TASTIERA VELENOSA

COSA RISPONDERE SE IL CAPO VI BECCA MENTRE DORMITE SUL LAVORO

• Dio, non ce la faccio più, sono disperato/a! Ieri ho tentato il suicidio con il gas… Ma sta facendo effetto adesso…
• All’ultimo corso manageriale ci hanno consigliato, come training per una miglior resa, un break di 15 minuti prima del brainstorming che porta al problem solving!
• Non dormivo. Ero appoggiato alla tastiera del computer, a bocca aperta, per testare la resistenza delle periferiche ad una colata di bava!
• Noooo! Mi ha interrotto proprio mentre stavo per trovare la soluzione al problema che ci affligge ormai da mesi e mesi e lei sa di cosa parlo!
• Devo protestare con chi ha invertito i tasti del caffè e della camomilla nel distributore automatico!
• (Sottovoce sospirato) E non indurci in tentazione, ma liberaci dal male, amen…

COME MASCHERARE I VOSTRI VERI INTENTI, IN MODO DA SEMBRARE, SEMPRE E COMUNQUE DEI LAVORATORI MODELLO

• Invece di dire: “Basta, vado a prendermi un caffè e che vadano tutti ‘affanculo!”, dovete utilizzare la frase: “ Mi assento per una colazione di lavoro, durante la quale avrò modo di trovare una giusta collocazione per ogni figura in azienda”.
• Non dite: “ Madonna, se non corro al gabinetto è un dramma: ho una caghetta da record!”. Più finemente ribadite che: “In un luogo preciso dell’azienda urge la mia presenza per una priorità organica”.
• Mai dire: “ Il capo mi ha detto che sono un somaro!”, ma ribadire: “ Il capo ha messo in evidenza la mia forza trainante…”
• Al posto di dire: “ Oggi non ho fatto un cazzo: ho passato la giornata a fare il solitario sul computer!” dovete dire: “Oggi ho portato avanti un’attività di conoscenza della tecnologia informatica”.
• Invece di dire: “Come al solito il capo me l’ha messo in quel posto!!!” replicate: “La dirigenza ha esaltato la mia professionalità a 90 gradi”
• Non dite mai: “Sono proprio l’ultima ruota del carro, qui dentro!”, ma puntualizzate che: “ Sono una delle quattro forze motrici di questa struttura!”

ALTRI CONSIGLI PRATICI E UTILI

• Presentatevi al lavoro vestiti a seconda dello stipendio che ricevete. Se vi presentate firmati Prada o Armani da capo a piedi il capo penserà che state bene e non vi concederà mai un aumento. Se, al contrario, vi presentate con i vestiti presi dal robivecchi il capo penserà che siete gente che non sa amministrare le proprie finanze e non vi concederà l’aumento.
• Cercate di rimanere magri. I lavoratori magri suscitano maggiore pietà nei capi, che concederanno pause pranzo lunghe perché c’è necessità di mangiare. Se siete in sovrappeso, vi sarà concessa una pausa di cinque minuti, il tempo che serve per trangugiare un beverone della Slim Fast.
• Quando lavorate, fatelo sempre in gruppo.  Avrete la possibilità di dare la colpa delle cazzate che combinate a qualcun altro …
• Badate bene a come componete la vostra famiglia. Nella vita sono due le cose importanti: la salute e la voglia di lavorare. Voi la salute ce l’avete, non vi resta che trovare l’anima gemella che abbia la voglia di lavorare!

PER FINIRE… LA PREGHIERA DA RECITARE OGNI MATTINA PRIMA DI RECARSI AL LAVORO

Oh Signore, donami la serenità di accettare  le cose che non posso cambiare, il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di nascondere i corpi di quelli che ho dovuto uccidere oggi perché mi hanno rotto le palle. E inoltre, aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero essere collegati al culo che potrei dover baciare domani. Aiutami sempre a dare il 100% al  lavoro: 12% al Lunedì, 23% al Martedì, 40% al Mercoledì, 20% al  Giovedì, 5% al Venerdì. Aiutami a ricordare (quando ho proprio una brutta giornata e sembra che tutti abbiano voglia di rompere i maroni) che ci vogliono 42 muscoli per aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandare tutti a cagare! Amen