Entita' Artificiale

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"Delle giornate di sole mi piace l'ombra.."

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"Sono troppo intelligente,
troppo esigente
e troppo intraprendente
per chiunque possa essere in grado
di farsi carico interamente di me.
Nessuno mi conosce o mi ama completamente.
Io sono solo me stesso."

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"Caddi in uno dei miei patetici periodi di chiusura.

Spesso, con gli esseri umani, buoni e cattivi, i miei sensi semplicemente si staccano, si stancano: lascio perdere.

Sono educato.

Faccio segno di si.

Fingo di capire, perché non voglio ferire nessuno.

Questa è la debolezza che mi ha procurato più guai.

Cercando di essere gentile con gli altri spesso mi ritrovo con l'anima a fettucce, ridotta ad una specie di piatto di tagliatelle spirituali.

Non importa...
Il mio cervello si chiude.
Ascolto.
Rispondo.
E sono troppo ottusi per rendersi conto che io non ci sono.."

Charles Bukowski

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For Against

Why are you so angry

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"E' uno strano dolore..

morire di nostalgia per qualcosa che non vivrai mai.."

Baricco

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Quando la tua anima è pronta,

lo sono anche le cose.

W. Shakespeare

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"You know i'm not DEAD"

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Neu!

Hallogallo

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"Il passato è un'illusione.

Devi imparare a vivere nel presente ed accettarti per quello che sei ora.

Quello che ti manca in flessibilità e in agilità devi acquisirlo

con la conoscenza e la pratica costante."

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[La Meccanica Non M'interessa..]

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"Che cosa succederebbe se il volto umano esprimesse fedelmente tutta la sofferenza di dentro, se l'espressione traducesse tutto il tormento interiore? Riusciremmo ancora a conversare? Non dovremmo parlare nascondendoci il volto con le mani? La vita diventerebbe decisamente impossibile se i nostri tratti palesassero l'intensità dei nostri sentimenti. Nessuno avrebbe più il coraggio di guardarsi allo specchio, perché un'immagine insieme grottesca e tragica mescolerebbe ai contorni della fisionomia macchie di sangue, piaghe sempre aperte e rivoli di lacrime irrefrenabili."

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Il natale nella mia stanza!

(si vede male -.-)

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"Tu sei incontentabile

come me del resto

non so se si può cambiare

io ci ho provato

mi ci sono messo d'impegno

e alla fine sono giunto alla conclusione che forse è meglio non accontentarsi

ricerco il meglio per me

solo che cerco da così tanto tempo che non ricordo più qual'è il meglio per me

ma sai, io sono così stanco che non cerco manco più nulla

tanto il senso di vuoto interiore che ho è qualcosa che non posso colmare

ne con il cibo, ne con l'alcool, ne con i sentimenti, ne con la lussuria, ne con il potere

neanche con gli oggetti

una volta la musica colmava gran parte di quella mancanza

ora mi aiuta solo a dimenticare ogni tanto

ho provato a colmarlo anche con l'odio e la rabbia

e alla fine odiavo essere arrabbiato ed ero arrabbiato perchè odiavo!

ho provato anche ad andare su un pizzo di una montagna e urlare come un pazzo

liberatorio si, ma il vuoto c'era sempre

ho provato anche a dormire e a sparire ma non cambiava nulla

forse siamo solo dei disadattati

forse il problema non esiste

siamo noi il problema di noi stessi

non funziona neanche l'autoconvincimento

e neanche l'ottimismo

non è manco l'essere arido

io mi mantengo ben irrigato, ho passioni varie

è solo che non funzioniamo come si deve

ci manca qualche rotella o abbiamo una rotella fuoriposto

questo crea una serie di reazioni a catena che ci mandano nel pallone

ansiolitici e antidepressivi?

secondo me l'unica cosa e respirare bene

noi respiriamo male!"

Forse si..la soluzione è respirare!

Respira..

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"I rapporti umani erano strani.

Voglio dire,

si stava per un pò con una persona,

si mangiava, si dormiva, si viveva insieme,

ci si amava, si parlava, si andava in giro,

e poi basta, finiva tutto.

