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Post n°442 pubblicato il 15 Novembre 2009 da Fayaway
Babbo Marmotto mi annuncia che la mia Fiat 600 Pequod domani dovrà andare dal meccanico causa perdita di liquido trasparente da un ben non identificato punto all'interno del cofano.  Ergo, dovrò recarmi al lavoro coi mezzi pubblici.  Data la lentezza dei mezzi pubblici, per arrivare alle 8.30 mi toccherebbe svegliarmi alle 5.30  Ma per fortuna Mamma Marmotta è arrivata in mio soccorso!  "Dai, domani ti accompagno io..." In meno di un decimo di secondo rivedo la mia dura e solitaria adolescenza. Con io che prego Mamma Marmotta di accompagnarmi a scuola le mattine di pioggia. (ma che scherzi, la Uno poi si impregna di fango!  )Io che imploro Mamma Marmotta di accompagnarmi alle feste e alle uscite di classe. (ma vaneggi, io guidare più tardi delle 7 di sera? )Io che supplico Mamma Marmotta di venirmi a prendere a scuola perché non sto bene. (ma che dici, tanto tra tre ore suona la campanella! )Io che scongiuro Mamma Marmotta di darmi un passaggio fino al luogo dove si ritrovano gli amici. (ma sei matta, io guidare più lontano di 5 chilometri da casa? )E adesso Mamma Marmotta si sta offrendo spontaneamente di accompagnarmi al lavoro il lunedì mattina sfidando la tangenziale e il casello di Fuorigrotta?  Non posso fare a meno di commuovermi e calde lacrime già solcano il mio viso quando sento la voce di Mamma Marmotta che mi richiama alla realtà..."... ehi, ma che hai capito? Io intendevo dire che ti accompagnavo FINO ALLA FERMATA DELL'AUTOBUS!" (che sta a 400 metri da casa)  Mamma Marmotta non cambia mai.  CANZONE DEL GIORNO: The Bangles - Manic Monday It's just another manic Monday I wish it was Sunday 'Cause that's my funday My I don't have to runday It's just another manic Monday |
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Post n°441 pubblicato il 12 Novembre 2009 da Fayaway
(atto III, ovvero "Il matrimonio in Comune del suo migliore amico") Dopo appena una settimana dal matrimonio di Jo March, io e il Colui non eravamo del tutto pronti a partecipare al matrimonio del suo migliore amico (del Colui, non di Jo), soprattutto considerato che per arrivare a Teramo (dove vive l'amico) è necessario passare, oltre che per L'Aquila (  ), per una serie di luoghi ameni.1) La Strada dei Parchi: duecentottantuno chilometri di cui almeno la metà su tornanti di montagna A UNA SOLA CORSIA. Con doppia striscia continua!! Col limite di velocità a 70 km/h e un autovelox ogni 400 metri.  Che vuol dire che se ti capita un autocarro davanti sei fottuto! Non potendolo in alcun modo sorpassare senza rischiare di finire nel precipizio sottostante, passi un'ora e mezza in terza sperando che gli alieni teletrasportino altrove quello stracazzo di TIR, anche sulla tomba di tua nonna, basta che si levi di torno! E indovinate A CHI è capitato di avere davanti un autoarticolato di 13 metri (all'andata e al ritorno)? 2) Il Traforo del Gran Sasso: oltre 10 chilometri di traforo, completamente circondati dalla nuda roccia, che se non fosse per l'ingresso dell'Istituto Nazionale di Fisica Nucleare che più o meno a metà ti distoglie un attimo l'attenzione dal monotono alternarsi delle turbine di areazione e delle colonnine antincendio, ti sembra di stare in una versione abruzzese di Donnie Darko, ma senza coniglione mannaro. Oppure in un video del Bluvertigo! 3) In realtà, proprio sotto al Gran Sasso, c'è anche un vero acceleratore di particelle atomiche, che mentre ci passi sopra ti fa sentire come il gatto dell'esperimento di Schroedinger: un po' vivo e un po' morto!  Però per l'amico del Colui questo si poteva fare, anche considerato che una volta tanto ci si prospettava un matrimonio con rito civile, che avrebbe evitato al Colui di esibirsi nella sua solita scena dell'acquasanta (la tocca e poi si tira la pelle del viso e si mette a urlare "Mi sto sciogliendo, mi sto sciogliendo!!! Aiuto, bruuuuciaaaaa!!!")  Inoltre, gli sposi convivevano già da un sacco di tempo e c'hanno pure una figlia che già cammina, tifa Napoli e tra poco parla pure, quindi non ci sarebbero state scene strappalacrime, trattandosi solo di una formalità burocratica.  Per finire, il ricevimento non era in un uno di quei soliti ristorantONI tipici dei dintorni di Napoli dove tutte le portate sono a base di pesce (torta compresa), ma in un più tranquillo agriturismo con pecore  , quindi una volta superato il viaggio, tutto passato a canticchiare canzoni che inneggiavano all'infedeltà coniugale (soprattutto questa e questa, ma anche questa che anche se non parla di corna ci stava bene lo stesso), pensavamo che la parte più impegnativa si fosse conclusa.Sbagliavamo. Mi sono trattenuta quando sulle note di Ludovico Einaudi ho visto i due sposi arrivare insieme mano nella mano di fronte all'assessore, ho resistito di fronte alla lettura accorata degli articoli del Codice Civile, ho abbassato lo sguardo al momento del bacio, ma quando il Colui e l'Amico si sono abbracciati... le cascate del Niagara!  Solo che visto che per l'occasione mi ero truccata, per trattenere le lacrime ho sfogato tutto dal naso, che ha prodotto quantità industriali di moccio senza sosta per tre quarti d'ora.  