bonbon

28 giorni

Oggi ho teorizzato un nuovo concetto:

non è isterismo premestruale , ma è il mondo che si accanisce contro di me ogni 28 giorni.

Ragazzi c’è poco da sindacare, è così.

Oggi in ordine è successo questo:

-mi sono svegliata con un simpatico torcicollo che mi impedisce di vedere tutto ciò che sta alla mia destra.

-nel maldestro tentativo di vestirmi (vedi torcicollo), ho tirato un innocuo filo della camicetta che si è rivelato essere il capo mastro che reggeva tutta la sofisticata impalcatura: ora davanti è presente un buco dalle dimensioni pari a quello presente nell'ozono.

-i miei  capelli sono scomparsi e in loro vece c’è un gomitolo informe di ricci color topo ( ma fino a ieri avevo degli splendidi capelli castano/biondo, giuro che ieri sera li ho visti!).

-ho preso la scossa sia con la lavatrice che con la lavastoviglie(temo il mio impianto elettrico stia tentando maldestramente  di farmi fuori).

-la copertina del libro che sto leggendo( Il nome della rosa) è spaventosamente spiegazzata e Dio solo sa quanto questo mi irriti .

-non trovo più il mio lettore mp3, che, in quanto carcassa di poco valore, potrebbe essere stato rapito da qualche rigattiere di privo di senso estetico.

Credo che stavolta la tisana alla melissa mi farà un baffo....

Ile

ps: ho riscritto questo post 6 e dico 6 volte...ora basta, non riesco a mettere gli spazi! abbiate pietà lo lascio così!

quello che le donne non dicono

Lei è quella che ti vede nelle tue condizioni peggiori, ti prende per mano e con dolcezza ti apre le porte della bellezza. È una confidente, un’amica, una sorella ( a volte una zia)

È la tua estetista.

Fin da adolescente impari a fidarti di quell’essere che ti promette una trasformazione da ciofeca qualsiasi a una dea... in cambio di pochi spiccioli(su! su!  e che saranno mai 80 euro di fronte al mito ricercato anche da Dorian Grey?)

Insomma raccoglie le tue confidenze mentre ti depila la zona bikini, dispensa saggezza e consigli mentre ti strappa le sopracciglia ribelli...

Per deontologia professionale  ti promette di essere discreta e di non spettegolare mai su di te mentre ti spiffera l’ultima che ha combinato quella ragazzaccia della figlia del panettiere...e tu, vulnerabile come non mai in quei momenti, le credi ciecamente.

Quest’anno l’estetista che si è occupata della mia ceretta pre-spiaggia non è stata la mia fidata Giovanna, ma una sua collega.Lei era in qualche spiaggia assolata a godersi le vacanze(metà delle quali pagate con le mie manicure)

Giovanna mi conosce, sa che amo ironizzare e scherzare su di me e che sono discreta e riservata...Le altre estetiste non lo sanno.

Fatto sta che il giorno dell’appuntamento prefissato mi presento al laboratorio della professionista.

Entro, mi metto comoda, la signora mi sorride, ha palesemente superato i  50 anni e vuole che le dia del tu perché siamo quasi coetanee...ok sono nelle mani di una squilibrata. Tranquilla Ilenia.

Poi  mia cugina, che mi ha accompagnato,entra per dirmi che torna a casa.Ha 14 e dico 14 anni e lei mi chiede:siete gemelle? La ragazza ha i capelli neri e gli occhi castani e ribadisco ha 14 anni.

Inizio a spaventarmi.

“Bene , bene! Come sei snella fai qualche sport?”

scherzando le dico che l’unico sport che faccio è andare ballare con le mie amiche.

La signora mi guarda, sussulta e parte con una paternale sul fatto che le ragazze dalla ferrea moralità non dovrebbero frequentare da sole certi luoghi, in quanto poco seri e pericolosi!

“Ma che belle mani che hai!”

Mi parte un’altra battuta”sa a casa sono una principessa!” mi guarda, strabuzza gli occhi e parte un’altra paternale su come le ragazze debbano imparare fin da giovani a tenere casa, fare i mestieri “e non si fa così, la mamma non è una schiava....bla bla bla”

Ok. non le spiego che era una battuta , che a casa faccio i mestieri pure io e me li divido con mia madre e se ho belle mani è perché per lavare i piatti uso i guanti.

Smetto di fare battute.

Poi scopre che in ordine non sono ancora laureata, mi mangio le pellicine delle mani, a volte  uso le gillette e non ho ancora una crema da notte per le pelli secche...

Smetto di parlare del tutto:non dico più niente se non in presenza del mio avvocato!

Esco dopo un’ora con il cazziatone più grande che mi abbiano mai fatto, una lavata di capo memorabile e la promessa che d’ora in poi cercherò di assumermi le mie responsabilità e 45 euro in meno

Era un’estetista o Morelli??

Ile

Gente di mare

Sono loro: gli amici delle vacanze.

