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Creato da: gioegian il 17/11/2006
L'unico modo di sparare senza far male a nessuno è...SPARARE CAZZATE!
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Post n°267 pubblicato il 16 Giugno 2011 da gioegian
La temperatura africana si fa desiderare. Qui al nord non ci si avvicina all'estate manco lontanamente, punto e basta. Così la redazione si mette lunga e tirata sul sofà in perfetto stile bradipo, telecomando in mano e bibita sul tavolino. Dopo qualche minuto di zapping sui diversi canali, ci becchiamo nell’ordine:
Dunque, apriamo un parentesi, abbiamo trovato gli argomenti per il nostro reportage. Nonostante il maltempo, la prova costume incombe come una mannaia sulla noce di capocollo. Gli esercizi ginnici e gli attrezzi: già... Una persona può fare duecento ore di esercizi, con qualsiasi tipo di attrezzo da tortura medievale, ma se mangia come un orco con il verme solitario finisce per aver fatto tanta fatica per nulla. Decisamente più spazio meritano quelli che si affidano alle varie pillole e creme, coloro che fanno parte della categoria “Mamma! C’è un asino che vola!”. Come si fa a credere che, prendendo la pillola magica, di giorno mangi quello che vuoi e di notte dimagrisci? Se di giorno mangi come un maiale, di notte ingrassi, pillola o non pillola! L’unico peso che si perde è quello delle banconote che escono dal portafoglio per l’acquisto di codeste boiate! Stesso discorso vale per quei pantaloncini e maglietta che fanno dimagrire. Le befane televisive (più imbalsamate della mummia di Tutankamon!) che pubblicizzano questa bufala raccontano al solito gregge di cinquantenni delle dimensioni di uno scaldabagno che basterà indossare questa biancheria (che sembra fatta di copertone con inserti in ghisa) per perdere peso, mangiando liberamente. Ciao! Le boccalone ci cascano e dopo un paio di mesi hanno perso le dimensioni dello scaldabagno per assumere quelle di una petroliera! Di fronte a tutte queste fregature ci è balenata l'idea di lanciare un prodotto innovativo, che sicuramente mantiene ciò che promette. Se ci scriverete vi recapiteremo una vaschetta contenente dei simpatici animaletti da versare nell’acqua del vostro bagno. Voi vi immergerete e faranno tutto loro, dimagrimento assicurato. Nome del prodotto “Piranha, il pesce che ti magna”. E che qualcuno venga a denunciarci per truffa! Purtroppo però quello del sovrappeso è un problema che assilla molte persone. Schiere di anime ogni giorno iniziano una dieta nella speranza di acquistare quel fisico tanto agognato, decine di donne sfogliano riviste patinate e si rodono il fegato guardando le foto delle star, così perfette, così magre, così lisce e…così ritoccate! Sveglia! Se fate una ricerca su Internet troverete i siti di un mucchio di professionisti del fotoritocco che vi mostreranno pure una serie di esempi eloquenti. Vi accorgerete che quella che invidiavate per le gambe tornite ha in realtà due tronchi di pino sapientemente modellati dal talento del grafico; quella che vi faceva rosicare per la pelle di pesca, nella foto originale ha in faccia la mappa dettagliata dei crateri lunari ed è spiegazzata come una camicia appena uscita dalla lavatrice; la vedette alla quale avreste strappato i capelli per l’invidia di quel corpo slanciato scoprirete che è alta come un comodino; la soubrette, alla quale cavereste gli occhi a causa della magrezza che lei ha e voi no, nella foto non ritoccata risulta di avere più smagliature di una zebra e più buchi sulle cosce di una forma di groviera! Se questo non basta a convincervi, parliamo pure di dieta! La VELENOSA FITNESS & FOTTNESS ha alcuni suggerimenti da darvi in merito alle diete.
A tutti quelli che non vogliono rinunciare ai sapori decisi ma che cercano di stare a stecchetto, suggeriamo di provare la bevanda nell'immagine... Almeno il sapore non è perso del tutto...
