Da Single a Papino

Bilancio 2008

E siamo di nuovo a fine anno. Tempo di bilanci e tempo per qualcuno di elencare i buoni propositi per il futuro. Non è la prima volta che mi metto a fare bilanci o buoni propositi, è la seconda ahahah. Lo scorso anno ho fatto qualche considerazione che ovviamente non ricordo più…. L’unica certezza è che i buoni propositi, quei 2 che mi ero prefissato non li ho seguiti o meglio, mi sono goduto le vacanze e la vita, non mi sono privato di nulla e ho trovato l’amore. Per contro non ho perso nessun chiletto e lo psiconano ci sta ancora a fracassare le palle, sempre più dittatore.

Che dire del 2008 appena passato? Tutto sommato è stato un anno positivo, chiaramente avrebbe potuto essere migliore ma non lamentiamoci, rimbocchiamo le maniche e diamoci da fare…. Questo ultimo periodo, complice la crisi mi ha fatto rivalutare in peggio l’anno, ma solo per le problematiche lavorative. Poco lavoro, poco denaro, troppe ferie forzate.

Non dividerò l’anno con la valutazione complessiva mese per mese, anche perché non ricordo cosa ho mangiato a pranzo….figuriamoci cosa è accaduto un anno fa. Farò invece valutazioni per ambito.

Salute: nonostante l’età che avanza, cosa abbastanza comune per tutti, ho avuto la fortuna di godere appieno di forma fisica….e come dissi altre volte….tondo è una forma. Nessuna malattia, magari qualche dolorino qua e là giusto in occasione di eventi a carattere sportivo cui ho voluto partecipare e che mi hanno fatto scoprire l’esistenza di muscoli e muscoletti di cui ignoravo l’esistenza….fino al momento di sentirli doloranti uno per uno. Voto alla salute 8,5 in miglioramento rispetto allo scorso anno.

Famiglia: normale amministrazione, alti e bassi ma complessivamente è andato tutto bene. I miei cari sono in salute e a me questo basta. Voto 8 stabile

Lavoro: questo sarebbe un capitolo degno di una trattazione da enciclopedia britannica. Diciamo che anche qui tra alti e bassi l’anno è passato. I risultati operativi aziendali sono stati tutto sommato accettabili, le prospettive per il futuro non sono rosee ma è convinzione di tutti che ne usciremo vincitori, dobbiamo tenere duro e cercare di restare a galla. Lo scorso anno mi sono liberato da un capo testa di cazzo, me ne rimane ancora uno da liquidare per rendere questo lavoro e l’ambiente molto più salubre e funzionale ma si tratta di pochissimo tempo. In un mesetto lo liquideremo e il nuovo staff dovrebbe permettere un rilancio del reparto. Ho perso un validissimo collega che proprio a causa del “merda” ha optato per cambiare lavoro, rimane comunque la sua amicizia sempre più consolidata. Anche quest’anno ci sono state alcune trasferte divertenti o drammatiche ma pur sempre degne di essere vissute: Voto 6+ in calo rispetto allo scorso anno ma con speranze di miglioramento

Denaro: FINITO, sia per le ferie fatte che per il motivo di cui parlerò in seguito ma sono felice di essere pieno di debiti ahahah, chi non lo sarebbe nella stessa situazione?: Voto 7-

Amore: Non c’è male, ho trovato la persona giusta. Una persona che sa farsi voler bene e che me ne vuole. Mi accetta con i miei pregi e i miei difetti (che non sono pochi). Abbiamo dei progetti insieme, abbiamo comprato una casetta e nel giro di pochi mesi speriamo di trasferirci. Cosa posso volere di meglio?: Voto 9

Amici: le cose sono andate bene, amicizie che si consolidano, rapporti con molti colleghi che migliorano fino all’amicizia: Voto 7+

Buoni propositi per l’anno nuovo? Vorrei perdere qualche chiletto ma tanto non ci riuscirò, la pace nel mondo (lo dicono tutti), più gnocca per tutti, il nostro paese libero dallo psiconano ma anche dagli altri!!! Vorrei entrare nella mia nuova casetta, vorrei che la crisi passasse e vorrei tanta serenità per tutti (se lo dice miss Italia lo posso dire anche io).

E poi se mi verrà qualcosa d’altro in mente, lo aggiungerò….suggerimenti?

