Drôle de BelgiqueIl cielo sopra Bruxelles |
"Mutano i cieli sotto ai quali ti trovi ma non la tua situazione interiore, perché sono con te le cose da cui cerchi di fuggire".
Seneca.
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"Ho sempre avuto un interesse per le farfalle e altre fugaci e caduche meraviglie, mentre non mi sono mai riuscite relazioni durature, solide e, per cosi' dire, sicure".
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L’infante : « Mamma, ha fatto pipipipì ». Mamma di Arianna: “Devi fare la pipì, tesoro?” Arianna: “No, dice che il termometro ha fatto pipipipì. Io sono mezza sorda, non lo sento”. Driiiin! Suocero: “Ehilà, campione, come va?” Suocera: “Ciao, coniglietto, come stai, oggi?” S.o: “Meglio, mi pare, no?” A: “Ehm… insomma. Ha vomitato cinque volte stamattina.” I: “Sette” A: “Ecco. Sette.” S.o: “Ah… Ce l’ha ancora la febbre?” A: “No” S.a: “Infatti, si vede che sta meglio” A: “Meglio?! Ha vomitato sette volte!” S.o : “Vieni qua campione! Bang bang ! Sei morto! Ma sì, guarda com’è vispo, oggi, sta decisamente meglio”. A: “Sì, ma ha vomitato set… Uff!” (censura) S.a: “Vieni con i nonni, coniglietto?” I: “Sì!!” S.a: “Allora preparati, dài”. I: “Voglio il roast beef!” S.a: “Il roast beef? Vado a comprarlo subito. Aspetta un attimo”. Qualche minuto dopo: I: “Mamma, vado a fare la cacca”. A: “Okay”. Qualche secondo dopo: I: “Mamma, mi viene da vomita… BLERK!” A: “Oh no, proprio ora! Mamma, aiuto! Reggi quest’asciugamano, che cerco una tinozza…” Driiiin! Laa la laa la laa…(Musica di Yann Tiersen sul telefonino di Arianna) A: “Merd… ma tutti ora?” Driiin! M: “Ma i tuoi suoceri non hanno la chiave?” A: “Sì!! (Snort)” Driiin! S.a: “Che succede? Si sente male?” A: “Eh, pare”. S.a: “E allora che facciamo?” A: “Che facciamo, che ne so. Si sente male. Sta qui.” S.a: “Ma io ho comprato il roast beef!” A: “Il che? Allora aspetti che si rimetta in sesto un attimo! Finisce di vomitare e viene”. S.a: “Che ore sono? Le 10? Devo andare subito a casa, c’è Maria Letizia a pranzo, devo preparare! ” A: “#**§^ç{!!!! Porca Eva, M., lo vede che c’ho il figliolo che caga e vomita contemporaneamente! Faccia quello che cavolo vuole!!”. Sera. A: “Allora? Com’è andata?” S.o: “Sì, bene, ha mangiato… Aveva fame, eh! (Brutta mamma degenere che affami tuo figlio)” A: “Cos’ha mangiato? (No, non lo voglio sapere)” S.o: “Mah, il roast beef e poi… qualche altra cosetta. Variato, come mangia lui” A: (Variato come mangia lui? Oddio oddio, vuol dire patatine, aranciata, cioccolata, ciambelle) Vieni, amore, che ti do un li…, ehm, un cucchiaino di Peridon” S.o: “Ah, tieni, questo è per te”. A: “Cos’è? Ohhhh….le chiacchere di Carnevale. Che gentile, peccato che non le possa mangiare. Gliel’ho detto che ho vomitato anch’io. Due volte. A proposito, mi ha comprato le medicine?” S.o: “Sì, eccole.” A: “Ma…le avevo chiesto la tachipirina per adulti. Sono io che ho la febbre!” S.o: “E va be’, ne prenderai un po’ di più!” A: “Di più? La dose da bambini è 250 mg, quella da adulti è 1000: mi devo mettere quattro supposte insieme??” S.o: “…” E’ bello avere qualcuno su cui si puo’ contare. Ci sentiamo tra qualche giorno, se riesco a sopravvivere alle amorevoli cure dei miei cari. |
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