Post n°266 pubblicato il 19 Marzo 2011 da gioegian
CLAMOROSE DICHIARAZIONI!!! FARE UN ATTENTATO IN ITALIA E’ PRATICAMENTE IMPOSSIBILE. E’ quanto emerge da uno studio realizzato dai servizi segreti , i cui esperti hanno simulato un probabile attacco terroristico al nostro paese, utilizzando tre volontari di nazionalità araba. I risultati sono sconvolgenti. Tramite un infiltrato, siamo riusciti ad avere il prospetto dettagliato dello studio compiuto, quindi lo portiamo a conoscenza dell’opinione pubblica. PROGETTO DI ATTENTATO TERRORISTICO IN SUOLO ITALIANO. DOMENICA MATTINA: DAL MEDIO ORIENTE SBARCANO ALL’AEROPORTO DI FIUMICINO TRE TERRORISTI ISLAMICI. I tre disgraziati riescono ad uscire dall’aeroporto otto ore dopo lo sbarco: gli hanno perso le valigie. Provano a rivolgersi senza successo alla dirigenza dell’aeroporto, che consiglia di passare il giorno dopo, magari sono fortunati e le ritrovano. All’uscita dell’aeroporto salgono su un taxi. Il tassista, abusivo, notando che trattasi di individui stranieri ne approfitta per portarli a fare un tour della città della durata di due ore. Visto che i tre non si lamentano e non proferiscono parola nemmeno quando il tassametro raggiunge quota 400 euro, il tassista li conduce nella zona dell’Aventino 38 e, con la complicità di un gruppo di Rom, li deruba e li crepa di mazzate. I tre vengono abbandonati in una zona semideserta, conciati come San Quintino. LUNEDI’ MATTINA: Ripresisi dalle mazzate ricevute, i tre, malconci, si avviano alla ricerca di un albergo. Durante il tragitto trovano un tizio gentile che si offre di cambiare i loro dollari in euro. Grazie a ciò affittano un auto. Dopo aver perso mezza mattinata per sbrigare le pratiche burocratiche per il noleggio, si avviano speranzosi ma incappano nell’ordine in: un corteo di protesta dei pensionati, un comizio politico, la parata del Gay Pride e un concerto organizzato da Mtv. Mentre stanno per raggiungere finalmente la meta vengono richiamati dall’autonoleggio: hanno pagato con degli euro falsi. Devono ritornare indietro, rifarsi tutta la Via Crucis delle manifestazioni e pagare in dollari per evitare una denuncia. LUNEDI’ SERA: I tre decidono di lasciare Roma. Incautamente scendono verso Sud. Cercano l’aeroporto di Napoli Capodichino, con l’intenzione di dirottare un aereo e farlo cadere sull’obiettivo stabilito. I piloti dell’Alitalia sono in sciopero e sono in sciopero pure i controllori di volo, per solidarietà. L’unico volo disponibile è un charter della “San Gennaro Erlains” diretto a Salerno Ponte – Cagnano che ha 15 ore di ritardo. In sala d’attesa si scatena il putiferio: gente che grida, che prega la “Maronna”, che canta “O Sole mio”. Arriva la sicurezza che estrae il manganello e distribuisce legnate a destra e a manca per riportare la calma. Ai tre arabi, doppia razione, perché non sanno le parole di "O Sole mio". MARTEDI’ MATTINA: I tre poveracci, nuovamente coperti di lividi, riescono ad acquistare i biglietti della “San Gennaro Erlains”. Viene loro debitamente taciuto che il volo è stato cancellato. Quando vengono a saperlo cominciano a pensare che il loro non sarebbe più un attacco terroristico, ma un atto di carità verso gente che sta peggio di loro. Stanchi e affamati escono dall’aeroporto e si fermano al baracchino di Carmine detto “O vibrione”. Si mangiano una focaccia con frittata e un piatto di cozze. MARTEDI’ POMERIGGIO: In preda ai sintomi della salmonellosi causata dalla frittata, si recano al pronto soccorso del Cardarelli. Fanno fila fino a tarda notte in mezzo a partorienti che ululano, vecchietti con l'artrosi e bambini con la stipsi. I tre nel frattempo si sono cagati anche gli occhi e hanno completamente perso le forze. Quando vengono visitati, oltre alla salmonellosi, viene diagnosticato un sospetto di colera dovuto alle cozze. Vengono ricoverati nel corridoio del reparto psichiatria, perché nel reparto malattie infettive non c’è posto. Passano due settimane in mezzo a gente che crede di essere Napoleone o che afferma di vedere Padre Pio che arriva su un acquascooter. DUE SETTIMANE DOPO: I tre vengono dimessi. Vogliono abbandonare Napoli il più in fretta possibile, così fanno autostop sulla tangenziale. Per loro disgrazia li carica “Peppino ‘O Ricchione” che, in compagnia del suo passeggero Ciro detto “Trave”, abusa sessualmente di loro, dopo averli infarciti di sberle. Finito il servizio, li scarica al porto di Napoli dove i tre, ormai disperati, decidono di ubriacarsi per dimenticare. Viene loro servito del vino al metanolo, i cui effetti sono un avvelenamento e un secondo ricovero al Cardarelli. Durante le analisi di rito, viene scoperto che sono pure sieropositivi: Peppino e Ciro non perdonano! UN MESE DOPO: I tre arabi lasciano l’Italia a bordo di un canotto della Peg Perego acquistato al supermercato. Hanno il deretano dilaniato, cagano fiamme, sono mezzi orbi a causa del metanolo e sono gialli come lo zafferano, come conseguenza delle infezioni contratte. In più gli pare di vedere Padre Pio che arriva in acquascooter. Pregano Allah e giurano che nessuno tenterà mai più di fare un attentato in Italia!