BUON ANNO A TUTTI

Economia

Dettagliato quadro della situazione economica

Attribuzione della classe sociale italiana in base al reddito annuo percepito ed al patrimonio posseduto. Per il reddito   vengono considerati gli importi netti percepiti (dopo il pagamento o l’evasione delle imposte) e per la ricchezza, il valore dei beni di proprietà dell’interessato (immobili, terreni, partecipazioni azionarie titoli, ect.).
Questo studio è stato redatto dal B.R.O.E. (Bureau Research of Economis) su incarico della banca d’affari Donaldson Lufkin & Jenrette (D.L.J.) in occasione dell’annuale “International Pezzentoni Convetion & Prospectives” tenutasi quest’anno nella splendida cornice della zona industriale di Cinisello Balsamo.

O.L.P. (Off Limits People)

Fascia alta

Reddito annuo: oltre 500 milioni di Euro

Patrimonio: oltre 10 miliardi di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito: Auto: Rolls-Royce Phantom Berlina/Coupé/Drophead Coupé.
Come ha fatto i soldi: non si sa (mano rampante in campo altrui).
Stile di vita: villa a St. Jean de Cap Ferrat che utilizza max. una settimana/anno.

Fascia media

Reddito annuo: dai 100 milioni ai 500 milioni di Euro

Patrimonio: dai 5 ai 10 miliardi di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito:Auto: Rolls-Royce Phantom Berlina/Coupé/Drophead Coupé. Come ha fatto i soldi: non si sa (mano rampante in campo altrui). Stile di vita: villa a St. Jean de Cap Ferrat che utilizza due settimane/anno.

Fascia bassa

Reddito annuo: dai 50 ai 100 milioni di Euro

Patrimonio: da 1 miliradi fino a 5 miliardi di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito:Auto: Rolls-Royce Phantom Berlina/Coupé/Drophead Coupé. Come ha fatto i soldi: non si sa (mano rampante in campo altrui). Stile di vita: villa a St. Jean de Cap Ferrat che utilizza tre settimane/anno.

Ricchi & Opulenti

Fascia alta

Reddito annuo: dai 10 ai 50 milioni di Euro

Patrimonio: dai 500 al miliardi di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito:Professione: top manager di investment bank/hedge fund, strafatto di coca per tenere un ritmo di lavoro proibitivo anche per un Padreterno. Amicizie: i narcos colombiani che lo riforniscono.

Fascia media

Reddito annuo: dai 7 ai 10 milioni di Euro

Patrimonio: dai 100 ai 500 milioni di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito: Tutti gli abitanti dell'Afganistan messi insieme. Cosa si domandano: se tutto questo benessere potrà durare ancora a lungo. Di cosa hanno paura: che arrivi un occidentale e dica che siccome c'è la crisi anche loro devono rinunciare ad un po’ di soldi.

Fascia bassa

Reddito annuo: dai 4 ai 7 milioni di Euro

Patrimonio: dai 50 ai 100 milioni di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito:Professione: Presidente/A.D. di società ex partecipazione statale ora public company. Stile professionale: parla di mercato ma non sa nemmeno di cosa si tratta. Cosa pensa: è contento di aver salvato il posto in barba alla liberalizzazione. Comportamento: forte con i deboli e pavido con i potenti. Lingue parlate: a stento l'italiano.

I Benestanti

Fascia alta

Reddito annuo: dai 2 ai 4 milioni di Euro

Patrimonio: dai 10 ai 25 milioni di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito: Professione: parlamentare e avvocato penalista di grido, con il solo mandato di evitare la galera al suo dante causa. Abitudini di acquisto: viagra, per tenere il ritmo della zoccoletta (max. 28enne) con la quale si pavoneggia in società.  A volte rimpiazza la zoccoletta con una giovane parlamentare della stessa parte politica, tanto, invertendo l'ordine dei fattori, il prodotto non cambia.

Fascia media

Reddito annuo: da 1 a 2 milioni di Euro

Patrimonio: dai 10 ai 25 milioni di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito: Professione: notaio di grandi società. Il suo più grande rimpianto: non poter evadere il fisco come gli avvocati della fascia che sta sopra. La sua ossessione: non farsi superare nel reddito dalla troia della fascia di sotto che lo tallona da vicino.

Fascia bassa

Reddito annuo: dai 500 mila al milione di Euro

Patrimonio: dai 5 ai 10 milioni di Euro

Peculiarita' del Soggetto riferite al reddito: E' la giovane parlamentare di cui al precedente punto "benestanti fascia alta" che, dopo aver ottenuto una sponsorizzazione professional-vaginale dal penalista di grido lo molla, decide di camminare con le proprie...."gambe" e si mette in proprio. Poi va in televisione a raccontare ai milioni di pirla che ci credono che lei ha fatto carriera senza passare dal letto di nessuno.