Poi siamo andati all'agriturismo. Noi pensavamo, massì dai, un crostino, un bicchiere di sidro due cantucci... cosa vuoi che si mangi mai in un agriturismo campestre circondato da greggi di pecore, squadriglie di tacchini e maiali ed ettari di vegetali? La risposta è esattamente: greggi di pecore, squadriglie di tacchini e maiali e una quintalata di verdure assortite. A testa. E fiumi di buon vinello. E la cosa più incredibile è che non è avanzato nulla! O almeno, al NOSTRO tavolo non è avanzato nulla  LA LUNGA ESTATE DEI MATRIMONI - CONCLUSIONE Io e il Colui adesso sappiamo come dovrà essere il nostro matrimonio. E sappiamo che sarà tra molto, molto, molto, molto, molto tempo. Speriamo che per allora i nostri cuori siano come sono adesso, ma che le nostre panze (e il mio culo) riescano a calare almeno un po'.  CANZONE DEL GIORNO: Guns and Roses - November Rain And when your fears subside And shadows still remain I know that you can love me When there's no one left to blame So never mind the darkness We still can find a way 'Cause nothin' lasts forever Even cold November rain |
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Post n°440 pubblicato il 05 Novembre 2009 da Fayaway
(atto II, ovvero "Il mio grosso e caldo matrimonio Magno-Greco") Nove mesi prima, al ristorante cinese... Fayaway: Allora, qual è la data che avete fissato? Jo March: A dire il vero non l'abbiamo fissata ancora.  F: COOOSA? Ma non hai paura poi di non trovare il periodo che ti interessa? J: Ma no, dai, figurati se poi a gennaio non trovo una data libera per settembre. Chi vuoi che si sposi a settembre?  [detto con convinzione]Quattro mesi prima, allo stesso ristorante cinese... Jo: Ecco la partecipazione, spero che tu e il Colui possiate intervenire, la data è il 28 agosto. F: Che? Ma farà caldissimo! Ma soprattutto, tu non volevi sposarti a settembre?  J: Sì, ma quando a gennaio sono andata a parlare col prete ho scoperto che era rimasta libera solo la data dell'11 settembre... Cinque giorni prima, dove lavora Fayaway... F: Ehi, ma cos'è questo caldo atroce improvviso?  Collega_di_Fayaway: Si sono rotti i condizionatori, fuori fanno 40 gradi ed avere 100 pc e quattro megaserver accesi in una stanza senza finestre non aiuta. UN giorno prima, sempre dove lavora Fayaway, di fronte ai distributori... F: .... e così domani finalmente c'è il matrimonio di - rattle rattle -questa mia amica a Paestum, e per stasera ho già fissato - anf anf - la ceretta e la messa in pie... urgh, ma sai che non mi sento niente bene?  CdF: Eh sì, in effetti, hai una faccia! Fa' un po' vedere se hai la febbre [le tocca la fronte] EHI, MA SEI CALDISSIMA! F: No è che... tutti questi sbalzi di temperatura... mi hanno fatto venire un mal di gola che si sta espandend... bleurk!  CdF: AAAARGH!! Mi hai vomitato sui piedi e io oggi ho i sandali apertiiiiii! La situazione non era del tutto propizia: faceva un caldo africano, avevo la febbre alta e una cistite galoppante derivata dalla massiccia dose di antibiotici che avevo assunto alla cazzo di cane per tentare (invano) di guarire a tempo di record. Oltretutto non ero potuta andare a farmi i capelli (sennò altro che febbre!) e il mix di sudore e ceretta al cioccolato bianco mi aveva creato una furiosa irritazione tra le gambe. Giuro che avevo desistito, mi ero arresa e avevo deciso di restarmene a casa a letto a languire nel sudore. Poi però ho pensato "Jo sa bene che se vado al suo matrimonio è fondamentalmente per prendere il bouquet, quindi sicuramente me lo lancerà, e io non posso perdere l'occasione di incastrare il Colui!"  E non mi sono pentita di essere andata. Perché è stato un matrimonio semplicemente perfetto! Con Jo perfettamente coibentata nel suo abito bianco che se la rideva sotto i baffi in quanto unica donna coi tacchi alti a poter arrivare sullo scomodo sagrato di fronte alla Basilica a bordo di un'auto. Col signor March che dopo la cerimonia si è appuntato sul suo taccuino mentale "Fuori una!", con la Signora Suocera che nel mio delirio da impasticcamento di antibiotici sembrava una gigantesca gelèe al lampone, con gli unici 4 minorenni della festa che probabilmente erano stati dopati o corrotti (mai visto bambini così silenziosi!), con quell'arzillo centenario del prete che si è prodotto in una omelia a tratti metallara (l'amore è uno schiacciasassi! e Gesù è lo specialista dell'amore - e quindi degli schiacciasassi ) e soprattutto con le statuine da torta più pucciose che abbia mai visto. E anche se alla fine il bouquet l'ha preso un'altra ragazza (antipaticissima, spero che al suo matrimonio ci sia un'invasione di cavallette vampire sanguinarie e con la diarrea radiottiva!), tra una macumba e l'altra il Colui mi ha detto "Dai, ti sposo lo stesso... anche se non so quando"  È fatta! CANZONE DEL GIORNO: Zero Assoluto - Per dimenticare Ti senti pronta a... cambiare vita a... cambiare casa a... fare la spesa e fare i conti a fine mese a... 'lla casa al mare a... 'd'avere un figlio... un cane. Ed affrontare... suocera... cognato... nipoti... parenti... tombole a Natale, mal di testa ricorrenti e tutto questo... per amore. |
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Post n°439 pubblicato il 02 Novembre 2009 da Fayaway