Post n°265 pubblicato il 06 Marzo 2011 da gioegian
La storia è fatta di corsi e ricorsi e come tale ci fa ricascare nei soliti dejà vu. E’ arrivato un altro 8 Marzo, l’ennesima Festa della Donna. Per carità niente auguri, non è il caso. Non è il caso perché il vero spirito della festa è andato a farsi benedire da un gran pezzo. L’8 Marzo non è più la giornata che ricorda la lotta della donna che chiede a gran voce il rispetto dei suoi diritti, ma è diventata la festa della babbiona assatanata che esce a far bisboccia in compagnia, per poi finire in discoteca a godersi lo spogliarello di qualche povero scimunito e a cercare di sedurre i ventenni o poco più che hanno accesso al locale dopo la mezzanotte. E tutto incomincia già in pizzerie che sembrano pollai: uno starnazzare continuo in un festival del pettegolezzo e della scempiaggine. Se essere donna in questo giorno vuol dire uscire in gregge una volta all’anno e fare figuracce da Guinness dei primati, beh, per stavolta la TASTIERA VELENOSA è maschio e grazie tanto. Tra l’altro la mimosa fa pure venire il mal di testa, con quel terribile odore di disincrostante per il water che ha! Non potendosi lasciar sfuggire la ghiotta occasione, in anteprima per voi la VELENOSA ANIMAL PLANET ha preparato un documentario esclusivo sulla specie animale della "MANDRILLA DELL'OTTO MARZO" nome scientifico "STRACCIACAZZIS VULGARIS" . Ecco cosa potrete vedere nelle diverse scene del reportage. Si comincerà alle... QUATTRO DEL POMERIGGIO - TRUCCO E PARRUCCO: La donna è “mobile”, indi per cui necessita di accurato restauro, soprattutto verso i sessanta (ragazzi, rimettere a posto una cassapanca e renderla decente non è uno scherzo! Dare una parvenza di forma a un comò tarlato non è una bazzecola!). Assisterete in diretta alla messa in dima e convergenza di un gruppo di scaldabagni vestiti di pailettes. Consigliato solo a stomaci e intestini saldi! TELEFONI ROVENTI: Dopo essersi sistemate come la mummia di Cheope, vedrete le scimmie in festa attaccarsi per un paio d'ore al telefono con l’amica per discutere gli ultimi dettagli della serata: tutto verrà pianificato al millimetro. Alla fine si converrà che nemmeno Giulio Cesare nel “De Bello Gallico” era stato tanto preciso. LA CENA: Visioneremo il momento della cena. Vi informiamo preventivamente che entrare in un ristorante la sera della festa della donna è da masochisti: sembra di essere ad un congresso di cornacchie. C’è un casino infernale, da ogni angolo arrivano voci le più disparate possibili. Se uno guarda i camerieri, solitamente poveracci che quella sera rimpiangono di non aver fatto il mandriano in una baita in cima all’Adamello, capisce benissimo la situazione. Bestemmiano sottovoce e ogni tanto alzano al cielo due poveri occhi pieni di crepe. IL DOPO CENA: Alla fine della cena inizierà il vero match! Dunque, in una mangiata tra uomini di solito si prende il conto e lo si divide tra i partecipanti. Tra donne non funziona così e infatti potrete godervi la biblica partaccia: non appena arriverà la famigerata ricevuta, comparirà magicamente la calcolatrice. Due ore e un quarto per stabilire che la Tizia deve pagare 18 centesimi in più della Caia e guai se mancano! Non si lascerà il locale