Li conosci al mare, e durante tutto il periodo delle vacanze condividete esperienze, emozioni e follie.

Ti leghi a loro e ti domandi: come ho potuto starne senza fin’ora?

Vivono da sempre lì ma ti accolgono con un sorriso, come se fossi il loro cugino che vive in città.

Sono amabili, divertenti, pazzi, simpatici, gradevoli.

Ecco, attenzione gente perchè non c’è da fidarsi...non sono così, ripeto: non sono così! È solo uno spietato bluff,un'astuta montatura.

È quando te ne vai che si manifesta la lora vera indole...

Tu torni a casa.

Rivedi le tue quattro mura e ti sembrano sempre più strette.

Il cielo non è più lo stesso,piove e il grigio ti rammarica.

 Riguardi le foto con nostalgia.

Metti via i costumi e ti assale la tristezza.

Cerchi qualche conforto ma tutti sono ancora a villeggiare.

In una parola: malinconia...

E loro , i tuoi nuovi amici,ti mandano questi sms:

Qua il sole è splendido, il mare è cristallino, la sabbia d’oro. Ste’ sta per tuffarsi!Manchi solo tu.

Siamo al solito ristorante con la grigliata di pesce misto di don santuzzo fresca fresca di mare e il vino scorre lieto nei nostri calici. Manchi solo tu.

Stasera si esce tutti insieme, un giro in paese e tutti in giro a pazzeggiare.Poi al mare a vedere l’alba.Manchi solo tu.

Ditemi se non è malvagità allo stato puro questa.

Ile

i sogni son desideri

Mi sto questionando sulla faccenda delle stelle cadenti....

• Se ne vedi più di una, puoi esprimere più desideri?

Perché io quest’anno ne ho viste otto e quindi avrei espresso otto desideri ,ma cmq  cose semplici semplici : un po' di pace per tutti e per me una borsa di Hermes, scarpe Jimmy choo, un Uomo, un po’ di sano sesso , una laurea , una laurea , una laurea (nel caso non avesse recepito il concetto la signorina stella) .

Robetta insomma..

• C’è una data di scadenza entro la quale si avverano? No perché se accade alla vigilia dei miei ottanta anni non è che mi soddisfi tantissimo...

• Vale anche se non era San Lorenzo? Ma era cmq una di quelle notti lì intorno quindi...

Ok ok inizio ad incrociare le dita che magari funziona di più...

Ile

Una notte di mezza estate..

Nonostante la mia splendida bellezza e il mio carattere d'oro sono ancora inspiegabilmente single.Il fatto è che non c'è nessuno in giro che faccia breccia nel mio dolce cuoricino...

Ora non fate quella faccia stupita e quell'espressione biasimatrice, sono ancora single ma sono viva e vegeta!

Cmq una sera qualunque in una qualunque cittadina marina della Sicilia, io e la mia cara amica ci stavamo infighettando coi fiocchi per la serata danzerina che ci avrebbe atteso da lì a poco...Una delle poche serate pazze di tutta la vacanza votata al relax e alla cultura...

Insomma mi piazzo addosso quel vestito che mi sta benissimo.

Nel mentre si svolge il trucco e parrucco il micetto della mia amica cade dal balcone.Ma i gatti non dovrebbero atterrare in piedi?Evidentemente costui o ha un'anomalia genetica o forse era ubriaco o i suoi genitori erano cugini poichè si spalma a terra e miagola con il nasino sanguinante!

Oh no!!Il piccino!!!mi viene un vuoto allo stomaco quando lo vedo mezzo rimbabito che mi guarda chiedendomi aiuto!In un battibaleno il vicino tanto gentile ci accompagna al veterinario...(tanto che non gli pareva vero di avere due ragazze sulla sua macchina!)

Arriviamo trafelate con i nostri tacchi 12 entriamo e il veterinario ci fa entrare subito.Ok il momento è tragico , ma il veterinario  è davvero un figo pazzesco(e ce ne vuole per piacere alla sottoscritta).Ci tranquilllizza e abilmente visita il micetto.

 Non racconterei la storia se non ci fosse l'happy ending.

Ci tranquillizza perchè il gatto è fuori pericolo,noi ci guardiamo sollevate!Rimane il fatto che il veterinario fa battute per tirarci su, ride e scherza e in quel momento ringrazio di avere il mio vestito migliore!Ok mi fa ridere...é il mio tipoooo!!

Usciamo tranquille. La vecchietta in sala d'aspetto ci fa:"che caro vero il dottore? proprio un bravo ragazzo...Peccato che sia gay!"

oh oh...

E vai un altro sbagliato...mi tolgo le scarpe e me ne esco in infradito che avevo nel bagagliaio con la coda un po' fra le gambe...

Però in macchina mi sorge un dubbio....E se lo avesse detto per tenerlo tutto per sè? Mi sarei fatta fregare pure dalla nonna Amelia!

Vecchiettina furba e manipolatrice...

Ile