(atto I, ovvero "Se scappi ti meno") Finalmente quest'estate mio zio ci è riuscito: sua figlia, cioè mia cugina, si è sposata e lui si è liberato dell'incubo di doversela tenere sul groppone in saecula seculorum.  Che poi, mia cugina è giovane, bella ed economicamente a posto, solo che non era particolarmente attratta all'idea del matrimonio. Forse perché in cuor suo immaginava cosa sarebbe accaduto al ricevimento... La mattina dell'8 luglio il meteo di Studio Aperto segnalava 29 gradi: stronzate e mistificazioni, come la maggior parte delle cose che manda in onda quel TG!  Che ancora non capisco che cacchio ce lo guardiamo a fare... ad ogni modo, nella chiesa addobbata a festa la temperatura era di circa 50 gradi. Babbo Marmotto, anche a causa del farmaco antitrombosi che assume dallo scorso inverno, è svenuto più o meno dopo il salmo responsoriale, mentre il Colui - la cui giacca copriva pudicamente una camicia completamente bagnata - ha poi passato il resto della giornata a casa steso sul letto in mutande e con le pezzuole bagnate su fronte e ascelle. La sposa era stupenda, con un vestito a sirena che esaltava la sua linea perfetta frutto di anni di palestra e di cene saltate. Lo sposo... beh, diciamo che aveva saltato qualche cena di meno e quindi aveva polsi e caviglie drammaticamente in vista. Comunque entrambi hanno dimostrato di avere amici affidabili e sinceri. Le amiche della sposa, per poter ritoccare la sua acconciatura a Tour Eiffel in ogni momento, si erano comprate una pistola sparalacci da pacco con la quale ogni tanto inchiodavano le ciocche ribelli direttamente sullo scalpo di mia cugina. L'amico dello sposo, invece, che faceva anche da testimone, al momento del quindicesimo brindisi ha saputo toccare l'animo di tutti gli astanti con una frase bellissima: Meglio fare il testimone che fare lo sposo! Per quanto riguarda il ricevimento, dico solo una cosa: UNDICI PORTATE!  Senza contare il pantagruelico buffet di antipasti all'inizio con acclusa una barca di legno di tre metri riepita completamente di frutti di mare, e il buffet di dolci alla fine che comprendeva, oltre alla torta a 3 piani, una serie di tortine più piccole a forma di stella, diversi vassoi di pasticceria mignon, e persino un carretto di gelati. In questo scenario, sono rimasta quasi inorridita da quello che ho visto ingurgitare da certa gente.  Gente che, devo ammettere, ultimamente sta morendo tutta a causa di una forma acuta di diabete che li ha colti inaspettatamente. No, non sto scherzando.Il momento clou comunque è stata la consegna delle bomboniere. Per gli invitati normali un cofanetto portagioie talmente grande che noi lo usiamo come cassetta portapane.  Per la testimone della sposa un bambolotto in porcellana di 80 cm di altezza vestito da cacciatore di anatre , mentre per il testimone dello sposo un vassoio decorativo in argento con sopra incisa la facciotta di Padre Pio! Ecco, forse fare il testimone non apporta poi tutti questi vantaggi.Cosa abbiamo scritto sul biglietto di auguri? "Carissimi sposi, speriamo che la vostra unione duri per sempre (anche perché a un altro matrimonio così col cacchio che partecipiamo!!!  ).Nella prossima puntata "Il matrimonio di Jo March": non perdetelo!  CANZONE DEL GIORNO: Carmen Consoli - Fiori d'arancio Ricordo il giorno del mio matrimonio, labito bianco di seta ed organza, fiori darancio intorno allaltare, aspettavo il mio sposo con devozione. |
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Post n°438 pubblicato il 31 Ottobre 2009 da Fayaway
Quando nel 1629 il Governo Tokugawa proibì alle donne di recitare nelle rappresentazioni del teatro kabuki, quegli esagitati dei moralisti confuciani e dei monaci buddhisti afferenti alla Shingon si sentirono proprio bravi. Finalmente avevano posto un freno al degrado che quelle svergognate di attrici avevano diffuso nella società giapponese dell'epoca danzando in maniera provocante sul palco e poi vendendo i loro corpi agli spettatori. Quelli della Shingon o i confuciani frustrati però non potevano immaginare che questo provvedimento avrebbe creato una figura ben più scomoda e conturbante di quella dell'attricetta con le tette al vento che la dà dietro al sipario: la figura dell'Onnagata.L'illusione che riuscivano a creare era così potente e perfetta che essi risultavano essere di gran lunga più femminili e apprezzati delle donne stesse. Non era una questione di attributi fisici: l'Onnagata con la sua interpretazione trascendeva e idealizzava il concetto primordiale di donna che era presente nella mente e nell'istinto dello spettatore così che ai suoi occhi non poteva apparire che come una donna. Una compagnia che possedeva un Onnagata abile possedeva una vera fortuna. Non erano pochi gli spettatori che, rapiti dalla bellezza di un Onnagata, se ne innamoravano a tal punto da svenarsi pur di porgere un regalo prezioso, o addirittura per comprarli e renderli loro amanti e mogli, in certi casi. Non è da sottovalutare, oltretutto, che dietro al kimono di seta c'era un corpo che poteva offrire cose che abituali corpi femminili non potevano - o non volevano - o non sapevano - offrire. Immaginate a quei poveretti bigotti dei confuciani e dei tizi della Shingon quanto rodeva?  Con tutto questo preambolo, direte, dove vuole andare a parare la Marmotta? Su due punti fondamentali: 1) che è perfettamente inutile fare le lotte femministe per emanciparci se alla fine per trovare una vera donna, intesa come ideale femminile mentale, non come bella statuina e cameriera tuttofare che si fa mantenere, un uomo deve andare a trans; 2) Stamattina ho spiegato questa cosa anche a Mamma Marmotta. Pare che, anche se ha impiegato 40 anni, abbia capito che, quando negli anni '60 vedeva gruppi di conoscenti stiparsi in 5 o 6 su un'automobile per "passare una serata prendendo in giro i travestiti", in realtà era un modo per vivere l'illusione. CANZONE DEL GIORNO: Robbie Williams - She's Madonna I love you baby But face it she's Madonna No man on earth Could say that he don't want her This look of love says I'm leaving You're frozen now I've done the freezing I'm walking out Madonna's calling me |