Prosegue nei prossimi giorni

Tratto da SR

Buon Natale a tutti, rilassatevi, godetevi la famiglia e gli affetti e soprattutto cercate di essere ottimisti che tanto ci rimane solo quello da fare.

Ma vaffanghala và

-dice il mulo al cardellino cosa ci faccio con questo zucchino? dice il cardellino al mulo hai varie opzioni? io ci farei una frittata....

-dice la faina all'alce costa cara questa calce, dice l'alce alla faina non è calce è cocaina.....

-a te che lavori duro e non protesti mai, dice il libro, non calarti le braghe davanti al tuo capo, guarda che quello fa sul serio.....

-dice il saggio: cerca la centesima pecora che hai perduto, se non la trovi me la paghi....

-dice il mulo al cane bastardo, cosa ne faccio della stecca da biliardo? dice il cane bastardo al mulo lascia perdere giochiamo a ping pong.....

-dice il mulo al cincillà con le supposte cosa si fà? dice il cincillà al mulo, lo sai che me lo sono sempre chiesto anchk'io....

-è giusto perseverare nella via dell'amore, ma dopo la quarta prenditi 5 minuti di riposo.......

R. G.

Il titolo di per se non dirà nulla alla stragrande maggioranza delle persone, in effetti non dice molto nemmeno a me che l’ho ideato ma state tranquilli, ammesso che a qualcuno possa interessare, svelerò il significato alla fine di questo post.

Partiamo da lontano, la crisi si fa sentire per tutti e quindi anche per la società che mi dà lavoro, a partire da oggi si prevede riduzione del personale e inizio di cassa integrazione o ferie fino al 12 gennaio…. Insomma una bella pausa natalizia se vogliamo pensare sempre in maniera positiva. In fondo questa crisi dovrà pur finire, magari fra sei mesi, magari fra un anno ma finirà.

Nonostante questa riduzione e la fabbrica semideserta, il sottoscritto avrà le solite assurde riunioni fiume per decidere cosa decidere nella riunione successiva che servirà a valutare cosa valutare in quelle immediatamente seguenti…. Sono stato chiaro o dovete riunirvi per decidere?

Tra l’altro una di queste riunioni sarà in teleconferenza con la repubblica ceca e ovviamente non si svolgerà in italiano…. Du palleeeeee!!!!

Per mettere la ciliegina sulla torta, la direzione ha fissato un incontro con lo staff direttivo alle 18 per la solita solfa di fine anno, andamento aziendale, prospettive, problemi, fatturati e saluti ed auguri natalizi (quest’anno nemmeno il rinfresco ci offrono!). Detto questo mi sembra chiaro quale sia lo spirito con cui affronterò la giornata.

Ore 6.40, suona la sveglia e io stavo dormendo così bene e stavo pure per concludere un magnifico sogno per cui le palle mi girano ancora più rapidamente. Rinfrescata ai tenerini, niente colazione e partenza per i 40 Km che mi separano dalla meta. Fuori piove, fa freddo e la visibilità è scarsa. Per buona parte del tragitto impreco perché la visibilità non migliora, giunto quasi a destinazione mi stropiccio un occhio ma…. Tadaaaaaaaaa noto qualcosa di strano…. Ho come l’impressione che manchi qualche cosa, in effetti qualche cosa manca, si spiega il fatto che la visibilità era scarsa…. Ho scordato gli occhiali a casa, porca pupazza!!! Pazienza, non ho tempo per tornare indietro, stasera dovrò stare attento.

Entro in azienda, il nulla…. Quasi. Faccio il giro degli impianti e sento degli strani spifferi nelle zone basse….. ma cazzissimo!!!! Ho scordato di chiudere la cerniera dei pantaloni, fortuna che nessuno mi ha visto. Non oso immaginare a come si svolgerà la giornata.

Concludiamo svelando il titolo, che tanto avrete intuito RG, RINCOGLIONIMENTO GALOPPANTE.

Ho troppi pensieri per la testa, troppe cose da fare, troppe preoccupazioni….. credo che per un pochino mi allontanerò dal blog. Forse per quanto stupide possano essere queste dimenticanze, sono un segno che qualche cosa non va. Devo approfittare della pausa natalizia per riprendermi un po’.

Statemi bene 

Inglese Piemontese...

