Pensieri cangianti

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C'è poco da fare,rivedere un ex amore,anche dopo tanti anni che ti ha lasciata,dopo che lo hai;all'inizio odiato,poi ancora amato,poi maledetto,e poi sempre amato....e infine,molto infine,quasi ringraziato,perchè l'essersene andato ti ha permesso di conoscere qualcuno migliore di lui....a primo impatto,fa sempre un effetto particolare. Rivedi quegli occhi che adoravi e che un tempo ti guardavano in un certo modo ,e adesso sono solo due occhi...forse un pò troppo piccoli per quella faccia,e con un' espressione un pò da scemo. Rivedi quel sorriso che una volta ti scioglieva come neve al sole...e ora ti viene solo da chiederti...."ma che te ridi??". Lo guardi attentamente cercando di scorgere tutte quelle particolarità che gli attribuivi....ma è solo una persona come tante...si,non male...ancora carino.. ma interessante? no....non direi. E' proprio vero quando si dice che l'amore,o forse l'innamoramento, è un pò come una droga....e quando passa l'effetto...tutto torna semplicemente quel che è,e non è. Eppure quando è finito tutto mi sono sentita come se non potessi amare mai più nessuno ,come se il mio cuore fosse stato strappato dal mio petto e qualcuno lo stritolasse davanti ai miei occhi senza che io potessi fare nulla ,se non continuare ad urlare di dolore,mentre nessuno mi sentiva. Ora,ciò che mi resta,sono solo quelle ferite cicatrizzate,che mio malgrado,hanno in qualche modo condizionato i miei rapporti successivi,ma non mi hanno impedito di tornare ad amare...e forse in un modo ancora più intenso,seppur molto diverso. Penso che ogni rapporto importante,anche finito male ,ci abbia comunque portati un pò più vicini al raggiungimento di ciò che è migliore per noi,solo che in quel momento,è impossibile rendersene conto,e tutto ciò che di bello c'era nella nostra vita,sembra perduto per sempre. Ricordo la crudeltà con cui è sparito dalla mia vita....il silenzio dentro cui ha sotterrato me ed il nostro amore...o forse dovrei dire,il mio amore. Ricordo un tempo indefinito passato a farmi mille domande a cui ho dovuto rispondere da sola,a mettermi in discussione ,dentro fuori,e anche intorno....a desiderare che lui potesse ritornare sui suoi passi,anche solo con un cenno che potesse farmi sentire,non dico di nuovo amata,ma ancora una persona. Invece sono passate settimane....mesi...anni....ed eccoci qui. Lo guardo...abbracciato alla sua donna di adesso. E' carina,ha il viso dolce,un bel sorriso....in fondo non è tanto diversa da me. Li guardo insieme...abbracciati...con lo sfondo di un meraviglioso mare in una giornata di sole....sembrano felici...innamorati....,per quanto un fermo immagine possa raccontare. Cosa provo?....Non è facilmente spiegabile. Non è indifferenza...ma nemmeno invidia o nostalgia .Non vorrei mai tornare indietro,nè rientrare tra quelle braccia.Non mi chiedo come sarebbe adesso..e i ricordi insieme che per tanto tempo sono rimasti indelebili,ci sono ancora ,però li avverto come se in quei momenti non ci fossi più io,ma un'altra me..le cui caratteristiche principali sono rimaste intatte,ma la profondità è cambiata,per addizioni e sottrazioni della vita. E lui?....anche lui è certamente un altro....e non saprò mai se mi ricorda,nè come mi ricorda. Mi arriva il flash di quella piazza affollata di gente in cui abbracciandomi e guardandomi con gli occhi lucidi mi disse :"non ti lascerò mai". Ecco la cosa in cui sono cambiata di più. Dopo di lui non ho più voluto usare ,nè che mi venissero dette ,le parole "mai" e "per sempre",anzi,se qualcuno fa promesse di eternità io istintivamente mi metto sulla difensiva. Adesso lascio i" vissero per sempre felici e contenti" alle favole di walt disney,e contemplo solo quel che mi arriva e che sento oggi . Nella vita tutto passa...è vero...ne ho la prova....ma gli eventi lasciano comunque una impronta che diventa parte di te. Un tempo credevo in un tipo di amore,che adesso mi sembrerebbe fuori da ogni realtà e che nemmeno potrebbe darmi le stesse emozioni. Adesso sono in grado di riconoscere che in quella storia anche io ho commesso degli errori,e chi è venuto dopo mi sta insegnando a non ripetermi. Ora comprendo che se le cose sono finite male ,è stato anche perchè lui non era quello che volevo nemmeno io....ma non ero ancora pronta per capirlo ed accettarlo.Non ero pronta ad ammettere cosa cercavo veramente,cosa mi rende felice davvero,cosa mi illumina. Troppo diverso da quello che ci viene inculcato fin da bambini,troppo lontano da ciò che viene moralmente accettato,e socialmente definito. Adesso sono più vicina al mio vero mondo...un mondo che per quel tizio con la t-shirt rossa e i capelli brizzolati ,sarebbe sicuramente incomprensibile...ma poco importa,dato che non è altro che una comparsa su uno sfondo lontano....lontano....lontano...