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Post n°437 pubblicato il 27 Ottobre 2009 da Fayaway
(schiacciando a fondo la frizione e scalando!) LETTERA APERTA AGLI AUTOMOBILISTI CHE OGNI GIORNO IMBUCANO LA TANGENZIALE VERSO LUOGHI AMENI E LONTANI, MA SOPRATTUTTO TRA CUMA E FUORIGROTTA Carissimi compagni di viaggio, a me non importa che mi sorpassiate da destra, in curva, a velocità ben superiori agli 80 km/h consentiti dal Codice della strada (ci penserà il tutor a freddare i vostri bollenti spiriti ) e poi magari vi piazziate davanti a me procedendo a 50 all'ora;non mi importa che quando spruzzate acqua sul vostro lunotto in realtà finite con l'insozzare il mio e alla fine non vedo più una fava perché c'è un chilo di fanghiglia sul mio parabrezza; non mi importa se secondo una vostra personalissima percezione la distanza di sicurezza tra la vostra auto e la mia equivale a 12 centimetri o che la consideriate un chiaro invito a sorpassarmi per piazzarvi tra me e la vettura che ho di fronte; non mi importa se concepite le frecce non come un utile strumento per indicare i cambi di corsia, le svolte o le uscite, quanto piuttosto un simpatico abbellimento luminoso da usare durante le festività natalizie e quando il Napoli vince lo scudetto (quindi molto raramente );non mi importa se decidete di svuotare i posacenere dalla vostra sozzura proprio quando siete davanti a me e io ho i finestrini abbassati, la giacca appena ritirata dalla lavanderia e la bocca spalancata in uno sbadiglio ;MA vi prego, con tutto il mio cuore SCEGLIETE UNA STRAMALETTA CORSIA E STATECI!!! perché tutto posso sopportare, ma non che a causa della vostra scarsa capacità visiva o di chissà quale altro assurdo motivo viaggiate a cavallo della linea di separazione di due corsie. QUESTO È UN ATTEGGIAMENTO CRIMINALE! Maledetti! Cordialmente vostra, Fayaway CANZONE DEL GIORNO: Fiorella Mannoia - Come si cambia Come si cambia (ovvero, o la piantate o vi faccio il mazzo tanto! per non morire come si cambia per amore...  ) |
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Post n°436 pubblicato il 25 Ottobre 2009 da Fayaway
Tiè!  Fa sempre bene iniziare un post mandando a quel paese qualcuno. Nello specifico, il vincitore di un viaggio di sola andata verso l'isola di Fanculo è Mathieu O' Neil, quel tale che sostiene che i blog amatoriali e i blogger sono una razza in via di estinzione. Beh, sarà anche vero che negli ultimi quattro mesi non ho scritto una mazza, ma il signor Mathieu non creda che si sbarazzerà della Marmotta tanto facilmente! È solo che ho passato un'estate e un inizio di autunno lievissimamente movimentati...- ho partecipato a TRE matrimoni (aspettatevi cronache dettagliate in uno dei prossimi post) che hanno sfiancato me e il Colui a tal punto che abbiamo deciso di non trattare più l'argomento fino al prossimo anno.  Parola d'ordine: MORE UXORIO! O in alternativa matrimonio su una spiaggia messicana lontani da tutto e tutti;- sono entrata a pieno regime nella routine lavorativa dell'help desk, tanto che adesso anche quando sono a casa rispondo al telefono dicendo "Buongiorno sono Fayaway, adopera un PC fisso o un portatile?" In compenso, sul lavoro mi sono guadagnata il nobile appellativo di "Fayaway, la collega precisa", che indubbiamente è molto meglio di "Fayaway, la collega cagacazzo". Anche se, mi è stato fatto notare, le due cose non si escludono a vicenda... ; - ho rischiato più volte di finire alle mani con automobilisti spericolati e rimbecilliti che pensano di poter guidare ad verga canis sulla provinciale facendomi rischiare la vita e, molto più spesso, di arrivare in ritardo al lavoro. Sto attualmente progettando di investire parte della tredicesima per far montare sul cofano della Pequod un piccolo ma potente mitra da azionare assieme allo scaldalunotto posteriore;  - ho condotto ricerche sui veleni più letali del mondo per trovarne uno che, se somministrato al collega nullafacente o alla collega scorticamaroni, non lasciasse tracce nel loro organismo. L'ho anche trovato, ma il problema è che il primo non mangia in sala mensa con noi e non beve caffè, mentre la seconda è una fissatona della dieta e quindi oltre allo sconditissimo contenuto del suo portapranzo non mangia nient'altro!  - ho cercato (con scarso successo) di portare Kine dal veterinario per farle somministrare il richiamo della trivalente e ci ho rimediato una serie di improperi in lingua felina. Ma anche con tutta la buona volontà, il fatto è che la minuscola tricolore che si vede in foto a destra del template di questo blog è diventata ENORME e quindi non entra più nel trasportino da 12 euro che le ho comprato l'anno scorso! A quanto pare adesso ce ne vuole uno di quelli per cani. Costo? 