TASTIERA VELENOSA

CONVINZIONI MASCHILI

LO SO AGGIUSTARE IO! Il maschio è convinto di essere al contempo elettricista, idraulico, tappezziere, muratore, imbianchino e meccanico. Si offende se gli vietate di mettere mano a qualcosa di rotto. Lasciatelo fare. Dopo aver attaccato il motorino del frullatore allo spazzolino elettrico se ne renderà conto da solo, guardando i denti che tiene in mano dopo esserseli centrifugati.

UOMO PELOSO, UOMO VIRTUOSO! L’uomo vero è solo quello ipertricotico, coperto da un soffice vello caprino sia per consistenza che per odore. Lasciateglielo credere. Se ne accorgerà quando gli annoderete tanti simpatici cerini al petto villoso e lo trasformerete in uno dei Fantastici 4!

UNA BIRRA GELATA E’ IL MASSIMO DEL GODIMENTO! Birrone gelato e rutto libero non rappresentano solo un vessillo di fantozziana memoria, ma sono veramente il top per molti uomini. Ah sì?  Fate loro credere che è vero, che la birra è il mezzo per ottenere il massimo del godimento. Ricordateglielo quando si avvicinano a voi per combinare qualcosa: immergetegli il pistolino in un bel boccale di birra ghiacciata…  

LAVARSI I PIEDI E’ UN OPTIONAL! Alcuni uomini vanno tutti i giorni sotto la doccia, ma si dimenticano di aprire l’acqua. Altri si lavano ma evitano di insaponarsi i piedi per non fare la fatica di stare per venti secondi in equilibrio su un gamba sola. Poverini, sono stanchi, lasciateli fare! Quando sotto le lenzuola si diffonderà quel sano afrore di gorgonzola putrefatto, andate a dormire sul divano e infilate nel letto al vostro posto due simpatiche pantegane affamate.

“DI CHE SEGNO SEI?” E’ LA FRASE ADATTA PER RIMORCHIARE. Gli uomini si trasformano in sedicenti astrologi pur di catturare l’attenzione femminile. Fateglielo pensare. Quando gli risponderete “Cazzi miei” ascendente “Polverizzati”, intascheranno il due di picche (ma non cambieranno idea e ci ritenteranno appena svoltato l’angolo). Questa più che una convinzione è un disco rotto che ripete sempre le stesse frasi (oltre al segno zodiacale, si contemplano anche "Hai da accendere?" oppure "Scusa, un'informazione...").

DOPOCENA E’ D’OBBLIGO ANDARE AL BAR CON GLI AMICI! Il maschio è tale solo in branco, per cui necessita di avere momenti di scambio culturale (calcio, patonza e birra) con i suoi simili. Non vi va un simile comportamento, insito di default nel masculo? Niente paura! Basta preparare la cena alle tre del mattino: sarà da vedere se poi  potrà andare al bar!

CONVINZIONI FEMMINILI

QUESTA BILANCIA E’ DIFETTOSA! Uomini! Le donne non sono in grado di essere obiettive in fatto di peso. Nonostante tutti i tentativi possibili e immaginabili, sarà sempre la bilancia ad essere sbagliata! Rassegnatevi e soprassedete. La prima volta che sarete in intimità affermate quanto sia divertente darsi da fare con loro, perché pare di stare sul tappeto elastico; regalate della lingerie rosa ed esternate la vostra passione morbosa per la mortadella, oppure confessate che, da sempre, il vostro sogno è quello di accarezzare due enormi Buondì Motta avvolti nella calze a rete…

L’AUTO VA A FARE BENZINA DA SOLA! Le donne sono convinte che il carburante entri nel serbatoio per volere dello spirito santo, per cui lasciano sempre l’auto a secco. Non prendetevela. Semplicemente, se rimanete a piedi, noleggiate un risciò e fatevi portare al lavoro al traino (da lei).

LE BORSETTE HANNO CAPACITA’ ILLIMITATA! Avete mai guardato nella borsa di una donna? Salta fuori di tutto: dalle chiavi, al portafoglio, ai cosmetici, agli assorbenti delle dimensioni di un materasso, fino allo spuntino per la pausa pranzo (due banane, due yogurth, una mela e due barrette dietetiche). Poi sbucano fuori scontrini, biglietti, agende, cellulari, pupazzetti, tessere, calcolatrici e chi più ne ha più ne metta. Quando la vostra dolce metà vi dirà tra il disperato e l’arrabbiato che non trova le chiavi di casa afferrate la borsetta e stabilite il record del mondo del lancio del martello. Poi aprite con le vostre chiavi…

SONO STATA SOLO CINQUE MINUTI AL TELEFONO! Le donne sono convinte di passare al telefono il minimo indispensabile. Peccato che nel frattempo sia cambiata la stagione, la rete telefonica nazionale sia andata in tilt per sovraccarico e la vostra compagna abbia un orecchio normale e l’altro delle dimensioni di un’antenna parabolica! Su questo punto c’è ben poco da fare, se non eliminare il telefono e sostituirlo con un tam – tam o con i segnali di fumo.

LE ALTRE SONO TUTTE DIFETTOSE! Passasse anche Wonder Woman, una donna troverebbe sempre e comunque il difetto. Anche se la vostra donna ha assunto le dimensioni di un catamarano, non perderà occasione per trovare grasse le altre. Lasciatela sfogare e non prendetevela, a questa convinzione ahimè non c’è rimedio…

BASTA ANDARE DAL PARRUCCHIERE PER RAVVIVARE IL RAPPORTO… Molte donne sono convinte che bastino taglio e piega nuovi per riportare un rapporto ai vecchi fasti e agli antichi splendori. Così vi si presenta a casa il solito boiler, ma con la testa modello Platinette, stile Milva o Morticia Addams, soprattutto se ha passato abbondantemente gli “anta”.  Non vi resta altro da fare che comparire vestiti da Napoleone, da Uomo Ragno o da Zorro. Una volta conciati così proponete di uscire a cena o di andare a fare Shopping e dite che, per par condicio, quello è il vostro modo di ravvivare il rapporto!