Su per la discesa

Sono oberata di lavoro.

Il che non è una novità, lo so. L'essere indaffarata mi aiuta a non pensare, a rimandare a domani, a fluttuare decisa OLTRE... oltre alla giornata, oltre i pensieri, oltre al vissuto quotidiano.

Mi dico che è ora che guardi in faccia la realtà: in fondo ciò che sto affrontando me lo sono scelto. Ma non  riesco a fermare la paura. Appena mi fermo e ascolto il mio cuore, questo mi balza in gola e minaccia di strozzarmi: tanta è l'angoscia. Ho paura essenzialmente del dolore fisico.

Che ne sarà di me?

Ieri ho visto il video della canzone di Noemi. Già mi aveva colpito il testo: le immagini mi hanno fatta quasi piangere!

Sono un peso per me stessa
sono un vuoto a perdere
sono diventata grande
senza neanche accorgermene

E ora sono qui che guardo
che mi guardo crescere
la mia cellulite
le mie nuove consapevolezze

Parla proprio di me! qund'è che sono diventata grande? non lo so, non mi sono accorta nemmeno di stare crescendo.

quanto tempo che è passato
senza che me ne accorgessi
quanti giorni sono stati
 quasi eterni
quanta vita che ho vissuto
inconsapevolmente
quanta vita che ho buttato
che ho buttato via per niente

dai ti dirò come mai
giro ancora per strada
vado a fare la spesa
ma non mi fermo più
a cercare qualcosa
qualche cosa di più
che alla fine poi
ti tocca ripagare

sono un altra da me stessa
sono un vuoto a perdere
sono diventata questa
senza accorgemene

ma non mi fermo più
mentre vado cercare
quello che non c’è più
perchè il tempo ha cambiato le persone

Eccomi qui: tutta nuova; inconsapevole di come sono e di come ci sono diventata. Senza più grandi sogni, senz apiù grandi progetti. Disillusa, perchè il tempo ha cambiato le persone che mi stanno intorno. E ha cambiato anche me, senza che me ne accorgessi.

...... sono diventata un vuoto a perdere ......

Leggi tutto il testo  qui: http://www.airdave.it/testo-vuoto-a-perdere-noemi-12919/#ixzz1G6AAYAsj

Con gran fatica cerco di venir fuori da una vita che non sento più mia. Ho qualcosa in cui sperare, finalmente, e questo mi ricarica.

O perlomeno mi fa alzare la testa quel tanto che basta per non guardare le acque limacciose del dolore che mi lambiscono ancora i piedi. Non so se uscirò mai da questo oceano di solitudine e sofferenza ma il guardare oltre è un inizio: permette di SPERARE!

.... e non in un'altra vita: solo in questa che ho!

A volte le cose brutte ritornano ... e ritornano gli stessi effetti!!!

Ho aperto questo blog ormai da molto e ricordo bene quali sentimenti mi animavano il gorno in cui ho seguito passo passo tutte le procedure: dietro l'intenzione di trovare una nuova spinta per dimagrire c'era l'intenzione di fare un viaggio dentro di me e cercare di capirmi: capire cosa voglio, capire il perchè di questo profondo disagio che mi porto dentro, di questo male di vivere che sembra acquietarsi solo con del cibo nello stomaco; sembra quasi che dentro di me dimori una specie di mostro ringhioso e crudele, frustrato nelle sue aspettative, desideroso di devastazione che solo con un attento controllo riesco a tenere a bada ... il cibo serve da anestetico.

Cosa ne ho fatto di quel viaggio? l'ho rimandato; o forse l'ho fatto solo ad occhi chiusi, lasciando che il tempo mi scorresse addosso, e nulla cambiasse.