45 euro. - ho accettato (dopo che me lo ha chiesto due volte) la proposta del Colui di andare a convivere.  Anche se lui non è ancora laureato, anche se come casalinghi facciamo schifo e anche se il nostro reddito è ancora molto esiguo, e si manterrà molto esiguo ancora per un bel po' Ma che ci volete fare, siamo giovani incoscienti e innamorati, e soprattutto adoriamo l'IKEA!- ho cercato di immaginare numerose volte come reagiranno Mamma Marmotta e Babbo Marmotto alla notizia che vado a convidere... e in nessuna delle mie proiezioni mentali sopravvivevo per più di 3 minuti alle loro scenate strappalacrime e ai loro improperi urlati! Direi che si prevede un inverno molto lungo e molto isterico. CANZONE DEL GIORNO: Fiordaliso - Non voglio mica la luna Vorrei due ali d'aliante per volare sempre più distante Non voglio mica la luna chiedo soltanto un momento per riscaldarmi la pelle guardare le stelle e avere più tempo per me. |
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Post n°435 pubblicato il 03 Luglio 2009 da Fayaway
Dopo che per anni il TG5 ci ha proposto la rubrica "Gusto", che ha visto avvicendarsi enologi di fama mondiale, pasticcieri provetti, ristoratori rinomati e cuochi noti, la rubrica Mediaset delle ricette è passata a Studio Aperto, dove una loro ex conduttrice ogni giorno propone una ricetta rigorosamente insapore (quando va bene) o inutilmente ipercalorica, ma sempre e comunque malfatta!  Un po' come se Lilli Gruber, dopo anni di cronismo d'assalto, si mettesse a condurre una rubrica di bricolage e insegnasse a fare i portatovagliolo decorati con gusci d'uovo.Ma fin qui nulla di strano, stiamo pur sempre parlando di Studio Aperto, che NON È un telegiornale, quindi mi sembra ragionevole che, come ciliegina sulla torta, venga proposta una rubrica nella quale una donna che visibilmente non ha mai cucinato (nè mangiato) in vita sua spiega come preparare delle pietanze scadenti, costose o che in definitiva sanno già fare tutti!  Non so voi, ma per fare un'insalata di tonno pomodori e patate non avevo mica bisogno della mirabolante spiegazione della Parodi che tra l'altro dice di non dare mai dosi precise perché "uno deve cucinare secondo il proprio gusto". Brava, questa è un'ottima scusa per dare ricette alla cazzo! Ma la cosa che non capisco è PERCHÉ QUESTA TRASMISSIONE HA TANTO SUCCESSO? TANTO DA FARNE ANCHE UN LIBRO?  PERDIPIÙ UN LIBRO CHE VENDE!!!! Gli edicolanti testimoniano che sono sempre più spesso assaliti da orde di casalinghe inferocite che bramano il Sacro Testo delle Ricette di Cotto e Mangiato, come se senza di questo le loro vite perdessero un senso. Eppure sono ricette che si trovano TUTTE gratuitamente su internet sul sito di Studio Aperto! E, tra l'altro, internet PULLULA di siti e forum di cuoche fantastiche che postano ricette meravigliose per tutti i gusti, e questo sempre gratis!  Posso capire che una non abbia tanta confidenza col computer e con internet, oppure non abbia una stampante, o comunque desideri avere un supporto cartaceo. Ma le librerie e le edicole straripano di ricettari, riviste, manuali di cucina. Ma no! Loro VOGLIONO le ricette della Parodi! Perché, dicono, sono facili. Indubbiamente, ma riescono anche malissimo!!! Come ad esempio i panzarotti di mozzarella e pomodoro: fatti con la sfoglia pronta, senza olio, senza aglio, senza origano, col sale messo sopra al basilico e NON sul pomodoro così è un po' più insipido.  Oppure come il plum cake al limone, fatto con UN SOLO cucchiaino di lievito... e infatti (come è ben visibile dal video) rimane piatto e non lievitato col fondo grumoso! Sai che tozzo iningoiabile che deve essere? E delle coscette di pollo fritto ne vogliam parlare? Mi raccomando belle grosse, di quelle che in forno non si cuociono nemmeno in 40 minuti, così con soli 10 minuti di frittura siamo certi che all'interno rimangano crude!  Altre volte si tratta di "merendine sfiziose" che solo uno spalatore di carbone potrebbe mangiare senza riportare danni dato l'apporto calorico, tipo il panbrioche indorato e fritto con fragole e crema (fatta di mascarpone, yogurth greco e miele). O, più semplicemente, sono ricette costose. Perchè per fare una porzione di riso Venere fritto con cocco, uvetta e pinoli (per mantenersi leggeri dopo aver spalato carbone) si spende più o meno mezzo stipendio, visto che solo il riso sta 8 euro al chilo. Sapete che vi dico? che mo lo stampo pure io un manuale di ricette: fette biscottate con la marmellata, pasta al forno con nocciole mango e stoccafisso, fegato di struzzo selvatico imbottito di maionese e cardi, e soprattutto la torta nuziale di nutella e Pavesini! Prevedo un successone!!! VIDEO DEL GIORNO: Cotto e mangiato 1 & Cotto e mangiato 2 |
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Post n°434 pubblicato il 30 Giugno 2009 da Fayaway
