TASTIERA VELENOSA

Come in ogni network che si rispetti, anche la VELENOSA INSTITUT FOR CRETIN PEOPLE si prende una pausa e, tra una lezione e l'altra, manda i consigli per gli acquisti. Dato che non è particolarmente esperta, la redazione si accomoda davanti alla Tv, quel tanto che basta per permetterci di scopiazzare idee per la nostra pubblicità.

Risultato: venti minuti di spot imbecilli! Ci è venuto  spontaneo dirlo: basta! Abbiamo deciso che, come VELENOSA ENTERTEINEMENT e VELENOSA DISCOVERY CHANNEL  e VELENOSA  FITNESS AND FOTTNESS ci rifiuteremo di proporvi la pubblicità, così come la mostrano alla televisione.

Orbene e ordunque, siamo giunti alla conclusione che  ci fanno credere delle cose che proprio non esistono e non hanno né capo né coda. Alla fine abbiamo affidato uno studio sulla pubblicità al nostro esperto di marketing, l'Ing. VON KATZEN, il quale ha effettuato una serie di paragoni che saranno raccolti nell'opuscolo " PUBBLICITA'? NO, FANCULO! " in distribuzione in tutti i negozi .  

CAZZATE E REALTA'

I protagonisti delle pubblicità sono sempre belli e sorridenti, le famiglie sono composte da papà e mamma fotomodelli e figli stupendi e intelligenti. La mamma è sempre una fancazzista da primato che il massimo che fa è preparare torte pronte e surgelati, il papà è un giovane rincoglionito che va al lavoro con un sorriso smagliante e l'espressione bollita.

• Nella realtà è noto che la famiglia media è composta da padre con panza in esplosione, che bestemmia come un turco con la sciatica, che si alza dal letto con la faccia mischiata e brontolando come una pentola di borlotti, madre ben poco avvenente delle dimensioni di un catamarano, perennemente incazzata e frustrata, nonchè figli brufolosi, con l'apparecchio ai denti, scassamaroni e pure mezzi rintronati.

La padrona di casa della pubblicità può evitare di cucinare e sbattere nel piatto una scatoletta di carne in gelatina, senza che nessuno si lamenti: anzi, tutta la famiglia si lecca i baffi e ci canta pure sopra una canzoncina ebete !

• In una casa standard se una moglie dice a un marito “Oggi si mangia una scatoletta di carne e basta”, il marito si incazza come un licantropo e infila la moglie tritata nella scatoletta!

La pubblicità insegna che se pigliate l’influenza basta mezzo bicchiere d’acqua calda e la bustina magica e in venti secondi potete partire come una lippa e andare tranquillamente a teatro, a giocare a pelota basca, perfino a fare un giro in slitta al Polo Nord!

• Probabilmente la bustina la pigliano in tanti e ha anche effetti allucinogeni, perché nella pubblicità potete mettervi a ballare il tango argentino in mezzo alla strada senza vergognarvi come dei ladri e senza che le migliaia di persone che avete intorno pensino che siate diventati deficienti.

Le donne in pubblicità sono particolarmente rincoglionite: sono contente di avere il ciclo per stare quattro giorni a cavallo di mezzo metro di assorbente, pesano quaranta chili eppure hanno la pancia gonfia e non riescono ad allacciarsi le braghe, vengono bendate per vedere se riescono a capire la differenza tra una foglia di lattuga e un cornetto alla crema e la loro massima aspirazione è avere un amaro Lucano.

• La pubblicità vi fa credere cose meravigliose: se cadete e vi frantumate le ossa, dopo quattro secondi arriva il camion del Lasonil a soccorrervi. Se carbonizzate le lasagne e vi ritrovate con una teglia piena di stalagmiti nere perfettamente incollate, basta una gocciolina di Svelto del diametro di un centimetro per ripulire tutto senza nemmeno sfregare!

Se avete più rughe di uno Shar Pei basta un velo di crema e vi ritroverete più lisce e vellutate di una pesca; anche se avete appena compiuto novantatre anni ve ne daranno quaranta e passerete un gran bel compleanno in compagnia di uno che potrebbe essere vostro nipote!

• Se la vostra macchina non vi piace più potete sempre fare un frontale con un muro, metterla sotto il culo di un elefante e rifinirla a mazzate!

Se improvvisamente mettete il tappo a una bottiglia di mirto, dall’altra parte del mondo una persona di colpo se ne accorge e smette di fare sesso.

• Se non avete una lira per fare la spesa, potete sempre aprire il frigo vuoto e trovare quella cacchio di fatina bianca con le ali che sorridendo vi darà i consigli su come preparare una cena per sedici con pan carrè, cipolla e Philadelphia!

La malattia che deve farvi più paura adesso è il mal di gola, perché vi si potrebbe allungare il collo tanto da farvi diventare come un quadro di Modigliani! Potreste capitare in quell’ospedale dove, mentre siete sotto i ferri per un trapianto (una cosina da nulla insomma), arriva l’elicottero che dovrebbe salvarvi la pellaccia. Dal frigo dove dovrebbero esserci in teoria il cuore o il fegato che vi salta fuori? Ma logico! Le aranciate per rinfrescare il chirurgo e gli assistenti!!!  

• Sperate comunque  di restare in buona salute perché non varrebbe la pena di andare a Napoli, per vedere se è vero che c’è in giro Pulcinella che mangia la mozzarella per strada?

Se volete arrivare per primi a fare colazione la pubblicità vi autorizza a riempire di sprangate la vostra dolce metà o a disseminare il percorso di ostacoli e buche che manco le trincee della Grande Guerra.

• La pubblicità descrive adolescenti patiti del computer che, al posto di chattare, scaricare musica, fare visitine nei siti che sappiamo bene tutti e conseguentemente affidarsi alla mano amica, aspettano trepidanti che la mamma si incazzi che il water non è pulito come vorrebbe per andare a sfogare la frustrazione sul sito del W.C Net!!!

La pubblicità vi disegna come un’accozzaglia di fessi: se a casa vostra compaiono trenta dementi che hanno sbagliato strada e vi chiedono dov’è l’agriturismo voi che fate? Fate capire l’errore e indicate la strada giusta? Ma nooo!!! Li fate accomodare tutti e trenta e preparate una sfilata di salumi e formaggi incredibile, tanto che dovete fare un mutuo ventennale per poter pagare il salumiere!

• Gli spot riempiono di magie le vostre case: se due messicani dormono in quarta e non c’è nessuno intorno nel raggio di cento chilometri, basterà scuotere una confezione di Estathè e in dieci secondi si scatenerà una festa in piazza con tremila persone, l’orchestra, ricchi premi e cotillons!

Non vi viene voglia di dire "salviamoci dalla pubblicità!", soprattutto da quella che mostrano all’ora di pranzo e cena? Ma come potete mangiare in santa pace e con buon appetito quando sullo schermo sfilano assorbenti, carta igienica, pastiglie lassative e pomate per curare le emorroidi, bambini pieni fino al collo o seduti sulla tazza con la faccia schifata e il pensiero “Ohhh che odore!!!”, scarichi intasati (per colpa del bambino seduto sul water) e altre porcherie?

• Il nostro esperto ha trovato un rimedio universale per far finire lo scempio: basta sfoderare un' arma, il tasto per spegnere la televisione… Clic…Amen! E quello schermo buio vi farà riflettere: ma  vi considerano proprio così deficienti? Vi propinano una marea di stronzate atomiche per poi censurare quel povero scoiattolino che scoreggiava per spegnere l'incendio nel bosco... L'unico spot che almeno metteva di buonumore!!!