TASTIERA VELENOSA

• La pubblicità di un attrezzo scassaginocchia che solo a vederlo in azione fa venire il mal di mare, con la solita americana che sbraita, quella che è tozza come una campana per la raccolta del vetro e che parla come l'assistente vocale di Windows...
• L'ennesima propaganda della pedana vibrante, con sopra una povera crista che, alla massima velocità, tenta di mischiarsi gli organi interni in ordine random...
• Lo spot dell’ennesimo aggeggio per modellare gli addominali con il fusto di turno che spinge talmente forte con i muscoli da rischiare di cagarsi platealmente addosso in diretta...
• La reclame delle pillole che fanno dimagrire mentre mangi quel cavolo che vuoi! Una verità tanto quanto affermare che le pornostar sono vergini...
• La pubblicità degli indumenti contenitivi che fanno perdere peso ma che in realtà, oltre a bloccare la circolazione, servono a far sudare e a creare un microclima da palude africana con tanto di gnu in putrefazione...

Dunque, apriamo un parentesi, abbiamo trovato gli argomenti per il nostro reportage. Nonostante il maltempo, la prova costume incombe come una mannaia sulla noce di capocollo. Gli esercizi ginnici e gli attrezzi: già... Una persona può fare duecento ore di esercizi, con qualsiasi tipo di attrezzo da tortura medievale, ma se mangia come un orco con il verme solitario finisce per aver fatto tanta fatica per nulla.

Decisamente più spazio meritano quelli che si affidano alle varie pillole e creme, coloro che fanno parte della categoria “Mamma! C’è un asino che vola!”.

Come si fa a credere che, prendendo la pillola magica, di giorno mangi quello che vuoi e di notte dimagrisci? Se di giorno mangi come un maiale, di notte ingrassi, pillola o non pillola! L’unico peso che si perde è quello delle banconote che escono dal portafoglio per l’acquisto di codeste boiate!

Stesso discorso vale per quei pantaloncini e maglietta che fanno dimagrire. Le befane televisive (più imbalsamate della mummia di Tutankamon!) che pubblicizzano questa bufala raccontano al solito gregge di cinquantenni delle dimensioni di uno scaldabagno che basterà indossare questa biancheria (che sembra fatta di copertone con inserti in ghisa) per perdere peso, mangiando liberamente. Ciao! Le boccalone ci cascano e dopo un paio di mesi hanno perso le dimensioni dello scaldabagno per assumere quelle di una petroliera!

Di fronte a tutte queste fregature ci è balenata l'idea di lanciare un prodotto innovativo, che sicuramente mantiene ciò che promette.

Se ci scriverete vi recapiteremo una vaschetta contenente dei simpatici animaletti da versare nell’acqua del vostro bagno. Voi vi immergerete e faranno tutto loro, dimagrimento assicurato. Nome del prodotto “Piranha, il pesce che ti magna”. E che qualcuno venga a denunciarci per truffa!

Purtroppo però quello del sovrappeso è un problema che assilla molte persone. Schiere di anime ogni giorno iniziano una dieta nella speranza di acquistare quel fisico tanto agognato, decine di donne sfogliano riviste patinate e si rodono il fegato guardando le foto delle star, così perfette, così magre, così lisce e…così ritoccate! Sveglia!

Se fate una ricerca su Internet troverete i siti di un mucchio di professionisti del fotoritocco che vi mostreranno pure una serie di esempi eloquenti. Vi accorgerete che quella che invidiavate per le gambe tornite ha in realtà due tronchi di pino sapientemente modellati dal talento del grafico; quella che vi faceva rosicare per la pelle di pesca, nella foto originale ha in faccia la mappa dettagliata dei crateri lunari ed è spiegazzata come una camicia appena uscita dalla lavatrice; la vedette alla quale avreste strappato i capelli per l’invidia di quel corpo slanciato scoprirete che è alta come un comodino; la soubrette, alla quale cavereste gli occhi a causa della magrezza che lei ha e voi no, nella foto non ritoccata risulta di avere più smagliature di una zebra e più buchi sulle cosce di una forma di groviera!

Se questo non basta a convincervi, parliamo pure di dieta! La VELENOSA FITNESS & FOTTNESS ha alcuni suggerimenti da darvi in merito alle diete.

• DIETA VALIUM: ci si imbottisce di Valium. Si dimagrisce non tanto perché si calma l’appetito, ma piuttosto perché si è talmente rincoglioniti che il cibo cade dalla forchetta direttamente sul pavimento.
• DIETA NATURISTA: consiste nel mangiare completamente nudi. Di solito non si arriva nemmeno all’aperitivo, perché si viene sbattuti fuori dal ristorante non appena ci si mette piede.
• DIETA DIVORZIO: fa perdere circa 60 chili agli uomini e circa 70 alle donne. Il peso si perde nell’esatto istante in cui si manda fuori dalle balle il rispettivo coniuge.
• DIETA PREGHIERA: è seguita quasi esclusivamente dalle donne. Consiste nel pregare con insistenza chiedendo a Dio: “Se non vuoi farmi dimagrire, fa almeno che le mie amiche mettano su venti chili!”.
• DIETA ESTREMA: non si possono nemmeno leccare i francobolli!
• DIETA SPECIALISTICA: consiste nell’andare regolarmente dal dietologo. Dopo un mese si saranno persi.. 300 euro.
• DIETA A ZONA: consiste nel mangiare tre foglie di insalata per veder dimagrire alcune zone, quelle che meno interessano, cioè la faccia e, per le signore, il decolleté!
• Noi tuttavia consigliamo la DIETA COMPLETAMENTE DISSOCIATA: viene praticata da tutti quelli che si dissociano dalle diete e che mangiano quell’accidenti che vogliono, senza ingozzarsi e senza eccedere ma godendo come alci in calore e mandando allegramente a quel paese quelli che stanno attenti anche all’aria che respirano! Alleluja e buon appetito!

A tutti quelli che non vogliono rinunciare ai sapori decisi ma che cercano di stare a stecchetto, suggeriamo di provare la bevanda nell'immagine... Almeno il sapore non è perso del tutto...