 - la salumeria vicino la tua scuola elementare rifa l'insegna e ci fa scrivere sopra "dal 1980" come se fosse testimonianza di antica esperienza... e tu sei nata nel 1980!  - leggendo le tracce delle maturità ti rendi conto che per quella che chiede di descrivere i 20 anni dopo la caduta del muro di Berlino saresti in grado di fare un tema di 20.000 colonne di sole esperienze dirette e senza dover citare alcun libro come fonte storica;  - scopri di avere un pelo pubico bianco! - ti senti incredibilmente ridicola e fuori moda se reindossi i jeans alla moda che si portavano quando frequentavi la 3° liceo; - hai una fornitissima collezione di film ma non li vedi mai perché sono tutti su videocassetta e ormai non si trovano quasi più tecnici e pezzi di ricambio per i videoregistratori; - della tua classe delle elementari sei l'unica che non si è ancora sposata e/o ha avuto un bambino; - ti rendi conto che il tuo pelo pubico bianco non è solo, ma c'ha almeno una mezza dozzina di fratelli!! - cerchi ancora sugli scaffali del supermercato i Bomboloni Mulino Bianco, anche se li hanno ritirati dal mercato almeno due lustri fa; - realizzi che hai avuto il ciclo per oltre 200 volte nella tua vita; - se cerchi di sfogliare un tuo vecchio diario o quaderno di appunti noti che le scritte a matita sono sbiadite e ormai illegibili e i bordi delle pagine corrose; - non sai cosa diavolo siano i Gormiti, ma conosci a memoria tutte le canzoni di Creamy Mami e ogni tanto ne usi qualcuna come canzone del giorno sul blog;  - una mattina accendi la TV e scopri che Michael Jackson è morto, e capisci che gli anni '80 sono davvero finiti per sempre;  - una mattina accendi la TV e scopri che Michael Jackson è morto già da 9 ore e tu l'hai saputo così tardi perché la sera prima ti sei addormentata leggendo "Intimità". CANZONE DEL GIORNO: Alphaville - Forever Young Forever young, I want to be forever young Do you really want to live forever, forever and ever Some are like water, some are like the heat Some are a melody and some are the beat Sooner or later they all will be gone Why don't they stay young Its so hard to get old without a cause I dont want to perish like a fading horse Youth is like diamonds in the sun And diamonds are forever So many adventures couldn't happen today So many songs we forgot to play So many dreams are swinging out of the blue We let them come true |
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Post n°433 pubblicato il 28 Giugno 2009 da Fayaway
(13° puntata)  Non ho mai capito cosa ci trovasse di tanto bello la gente in "L'ultimo bacio" (mi riferisco ovviamente al film stracciamaroni di Muccino, non alla gradevolissima canzone della Consoli!), ma di sicuro sapevo che gli estimatori di questo film lo definiscono uno delle più belle pellicole mai girate e, anche se non sanno darti qualche motivo concreto del perché amino questo film, si incazzano pesantemente quando, con delle lucide analisi, fai loro notare quanto sia invece orrendo e scontato. Un po' come gli estimatori di Video Girl Ai insomma, ma di questo parlerò un'altra volta...  E, dicevo, è per questo che mi ero imposta di non parlarne mai. Poiché però ultimamente una mia conoscenza l'ha definito "una amabile commedia", ho deciso che no, questo crimine contro l'arte e l'umanità non doveva restare impunito! Perché va bene che un film per essere definito commedia non deve ad ogni costo far ridere o essere per forza brillante, ma almeno non deve spingerti a tagliarti le vene per il lungo!Partiamo dal presupposto che un film che come colonna sonora portante ha una canzone di Carmen Consoli, che pure apprezzo assai, NON PUÒ per definizione essere una commedia!  Pensate al film più divertente che abbiate mai visto, alle scene più comiche ed esilaranti della cinematografia mondiale, a Frankenstein Junior, a Totò Peppino e la Malafemmina, a Fantozzi e appiccicatevi in sottofondo una qualunque canzone della Consoli: se riuscite ancora a ridere significa che la cocaina vi ha ormai bruciato tutti i neuroni! Passiamo alla descrizione della trama. Carlo, che a quasi 30 anni ha il mostruoso culo di avere un bel lavoro iperpagato e legale, una casa fichissima di proprietà arredata con mobili NON IKEA, Giovanna Mezzogiorno coi capelli lunghi come fidanzata, quando scopre che quest'ultima è incinta prova l'irresistibile necessità di fuggire tra le braccia di una 18enne bionda e un po' scema per godersi l'ultimo guizzo di libertà e gioventù prima di diventare un bravo padre di famiglia borghese il cui unico passatempo è vedere le veline sculettare. Dunque non solo si imbuca a una festa di ragazzini (dove si mette su musica per palati fini), e non solo, dopo un litigio ad alto contenuto isterico, si sente in diritto di andare a copularsi la biondina, ma la mattina seguente scappa via pure da quella felice e soddisfatto perché dopotutto "aò, son tre anni che sto con la mia fidanzata e non ho mai visto nessun'altra, una scappatella prima del matrimonio cosa sarà mai?" E cosa dire invece di Francesca, la biondina scema di cui sopra, che invece di farsi i suoi amichetti 18enni decide di darla via a uno sconosciuto 30enne stempiato che le viene a fare le postegge sotto scuola e, quando nottetempo si presenta sotto al portone del palazzo, invece di chiamare il 113 lo lascia entrare nell'appartamento dove i suoi genitori o non vivono o se ci vivono sono evidentemente abituati a far entrare sconosciuti in casa all'una di notte. Una ragazza talmente furba che, dopo che lui la scarica in malo modo, pensa di poterlo riconquistare consegnandogli un CD di canzoni di Laura Pausini.  