TASTIERA VELENOSA

• La FDL (sigla contratta di Figa di Legno): età tra i 20 e i 40, di aspetto passabile. Arriva in tenuta trendy, tutta rigorosamente firmata. Non appena entra in palestra fa un sorriso a sessanta denti e domanda, con la boccuccia a culo di gallina, se ci sono corsi di Toning, Conditioning, Swimming, Cycling, insomma tutti quei corsi che finiscono con –ing perché fanno figo e sono le attività più "in" del momento. Tu la guardi con compassione e vedi nei suoi occhi il riflesso di Cip e Ciop, gli unici due neuroni che ha. Alla fine le proponi un corso intensivo di vaffanculing!
• La SCIURA: età sulla cinquantina. Solitamente ha le dimensioni di uno scaldabagno, ma si para dinanzi  con indosso un completino attillato di colore fluo, tanto che potrebbero usarla benissimo come lampada per il faro di Genova.  Non è nemmeno entrata dalla porta che già ha fatto vedere tutti i rotoli di ciccia che deve assolutamente smaltire in 15 giorni. Il Trainer  ribadisce che non èPadre Pio e le indica la più vicina macelleria, per il trattamento affettatrice.
• L’ ENCICLOPEDICA: età over 30, aspetto di solito magro/stitico. E’ quella che come mette piede in palestra squadra tutti da capo a piedi, poi si guarda in giro e fa una perlustrazione della sala. Manca solo che passi il dito sugli attrezzi per vedere se c’è polvere. Poi si avvicina, dice che lei ha bisogno di tonificarsi ed elenca tutti i muscoli del corpo umano compresi  lo sternocleidomastoideo e il corrugatore del sopracciglio. Elenca tutti i corsi che ha già frequentato e i seminari a cui ha partecipato per tenersi informata. Se è proprio spudorata chiede la qualifica dell'istruttore e magari pure il suo numero di scarpe e il codice fiscale. Non resta che dirle che vi siete laureata a pieni voti a San Gimignano, al museo della tortura e che, per iniziare, vorreste proporle un paio di cosine che di sicuro non ha provato: una sauna nella vergine di Norimberga oppure un simpatico corso di stretching su un banco di stiramento.
• La FALSONA IPOCRITA: tutte le età. Non appena prende un minimo di confidenza approfitta di tutti i cambi di lezione per venire a sparlare della palestra concorrente o dei colleghi istruttori. Alla fine scopri che ha fatto la stessa cosa contro di voi sia nella palestra concorrente che con i colleghi. E’ la tipica persona che ha il posteriore come una portaerei, crivellato di cellulite come un groviera, due gambe che sembrano due colonne rubate al Partenone, la pancia che sembra il marsupio di un canguro, eppure viene lì a commentare il fisico delle altre e magari ha il coraggio di dire anche a voi che avete messo su un chiletto! L’unica soluzione per levarsela dai piedi è darle uno step di cartone che si sfondi al primo passo, facendole fare la figura del pachiderma che le compete.
• La PISCHELLA: età under 20. Ve la ritrovate in palestra o perché sua mamma le ha detto che fa ribrezzo (la mamma appartiene spesso alla categoria enciclopedica), oppure perché trova il pretesto per uscire la sera. Nel primo caso la vedete che boccheggia e annaspa durante la lezione e vi guarda con occhi che implorano misericordia. Nel secondo caso non la vedete proprio, perché non appena accendete la musica questa sparisce e va a fare attività fisica di altro genere dietro i cespugli attorno alla palestra con il rimbambito di turno!