M
Mack = soltanto (Mack so see: soltanto questo)
Make-up = i miei superioni
Mars soon = tisico, tubercolotico
May = meglio
Me = io
Me can't bean = io canto bene
Me-clean = diminutivo di Michele
Me cut = io compero
Me soon = io sono (Me soon out: io sono alto; Me soon bell: io sono bello; Me soon fall: io sono scemo)

Meet mass = io ti ammazzo
Men too = il mento
Miss cup = io taglio la corda
Miss pet = io aspetto
Mouse = mi alzo
Must-in = cane da combattimento, mastino

N
Noose = noce (albero/frutto)
Now = nave

O
Out = alto

P

P.set = ricamo fatto a mano

P.toast = piuttosto

Party = andarsene

Pass tea soon = pasticcione

Pat‑a‑truck = grosso guaio, inconveniente

Peace = orina

Peace thin = persona pignola / permalosa­

Penn‑to = pettine

Pet = flatulenza

Phil = filo, spago

Phil‑at = taglio pregiato di carne

Pick = piccone

Pin‑bus = più in basso (Pin out: più in alto)

Pin‑hot = diminutivo di Giuseppe

Pitch‑You = attributo maschile

Politic‑hunt = politicante

Pooh Daisy = se potessi

Pooh lance = Pollenzo, frazione del Comune di Bra (CN)

Pooh‑last = pollo

Pooh set = caditoia, tombino

Pooh's‑thin = portalettere

Poor cell = suino

Poor seen = fungo commestibile pregiato

Poor tall = portale, varco ampio

Port-hugh-all = arancia (varietà di...)

Pump-east = pane secco grattugiato

Pull moon = polmone

R
Ranch-in = avaro, tirchio
Randy = rendere (Soon-sec a rendy's pooh-last: sono venuti a restituire questo pollo)
Reeve at = chiodo ribattuto
Reeve us = scarpata, riva scoscesa (generalmente incolta)
Root = rotto, fuori servizio

S

Scoop = scopa

Scoop us = scapaccione, schiaffo

Score = schifo

Scratch = sputo

Screen = questo maiale

Sea-lance he = quiete, silenzio

Sea‑us = setaccio

Seen Dick = sindaco

Sense‑a‑sense = del tutto privo di logica

Sense out = certamente

Serve I = selvatico (fig. bizzoso)

Set = sette (numero)

Seven‑me, twenty? = se vengo io, vieni anche tu?

Seventy = nel caso tu venga

Siamese = questi amici

Since‑cent = cinquecento

Sir pant = serpente

Sir vicious = servizievole

So post = il suo posto (Come pass talk a so post: etti a posto questo pezzo)

Soap = zoppo, claudicante

Sold = soldo, moneta (Since‑cent sold: 500 soldi)

Son = questo

Soon lee = sono lì (Soon sea: sono qui)

South = salto

South‑he‑soon = salsiccione

Spirit‑wall = incorporeo, spirituale

Spirit‑whose = arguto, divertente

INGLESE - PIEMONTESE

Il mio spacciatore di fiducia mi consiglia di spandere il seme della cultura in maniera diciamo.... alternativa. Quindi dedico questo post agli amici piemontesi, perchè il Piemonte mi ha adottato e viceversa..... e chi ha orecchie per intendere, intenda. Gli altri dormano fuori.

PS: mi raccomando una perfetta pronuncia inglese nèèèèèèèè

A

A new lot = tipo di pasta ripiena

A steam = all'incirca, approssimativamente

At sent = ti ascolto, (Egli ti ascolta) 

B

Back = il becco, (es, Sarah's back!: taci, una buona volta!)­

Bay = belli, di gradevole aspetto.

Been = bene

Book = foro, orifizio, (es, Book indoor: boccuccia d'oro (vezz.)

Brick = altura, picco inaccessibile

Broad = brodo

Bruce = formaggio fermentato piccante

Bus in = catino, mastello

But = picchia!, Percuoti!

But‑easter = Battista (es, Me soon But‑ea­ster: il mio nome è Battista.) 

C

Call = collo (fig. Man a call: aggressione fisica)

Car = costoso, caro

Car lean = diminutivo di Carlo

Care‑ask = comune di Cherasco (CN)

Cent = ascolta (es, Cent sec: senti qui; Cent been: senti bene; Cent so see: senti questa cosa)

Cheat = piccolo (vezz.: figliolo). Been cheat: molto piccolo

Chess = ritirata, gabinetto

Choke = diverbio (cfr. Call)

Christian door = esclamazione di disappunto

Cigar-soon = questi lavoranti (Cigar-soon soon fort: questi lavoranti sono muscolosi); Questi tacchi (Cigarette soon out‑bus: questi tacchi sono alti‑bassi)

CNN = qui non c'è

Come‑in = comignolo, camino

Come pass moon = passami quel mattone (cameratesco)

Cow‑set = pedalino (Sec cow‑set soon bay: questi calzini sono graziosi)

Cup = superiore in via gerarchica

Cup‑lean = piccolo copricapo

Cut‑in = bacinella

Tendenze linguistiche.... continua

* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
* SPAVENTO - Società per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO -Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VIGILIA - Donna vigile urbano
* ZONA DISCO – Parcheggio per gli UFO

Tragedia nuooooo

Il mio canarino si è suicidato.... solo ieri sembrava così arzillo e battagliero, saltava e cantava.