La scena dell'abbandono poi è inquietantemente simile a una pubblicità progresso che invita a non abbandonare i cani d'estate, con una inquadratura dello specchietto retrovisore che mostra la biondina checorre dietro alla macchina di Carlo fino a quando non cade e si mette auggiolare sull'asfalto.Nel frattempo Giovanna Mezzogiorno cornuta torna da mammà Stefania Sandrelli per progettare una vendetta atroce nei confronti del fidanzato traditore, ma proprio la sua genitrice la invita a riflettere sul fatto che "massì, tutti in fondo sbagliamo, e se non vuoi diventare una ragazza madre povera e sola forse ti conviene mangiare la foglia e riaccettarlo in casa, sposarlo, farti mantenere, dare a vostra figlia un nome da autrice di romanzetti rosa tipo Sveva, e nel frattempo spaccarti di fatica in palestra e in piscina per avere in futuro numerosi amanti mandinghi". Cosa che nel finale è chiaramente esplicitata. Accanto ai personaggi principali si muovono i loro amici, tutte personcine a modo, devo dire: Marco, che al giorno d'oggi si beccherebbe sicuramente una denuncia per stalking dalla sua ex , Alberto, che passa la sua vita a scopazzare allegramente con qualunque femmina respiri e a fumare spinelli, e Adriano, che odia palesemente sua moglie e i loro figli cagacazzo e che alla fine decide di partire in camper con gli altri due pirla per un viaggio intorno al mondo alla scoperta di se stesso giustificandosi con la frase "aò, se Accorsi s'è pigliato il passaggio dalla bionda scema, perché io non posso abbandonare moglie e figli al loro destino per andare in Giamaica a deflagarmi il cervello con le canne?" Ebbeh, non fa una grinza questo ragionamento! A questo punto mi viene spontaneo domandarmi se il sogno segreto di tutte le estimatrici di questo film sia accoppiarsi con dei tossicomani traditori e vigliacchi il cui unico interesse è trombarsi le 18enni bionde e sceme per poi tornare dalle fidanzate gravide con la coscienza pulita convinti che il tradimento sia un atto dovuto e necessario per la corretta crescita psicologica del 30enne moderno. Oppure se davvero trovano romantico essere abbandonate con figli a carico dal marito che, poverino, deve andare a cercare se stesso e deve farlo in Svezia. In merito, nutro forti sospetti e agghiaccianti timori!  CANZONE DEL GIORNO: Squallor - Cornutone Miss, simme juti a fernì int' 'o cess, e mo' ca rimango 'i sulo, te mann 'a fanculo. O mia cara miss, e puortece pure a iss, ca tanto è 'nu curnutone e manco pe' nu milione i nun t' chiavass cchiù. |
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Post n°432 pubblicato il 25 Giugno 2009 da Fayaway
 Perchè nella vita ci vuole delicatezza! ORE 10.00, alla fine di una telefonata una cliente dalla provincia di Varese mi ringrazia e chiede da dove rispondo. Rispondo "Napoli" e lei prorompe in un "EEEEEEHHK?!? Ma non è possibile, lei parla un perfetto italiano!" che a suo avviso dovrebbe suonare lusinghiero. No, ma dico davvero, cosa credete, che tutti gli italiani che vivono ad una latitudine inferiore a quella di Voghera parlino in dialetto stretto e arcaico? O che i napoletani siano tutti come quelli visti in Gomorra? Che poi, pure se nel privato parlassi in dialetto, non ti sembra logico che quando lavoro io mi rivolga al cliente in italiano standard, come impone quella cosa che si chiama professionalità?  ORE 14.00, nella sala mensa incrocio una collega (una di quelle che a stento so come si chiama perché lavorano su altri servizi) che mi saluta con un "Ciao bella..." poi ci rimungina su per 2 secondi e mezzo e si corregge "no, vabbè, non esageriamo. Diciamo che ti ho dato un incentivo, vah!" Ma razza di capra dal culo secco e dagli occhi microscopici che non sei altro, chi diavolo ti conosce? Come ti permetti? Vuoi che infili la tua testa nella ghiera per le monetine della macchinetta del caffè, così vedo se ci si riesce a ricavarne qualcosa? ORE: 19.00, casa marmotta, Mamma Marmotta mi chiede "ma dunque venerdì è l'ultimo giorno che vai al lavoro e poi prendi una settimana di ferie?" A seguito della mia risposta affermativa, Mamma Marmotta si rallegra ed esclama "Oh, bene, perché probabilmente zia A. morirà proprio in questi giorni, così possiamo andare al funerale con la tua automobile, che entra più facilmente nel parcheggio del cimitero" Ah, che bello essere circondati da persone dotate di tanto tatto! CANZONE DEL GIORNO: Youhna - Touch Surechigai ya mawari michi wo Ato nankai sugitara Futari wa fureau no Onegai TACCHI TACCHI Koko ni TACCHI Anata kara Te wo nobashite uketotte yo Tameiki no hana dake Tabaneta BUUKE Per quante altre volte io e te percorreremo strade che si intrecciano e si allontanano per poi separarci? Ti prego, tocca, tocca, toccami qui. / Poiché sei tu, tocca! Allungando le mani afferro un bouqeut fatto solo di fiori stantii. |
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Post n°431 pubblicato il 21 Giugno 2009 da Fayaway