finche ognuna non avrà messo sul tavolo quello che deve. IT'S PARTY TIME! Se avrete resistito fin qui senza nausea e conati di vomito, riceverete i nostri più sentiti complimenti. Potrete godervi il top della serata! Osserverete le donne più ligie al dovere salutare la combriccola e, pur grugnendo come facoceri, rientrare a casa da marito e figli (che il giorno seguente manderanno 'affanculo a spron battuto per aver rovinato loro la serata sul più bello). Quelle un attimino più emancipate finiranno la serata al pub dove, tra qualche crema al whisky e un paio di Alexander che allentano i freni inibitori, si ritroveranno a raccontare i particolari scabrosi della loro vita intima a tipe che magari rivedranno solo l’8 marzo successivo ma che in compenso il giorno dopo andranno a sputtanarle per tutto il paese. Ma le migliori saranno le babbione, quelle in età da pancera e calze contenitive che tuttavia si sentono supergiovani. THE BABBIONS IDENTITY: Noterete immediatamente che le stravannate dell'otto marzo saranno immediatamente riconoscibili per pochi ma significativi particolari:
VAI COL LISSIO! Già durante la cena avrete modo di notare che le galline si saranno bevute l’inverosimile, raggiungendo il tasso alcolico di un camallo ubriaco. Qui, il documentario sarà interattivo: potrete scegliere se fuori dal ristorante le befane verranno fermate dalla polizia per il test del livello alcolico (prova del palloncino per le magre, prova della mongolfiera per le oversize). In questo caso vedrete la serata finire in cacca: patente ritirata, rientro a piedi o consegna diretta ai mariti che, una volta a casa, si produrranno in una replica dello storico incontro di pugilato Tyson – Holyfield. In alternativa, potrete scegliere l'opzione che fa finire la serata in vacca: le babbione, una volta scampato il pericolo, proseguiranno verso la discoteca. BORN TO BE BABBIONA! In quest' ultima fase vedrete praticamente dei licaoni perdere ettolitri di bava durante uno spogliarello maschile, tanto per dimenticare quel surrogato d'uomo che si ritrovano ogni giorno tra i piedi, quel tizio ormai pelato come il deretano di un macaco, con una panza che sembra si sia ingoiato un catino…Potrete vedere anche qui un paio di finali: se lo spogliarellista è un cesso delle dimensioni di un barilotto ci saranno seicento donne in trenta metri quadri che lo insulteranno e attenderanno l'entrata dei ragazzi dopo la mezzanotte. Le navi – scuola saranno così pronte ad accogliere gli allievi! Se, al contrario, lo spogliarellista è un bel manzo vedrete un oceano di cellulite stringersi sempre di più verso il malcapitato, che scapperà con le mutande a brandelli e con più lividi di un lottatore dell'Oktagon! CONCLUSIONS DOVUTED: D’accordo, avremo pure calcato la mano sui particolari ridicoli, però purtroppo nella realtà dell'otto marzo di scene simili se ne vedranno assai . Pur ridendoci sopra viene da piangere e fanno veramente compassione le donne che arriveranno a questi estremi per sentirsi libere una sera all’anno... A tutte quelle che l'8 marzo andranno in giro a far fare figure di merda all' intera categoria delle donne, consigliamo un bel giro in moto sul modello per loro più indicato (vedi immagine allegata).