C'era un breve periodo in cui non si stava con nessuno,

poi arriva un'altra donna e si mangiava con lei,

si scopava con lei,

e sembrava tutto normalissimo,

come se non si fosse aspettata che lei

e lei non avesse aspettato altri."

Charles Bukowski

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Alla fin fine
Io non mi sento una persona "normale"
Sento di avere un handicap
Il mio cervello, il mio cuore
Sono malati
Di un male intangibile, invisibile
Un mal di vivere
Che mi condiziona, mi annienta
Mi porta ad autodistruggermi
Mi limita, mi danna l'anima
Mi logora
Pian piano
I miei rapporti sono insani
Il mio modo di approcciarmi alle cose
E' sbagliato
E' tutto un difendermi
Ma da chi?
Dagli altri? Dal mondo?
Da me stessa?
Sarà che negli anni ho imparato a farmi bastare Me
Sarà che ho sempre pensato che tutto ciò che ho intorno
Va e viene
Solo io resto
Io e le mie paranoie
Io e le mie paure
Ci convivo
La mente umana è così debole
Così instabile

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Clan Of Xymox
Jasmine And Rose

"Oh, nothing lasts, nothing lasts, forever.."

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Nulla mi lega a nulla.
Voglio cinquanta cose allo stesso tempo.
Bramo con un'angoscia di fame di carne
quel che non so cosa sia
definitivamente l'indefinito.
dormo irrequieto e vivo in un irrequieto sognare
Di chi dorme irrequieto, mezzo sognando.

F. Pessoa

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"I miei rapporti sono indescrivibili: non sono simili a niente di già esistente, e se assomigliano vuol dire che c'è un equivoco, ovvero che qualcuno chiama con lo stesso nome due cose che differiscono. Io so che due persone uguali non esistono, quindi adotto un peso e una misura per ogni persona che mi si para di fronte, rischiando la nevrosi, per distinguere soggetti che non in tutti i casi si accorgono di come e quanto per me i rapporti importino. Mi spiego: cerco di non rimanere da solo, perché se ciò accadesse m'incazzerei alquanto, a tal punto da prendere in mano una spada e affettare gente random finché non mi fermano, o finché gli esseri non si esauriscono. E tu credi che questa sia solo un'iperbole, un modo per riempire dei fogli di parole, però dovresti vedere cosa scrivo negli altri fogli, quelli che tengo nascosti dagli sguardi ignari di coloro che alla fine di questo pezzo penseranno che alla fine non è vero che il sottoscritto non ha bisogno degli altri. Vedete?, siete imprecisi. La differenza abissale fra "altri" e "tutti" non vi è chiara: ho bisogno di persone, ma molte meno dell'intera popolazione mondiale. Per questo posso permettermi di non interessarmi e di allontanare molte ragazze alle quali non ho niente da dire, che non sanno che "andare a letto" per me significa "andare a dormire", e che non distinguono la toccante tensione dal crescente accumulo di stress fossile. Posso permettermi di sopportare lo stress emotivo quando c'è un motivo, invece di offrire un gesto votivo alla legge del taglione, al concetto variabile di merito, colpa e giustizia generalmente applicato anche su coloro a cui si vuole bene, non sapendo bene chi nel rapporto si abbia intenzione di tutelare. Posso permettermi di selezionare chi fare entrare, posso permettermi di svelare che io non ho porte, basta la volontà di venire vicino. Posso permettermi di passare del tempo da solo, salvo che quando uscirò dal sottosuolo nessuno capirà il mio nuovo idioma. Posso permettermi di annullarmi e di insidiarmi in una qualsiasi ragnatela di rapporti per aggiungere casistica alla mia enciclopedia di esempi, quando sono esente da proponimenti. Posso fare un sacco di cose, e questo è causato da ed è causa del fatto che le relazioni con gli altri mi risultano difficoltose. Bene, ed ora torno a casa. In stazione c'è una radio: per caso ascolto una canzone, considero che non riesce a descrivermi perché sono solito esigere un'attenzione che va oltre i discorsi. Buon pomeriggio a tutti."

Uochi Toki

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"...morire da vivi affatica,

addolora perchè non smetti di morire,

in nessun giorno."

Sono sola

 nel mondo..

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"Adoro il mio essere perduto, la mia sostanza imperfetta."

Pablo Neruda