Fino allo scorso Natale.
Durante le vacanze di Natale 2009 io ed L. siamo arrivati ai ferri corti: io ho sbottato e ho cominciato a dire tutto ciò che pensavo; e soprattutto ho tirato fuori con forza il discorso del mancato figlio, della depressione e di come mi avesse lasciata sola, nel suo egoismo: tutte cose che mi tenevo dentro da anni solo per non ferirlo. Forse perchè colpito dalla veemenza delle mie argomentazioni (la cosa è durata giorni), forse perchè si è sentito davvero in colpa, o forse  perchè ha realizzato che diventare padre potrebbe non essere poi così male, ha fatto un gesto incredibile: si è ricreduto sull'inseminazione artificiale e ha promesso che l'avremmo affrontata insieme; allora mi sono fatta giurare che non mentiva; ho cercato di fargli capire quanto la cosa aveva importanza per me; e lui ha giurato sulla sua sincerità.

Il codardo ...

Con il passare dei mesi ho sentito di nuovo la speranza riaffiorare in me. Nonostante mia sorella si sia nel frattempo malata di cancro (è stata operata lo scorso marzo), nonostante la malattia di papà, nonostante tutto intorno a me sembrasse crollare, io sono rimasta in attesa, speranzosa. Lu ha fatto nel frattempo un solo esame (spermiogramma, il secondo in sei anni); il medico (il suo medico curante) gli ha detto che è tutto a posto e che - insomma - basta continuare a provarci! Gli ho chiesto di essere indirizzato ad una clinica (volevo vedere se davvero prendeva l'iniziativa) ma i mesi passavano e lui sembrava tranquillo.

Qualche settimana fa l'ho fregato: abbamo iniziato  parlare di vacanze per il prossimo anno da trancorrere con altri .. un viaggio importante, anche economicamente. Mentre rientravamo a casa in auto gli ho chiesto se era davvero intenzionato al viaggio: e lui, sorpreso, ha corfermato. Ma allora se intende impegnarsi economicamente in una cosa simile significa che di rivolgerci ad una clinica per provare ad avere un figlio non rientrava proprio nei suoi progetti! E' sbiancato ... E ha ammesso che da quanto il medico gli ha detto che non aveva problemi di fertilità ha perso interesse alla clinica e che non aveva mai davvero pensato di farlo.

...

Non mi ha mai picchiata.
non mi ha mai tradito, o per lo meno non l'ho mai saputo. 
non mi ha mai costretto a fare qualcosa che non volessi.
Ma ora è come se avesse fatto tutte quelle cose contemporaneamente!!!

Ci ho provato a superarlo ma mi sento talmente male che qualsiasi cosa mi fa scattare come una molla! Dico che non  mi interessa, che se l'ho superato una volta posso farcela di nuovo ma in realtà questa volta qualcosa si è rotto con LUI. Mi ha illusa in una cosa troppo importante e non l'ha capito. E' anche peggio di quando mi ha abbandonata in balìa dei miei mostri personali... Passo anche delle giornate abbastanza tranquille e serene, ora, specie adesso che al lavoro certe cose si mettono al meglio; ma basta così poco a farmi diventare furiosa con lui! Ieri sera, a casa di amici, mentre facevamo un gioco scemo se n'è uscito con una battuta infelice: mi è bastato per mettegli il muso: non gli parlo da ieri sera; questa mattina ho trovato un pretesto per litigarci di brutto e sto deliberatamente ignorando tutti i suoi tentativi di riconciliazione.
Mi accorgo di stargli alla larga, in tutti i sensi ... questa settimana, con la scusa del chiasso dei cani, non ho nemmeno dormito nello sesso letto ...

Sono confusa, arrabbiata e ... non so cos'altro.
Mi chiedo se è giusto continuare.
Per la prima volta in tanti anni mi chiedo se è giusto continuare a vivere con una persona capace di fare tanto male ...

Credo sinceramente che se non avessimo il conto in banca in comune causa mutuo, avrei fatto le valige almeno tre settimane fa ... Forse riuscirò anche ad uscirne di nuovo, ma a questo punto chi me lo fa fare a rimanere qui?