Gli inquirenti indagano sulle motivazioni dell'insano gesto, nulla lasciava intendere ciò che sarebbe accaduto. I conoscenti lo dipingono come un volatile sereno e senza problemi economici, viveva in una bella casa ed aveva una bella passerotta a sua totale disposizione.

CHIUSO PER LUTTO

Post N° 383

Il Condor

Dopo mesi di assenza da questi schermi, finalmente torna tra di noi il mitico Condor. Sicuramente nessuno si ricorderà di questo personaggio folkloristico che bazzica per la valle. Certo che no! Mi rendo conto che ancora non ho raccontato le sue avventure. Partiamo dal presupposto che questo personaggio è un poco grezzo, parla ben due lingue, la seconda è l’italiano ed ha una passione sfrenata per la patatina… ma anche altro, pur che respiri. Possiamo tranquillamente dire che non avrebbe sfigurato nel ruolo che fu di Rocco nella celebre pubblicità delle patatine (quelle fritte).

I fatti si svolgono come realmente accaduti e documentati dallo stesso protagonista… con alcune varianti addotte dallo stesso ma che nessuno è disposto a credere.

Alcuni giorni addietro, complice la parziale riduzione del lavoro a causa della attuale crisi, il nostro eroe decide di muoversi dalla tanto amata valle per dirigersi in zona Putan Tour, poco a sud della nostra capitale, Breha, pòta alura.

Che ci va a fare una persona in zona Putan Tour? Chiunque direbbe che ci va appunto a ….. fare la punta al pistolino. Niente di più falso, a detta del Condor. Infatti lui sostiene di esserci andato alla ricerca di una paninoteca dove rifocillarsi, mah…. A me il dubbio rimane.

Percorrendo la via, denominata anche SS11 Padana Inferiore e non trovando questa fantomatica paninoteca, il nostro eroe si accorge di essere a secco di benzina. Urge pit stop per il rifornimento, ahimè il distributore viene oltrepassato e quindi a questo punto è necessario fare una inversione.

Quale miglior posto per fare inversione di una stradina laterale?

Il Condor penetra nella stradina ove, tra la sorpresa generale, spunta un bel “travone” che con voce mascolina saluta il Condor… “CIAU BBELLU, TE VUOOI DIVERTIRRII?”

Nemmeno il tempo di pensare ad una risposta che dal nulla spunta una bella pattuglia della polizia di stato che blocca la stradina e quindi l’uscita: “favorishca pattend e libbredd, pccottesia”. Il Condor esegue prontamente l’ordine, pur non capendo la lingua a lui sconosciuta.

L’agente a questo punto chiede delucidazioni: “signor Condor, mi dica, che stava facendo in codesto ameno luogo?”

La risposta giunge rapida:

C – “ardò, he tèl cùnte ta ma credèt miga” (se te lo racconto non mi credi)

P – “lei provi a raccontarmelo”

C – “pòta me hie dre a hercà de nà a majà ù panadì, dopo ho resta henha benzò, go miò est èl distribudur e go fat inverssiuuu… casso ma ho truat deanti ol trans” (stavo cercando dove  andare a mangiare un panino, poi mi sono accorto di essere senza carburante, non ho visto il distributore, ho fatto inversione e mi sono trovato di fronte al travestito). “Ta l’ie dit che ta ma cridièt miga” (Te lo avevo detto che non mi avresti creduto).

P –  “lo sa che in queste situazioni ora dovrebbe pagare 500 euro?”

C – “hic hent euri? Ma he me ghen do mai de piò de trentò!” (500 euro? Ma se io non ne pago mai più di 30!)

P – “di multaaaaaa, intendevo di multaaaaa!!!”  

C – “figuòò” (perdindirindina)

A questo punto i due poliziotti si sono messi a ridere a crepapelle e hanno lasciato andare il Condor, non senza un severo ammonimento affinchè questi fatti non abbiano più a ripetersi.

Ma noi tutti sappiamo che si ripeteranno.