E ora passiamo agli uomini:

• L’UOMO VERO: età over 30. Arriva e dice che vuole fare palestra per passatempo perché lui in realtà non ne avrebbe bisogno.  E’ di solito abbronzato e vestito sportivamente. All’apparenza sembra di fisico tosto, ma vi viene il dubbio perché la sua parlata ha un non so che di asmatico. Infatti sta trattenendo il respiro per tener dentro la pancia. Se avrete la furbizia di non farlo andar via subito, non resisterà, sarà costretto a respirare e a far vedere che si è praticamente ingoiato un catino!
• L’ENFISEMA: tutte le età. Non appena lo vedete vi commuovete. Sembra uno di quei cani spelacchiati abbandonati in autostrada sotto il sole di agosto. E’ magro come un chiodo, tanto che gli guardate il torace e vedete dall’altra parte. Ha un colorito che varia dalla tonalità cadavere a quella gorgonzola (con vene azzurrognole in vista). Vi preparate a dirgli che non siete Padre Pio, come nel caso della sciura, e a offrirgli una barretta energetica, ma lui si avvicina e dice che deve fare stretching per allungare i muscoli, perché fa già attività di potenziamento. Vi chiedete dove la faccia, se sia uno scartatore di caramelle o un lanciatore di riso ai matrimoni e vi vien voglia di chiedergli, visto che fa già potenziamento, di aiutarvi a spostare un bilanciere da duecento chili…
•  Il MARPIONE: età 30 – 50. Non gliene frega un accidente di fare palestra. Lui è lì per cuccare. E’ il classico tipo che si annota le conquiste e gareggia con i suoi simili a chi ne fa di più. E’ del tipo esperto di musica e magia, cioè tromba e poi sparisce. Lo sentite arrivare da chilometri di distanza a causa del rombo della sua macchina sportiva che poi scoprite essere un telaio di una Fiat, con motore smarmittato, con carrozzeria di Ferrari o Porsche in vera plastica, montata in Giappone. La prima cosa che chiede (se siete un'istruttrice) è che cosa fate dopo l’allenamento e fa la stessa domanda a tutte quelle che incontra, compresa la donna delle pulizie. Non fa un cavolo per tutta la sera, tranne girare a prendere numeri di cellulare. Ha una sua teoria che recita che per andare in palestra si fa fatica e basta e serve indossare abbigliamento tecnico costoso, mentre per fare sesso si fa meno fatica, è bello e basta levarsi di dosso quello che si ha: un incentivo al risparmio.
• L’IRRIDUCIBILE: età over 60. Di solito è già tutto a pieghe come uno Sharpei e da giovane non ha mai fatto nulla in termini di attività fisica. Arriva e pretende di ritornare agli antichi fasti. Voi cercate di spiegargli che sarebbe come ridare splendore alle rovine del Foro Romano, ma non sente ragioni. Cercate almeno di fargli capire che non deve esagerare con lo sforzo, ma lui vuole fare il supergiovane e chiede una scheda alla portata di Arnold Schwarzenegger. Prima che lui entri in palestra, tutte le volte andate in chiesa e accendete un cero a San Gennaro perché lo preservi dall’infarto almeno per il tempo che rimane ad allenarsi.
• Lo SFIGATO: età dai 20 ai 50. Come entra in palestra cerca di fare il simpatico e si mette a raccontare barzellette stravecchie che già si raccontavano gli antichi romani per tenersi allegri durante le guerre puniche (tipo fantasma formaggino per intenderci). In alternativa fa il giro della palestra dando pacche sulle spalle e facendo battute a gente praticamente sconosciuta che immediatamente lo cataloga come imbecille senza via di ritorno. Lo sfigato non perde occasione per mettersi in mostra: si presenta vestito come Tony Manero in “Staying alive”, in sala pesi cerca di sollevare pesi assurdi rischiando l’ernia o nella migliore delle ipotesi rischiando di cagarsi addosso, si cimenta in corsi coreografici ma ottiene di sembrare un orango con le convulsioni. Fa tutto questo perché è consapevole della sua condizione di sfigato, ma non è consapevole del fatto che rischia solo di peggiorare la situazione…

Per ora ci fermiamo qui, qualche categoria l'abbiamo saltata altrimenti avremmo scritto un romanzo...