Post n°264 pubblicato il 11 Gennaio 2011 da gioegian
In redazione hanno appena consegnato un paio di riviste di astrologia che sono andate a finire direttamente nel cumulo di giornali “Pro – defecatio”, cioè quelli che danno lo stimolo e la carica giusta. Per curiosità abbiamo letto entrambi gli oroscopi per il 2011, accorgendoci che predicevano cose completamente diverse. Ci siamo chiesti: come cacchio si fa a credere a certe fanfaluche? E poi ci siamo detti: se questa gente scrive tali stronzate e ci guadagna pure dei soldi sopra, perché non ci proviamo pure noi a fare l’oroscopo per il nuovo anno? Vediamo…
Post n°263 pubblicato il 18 Dicembre 2010 da gioegian
Dopo esserci avvalsi per lungo tempo della consulenza dei due esperti YOGODO ETUSUDY e CIA CIUCIA KI, per dirimere la matassa di imbrogli che governa il cervello dei giovani in materia di sesso, i nostri due dottori hanno deciso di gettare la spugna per lo sconforto, ritirandosi a vita privata. La dottoressa Etusudy ha optato per una capanna alle falde del Kilimangiaro, dove continuerà a studiare l’anatomia dei maschi Watussi (al grido di “Olèèèèèèèèèèè”). Del dottor Ciucia Ki abbiamo invece perso le tracce: c’è chi dice si sia fatto frate in un convento di suore. Al loro posto entrano in gioco due luminari sessuologi: il professore turco SETINKIN TINKUL e la dottoressa coreana CIA KE CIULUM. Vediamo se sapranno essere all’altezza del compito… Iniziamo con le domande… (Tutte rigorosamente vere!!! Se non ci credete andate su Forum Giovani e su Girlpower e divertitevi).
LA PIPI’: ...Alla mia ragazza gli sono venute delle mestruzioni anticipate precisamente il 10 novembre mentre le dovevano venire circa tra ieri e oggi..lo abbiamo fatto il 13 senza preservativo io non le sono venuto dentro però ho avvertito come una perdita mentre ero dentro (anche se non ne sono tanto sicuro)..2 giorni alla mattina dopo lei si lamentava che le scappava continuamente la pipi.. puo essere questo segno di una gravidanza indesiderata? Vi prego aiutatemi sono preoccupato.. PROF. TINKUL: E’ un grave caso. E tu fai preoccupare anche me, perché ieri sera mia moglie ha bevuto una birra e ha fatto pipì per tutta la sera. Mica mi partorirà un fusto di Heineken?????
IL PRESERVATIVO: Ciao raga, dovrei farlo per la prima volta con il preservativo (sono vergine), è vero che rischio di farmi male di più facendolo per la prima volta con il preservativo? E' più facile che si possa rompere rispetto ad uno non vergine? DOTT. CIULUM: Eh certo! Il preservativo riconosce quando un maschio non è esperto, così si annoia e si rompe! In quanto al farti male è risaputo che ci sono in vendita preservativi che mordono, che contengono una piccola carica esplosiva sufficiente a sbucciarti il pistolino come una banana o che all’interno sono rivestiti di carta vetrata…
NUOVE POSIZIONI: io e la mia ragazza oggi abbiamo fatto sesso da sopra le mutande cioe che praticamente non cè stato nessun contatto è venuta certo ma nessun contatto però ha trovato sangue solo 1 machia però on sappiamo se ha perso la verginità...mi potete dare 1 modo x capire o dirmi qualcosa??? PROF. TINKUL: A parte che vorrei dire a tutti quelli che commentano “Ma scrivi come un turco” che scrivo meglio io di questo tizio qua… Comunque, mi complimento! Abbiamo trovato il modo di aggiornare il Kamasutra! Abbiamo una nuova posizione. Fare l’amore sdraiati sopra un letto pieno di mutande o addirittura in piedi, in bilico su un paio di mutande. Chi mette fuori il piede paga pegno!
DUBBI DI COSMETICA: SPERMA COME CREMA ANTIRUGHE?? in un episodio di Nip/Tuck mi ricordo che c'era una signora che diceva di spalmarsi lo sperma sulla faccia per rendere la pelle più liscia...da lì poi lo sperma diventa anche un cosmetico ecc...mi chiedo:è possibile che lo sperma abbia un qualche principio attivo da poter essere usato come antirughe? DOTT. CIULUM: A parte il fatto che milioni di maschi in questo preciso istante stanno pregando perchè tutte le donne si convincano che sia vero… Quando si secca sulla pelle, lo sperma si comporta come il Vinavil, forma una pellicina che tira l’epidermide con un conseguente effetto Botox! Il fatto è che bisogna andare in giro con lo sperma perennemente in faccia, perché se lo si lava via, si torna lo Sharpei di prima… Oltre che nella cosmetica, ad ogni modo, lo sperma può essere usato anche nel bricolage: come colla vinilica, oppure come vernice per lucidare i manufatti in decoupage.
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Inviato da: ADRIAN
il 01/02/2010 alle 23:22
Inviato da: beth68
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Inviato da: MARTHA
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