TASTIERA VELENOSA

PENSI POSITIVO O NEGATIVO?

1)   BUSSANO ALLA PORTA. E’ UNA DOLCE VECCHIETTA…

A – No, è un Serial Killer che per convincermi ad aprire si è messo la vestaglia di mia nonna!

B – E’ mia nonna che, con indosso un completino in lattice, viene a dirmi che è stata scritturata in un film porno e per questo ha ricevuto un ingaggio di 500 mila euro che intesterà a me!

2)    DRRIINN! SUONA IL TELEFONO…

A – E’ il Serial killer che vuole vedere se sono in casa e si  spaccia per il tecnico della Telecom!

B – E’ il Papa: ha deciso di nominarmi capo delle Guardie Svizzere. Inoltre mi ha detto che in serata mi chiamerà il Presidente degli Stati Uniti che mi deve chiedere,dietro lauto compenso, un importante consiglio riguardo alla sicurezza mondiale.

3)    C’E’ UN CAGNOLINO CHE ABBAIA FUORI DALLA TUA PORTA…

A – E’ un altro ingegnoso trucco del terribile Serial Killer!

B – E’ il cane del  sultano del Brunei: quando glielo riporterò sullo Yacht ancorato nella mia piscina, avrò in cambio un diamante grande come un panettone.

4)     UNA MACCHINA SI FERMA DAVANTI A CASA TUA…

A – Cazzo! Il Serial Killer vuole uccidermi, caricarmi sulla sua auto e occultare il mio cadavere in un campo di patate!

B – E’ mia nonna che ha terminato le riprese del film porno e ha appena parcheggiato il Ferrari in giardino!

5)   SENTI DEI GEMITI NELLA NOTTE…

A – Il Serial Killer sta sterminando tutta la mia famiglia: poi sarà il mio turno!

B – La nonna, riportata a nuova vita dalla stretta collaborazione con Rocco Siffredi, sta sterminando il Serial Killer in camera sua…

6)   NELL’ARIA C’E’ UNO STRANO ODORE…

A – Il Serial Killer sta cercando di farmi perdere i sensi con il gas!

B – Niente di grave…. E’ solo la nonna che ha scoreggiato…

7)   SENTI DEI RUMORI DI PASSI…

A – Aaargghh!! Il Serial Killer ha assoldato la confraternita degli gnomi spietati per torturarmi prima di uccidermi!

B – Mitica! La nonna sta ballando il Tip Tap con il Papa, Rocco Siffredi e il Presidente degli Stati Uniti!

Bene, vediamo come è andata. Se avete dato una maggioranza di risposte A , vi conviene bervi una tanica di rosolio e fumarvi del buon rosmarino. Rilassatevi e non siate pessimisti: in fondo avete appena fatto un test di alto livello! Se avete dato una maggioranza di risposte B, mettete giù il bicchierino del rosolio e piantatela di ridere! Non c’è che dire: o pensate fin troppo positivo o avete qualche problema mentale serio…

Passiamo ora al secondo test in programma…  Sui nostri documenti possiamo avere venti, trenta o novant’anni, ma non è detto che all’età anagrafica corrisponda l’età reale… Vediamo un po’!

QUALE E’ LA TUA ETA’ REALE?

1)    NELL’INTIMITA’ NON TI SPOGLI MAI…

A – Con i tempi che corrono, basta uno spiffero per prendere la tubercolosi! Vado a letto con lo scafandro da palombaro! La prudenza non è mai troppa!

B – Spogliarmi nell’intimità? Se potessi mi leverei anche la pelle! La mia metà non fa in tempo a dire “Cosa facciamo?” che sono già in mutande! Altro che il mitico Ben Johnson!

2)    CHE NE DICI DI UNA BELLA BIRRA AL PUB?

A – Con tutta quella gente, sai che batteri che si incontrano? Grossi come cotolette! Meglio il mio divano, la mia copertina e la mia camomilla!

B – Ho un’idea migliore!Facciamo così: una bella birra al Pub, quattro salti in discoteca e poi tutti al mare a fare il bagno nudi (anche se è gennaio e abito in Finlandia)

3)     CHI NON VA A LETTO PRESTO IL DIAVOLO SE LO PIGLIA!

A – Non ho di questi problemi! Alle otto sono già a letto con tanto di berrettina e calze di lana!

B – Quando rientro a casa io, il diavolo dorme da un pezzo!

4)    MEGLIO IL MINESTRONE DELLA NUTELLA!

A – E’ vero! Se poi ti fai un giro di prugne cotte sei a posto e tieni l’intestino in ordine!

B – Hai mai provato a farti un minestrone di Nutella? Cioè: prendi la pentola, la riempi di Nutella, la fai scaldare e te la mangi! Ti vengono dei brufoli delle dimensioni di un astronave, ti prude il culo per quindici giorni, caghi sassolini spigolosi ma vuoi mettere la libidine?

5)    CHI HAI INVITATO AL TUO COMPLEANNO?

A – I miei genitori e l’idraulico che era venuto a fare la revisione della caldaia.

B – Eravamo in 500 e l’animazione era a cura dello Zoo di 105!

6)      I CAPELLI IN ORDINE SONO SINONIMO DI BELLEZZA.

A – Giusto! Anche le donne dovrebbero portare i capelli a spazzola!

B – Il mio allevamento di pidocchi ha organizzato un sit – in contro questa affermazione e si rivolgerà al sindacato per tutelare i suoi diritti!

7)     MIKE BONGIORNO SALVA SEMPRE LA TELEVISIONE!

A – Certo, lui e quel maestro di Pippo Baudo!

B – Posso avere un sacchetto in cui rovesciare tutto il disgusto che giace nel mio stomaco e anche in parte del piloro?

Vediamo i  risultati. Maggioranza di A: Potreste raccontare come è andata quella volta a Porta Pia? Come se la cavava Garibaldi a scuola? Fate attenzione! Chiudete la bocca: quel rivolo di bava che cola giù dalla vostra dentiera potrebbe danneggiare seriamente il vostro computer! Maggioranza di B: La giovinezza è nelle tvostre mani e dentro le vostre baldanzose mutande, che però vi consigliamo di cambiare quando raggiungono un livello troppo elevato di croccantezza.  

Nell'immagine allegata, la rivista su cui sono pubblicati i nostri mirabolanti test! Grazie e alla prossima puntata!