Nonostante la quantità di disavventure della quale mi piacerebbe scrivere, numerosi sono in questi giorni gli impedimenti che mi tengono lontana dall'efficientissimo ( ) editor di Libero.Tanto per cominciare, la mia stanza è occupata dagli zii d'America, quindi l'accesso al PC è negato per la maggior parte del giorno. Poi, da lavoro ovviamente non posso postare perché ciò va contro la mia SOLIDISSIMA etica (tutte palle, in realtà da lavoro il server di Libero è inibito, cioè mi fa vedere una pagina ma non mi lascia effettuare il login, sennò altro che post che scriverei ). E infine, le ultime sere che sono tornata presto e avrei potuto scrivere qualcosa... è mancata la corrente!  Ma non solo a me, TUTTO il quartiere Marmotta è rimasto senza corrente per tre sere consecutive, causando irritazione nel vicinato e, in alcuni casi, anche crisi isteriche violente! Dovete sapere che, dopo che hanno ricevuto la sgradita visita di un ladro di appartamenti che ha portato loro via anche un pacco nuovo di mutande da uomo taglia 6°, i signori M. hanno fatto installare in casa loro un modernissimo sistema antifurto. Che fino all'altro giorno non si è mai sentito in azione, ma che grazie al black-out è andato in corto circuito e si è attivato, sparando nelle mie povere orecchie una sirena perforante come un machete.  Ed è stato in quel momento che abbiamo scoperto che in realtà in quella anonima scatola di plastica si era reincarnato lo spirito di Enrico Caruso. Il tenore! Quello che riusciva a cantare senza interruzione e senza mai avere cali di voce. Essì, doveva essere proprio lui! Perché per 90 minuti quel fottutissimo allarme non ha dato cenni di cedimento, mortacci sua! E che straordinario florilegio di toni: alti, bassi, a mezzavoce, cinguettanti, tonanti, acuti, ottusi, isosceli, scaleni... appresso a quel maledetto allarme sono diventata scema! e non solo io!! A un certo punto Kine, la gatta, mi è salita sulla panza e mi ha dato una zampata dicendo "fay smiettere kuesto kasino o pishio su tutto cyò ke trovo niella valigya degli zhii!"  Mentre avevo le allucinazioni, i signori M. si davano da fare per bloccare l'allarme, anche se con scarso successo. All'inizio avevano provato ad aspettare. Poi hanno staccato il contatore. I cavetti. Lo speaker. E ad ogni piccola modifica l'allarme/Caruso cambiava canzone, ogni volta con un suono più irritante! Fino a quando il signor M. ha preso il mocio vileda e, impugnatolo al contrario, non ha cominciato a tempestare di mazzate la scatoletta! Dopo una decina di colpi, si è sentita una pioggia di pezzetti di plastica cadere al suolo, la sirena spegnersi e il vicinato prorompersi in un applauso di sollievo e gratitudine.  Purtroppo però Caruso era anche famoso perché non negava mai un bis e quidni dopo pochi secondi... la sirena ha ricominciato!!! Il signor M. ha cacciato un urlo belluino, ha preso uno dei vasi di terracotta con dentro i gerani che la moglie tiene sul balcone, e con quello ha fracassato quel poco di parte metallica nuda che ancora rimaneva dell'allarme. Addio Caruso, tenore dei tenori, ancora una volta, riposa in pace. CANZONE DEL GIORNO: Enrico Caruso - Core 'ngrato Core, core 'ngrato, t'aie pigliato 'a vita mia, tutt'è passato e nun'nce pienze chiù. |
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Post n°430 pubblicato il 14 Giugno 2009 da Fayaway
Poiché le Nonne di Fayaway hanno sfornato ben 15 pargoli, e le loro numerose sorelle non sono state da meno, la Famiglia Marmotta si compone di innumerevoli zii e cugini di vari gradi e livelli. Quasi tutti cagacazzo, invero, oltre che bigotti, portasfiga e dai gusti pacchiani. In passato ho già parlato di alcune zie, come ad esempio zia A., giunta ormai al suo terzo marito, che nonostante un valore di transaminasi sfacciatamente alto sicuramente ci seppellirà tutti; oppure zia T., berlusconiana convinta e Papa Girl quasi sessantenne; o ancora zia P., madre di 5 cugini cresciuti senza misura nè pudore che ogni volta che piombano in casa nostra sembra passi uno sciame di cavallette inferocite dal cimurro! Tra queste, a salvarsi sono poche tra cui zia R. Zia R. è la cugina di Mamma Marmotta. Zia R. è fantastica, una persona piena di buonsenso e ironia.  Zia R. vive in America e mi porta sempre regali fighissimi e della mia taglia. Oltre che un sacco di dolcetti e Junk Food buonissimo.  Zia R. non mi fa mai domande indiscrete. Zia R. è sempre felice se mi capita qualcosa di bello e si intristisce se sa che sono triste. Zia R. non fuma e ci passa un sacco di ricette magnifiche. Zia R. mi ha sempre detto che quando voglio tornare in New Jersey mi ospita più che volentieri nella sua mega-casa con piscina!  Zia R. domani arriva a casa nostra, dove resterà per una decina di giorni per sbrigare alcune faccende in Italia. Zia R. però sarà accompagnata dal suo gentile consorte: zio S.  Zio S. è il fratello di Babbo Marmotto. Zio S. vive in America e ha votato per McKain. Zio S. è uno sciovinista razzista che crede di avere sempre ragione. Zio S. ha un sacco di piccole manie ossessivo-compulsive e la mania del controllo.  Zio S. non ha ancora capito che Babbo Marmotto porta il 41 di piede da ormai 55 anni! Zio S. cerca sempre di verificare se per caso ho cominciato a spacciare cocaina o se mi sono laureata per davvero. Zio S. ha l'hobby di mangiare qualunque cosa in abbondanza, ma dil asciare sempre il dubbio al cuoco sulla bontà del piatto preparato. Zio S. mi ha sempre detto che quando voglio tornare in New Jersey mi ospita più che volentieri nella sua mega-casa con piscina, e anche in una delle sue pizzerie: ha costante bisogno di cameriere che servano ai tavoli. E oltretutto zio S. è drammaticamente e ineluttabilmente IDENTICO ad Alvaro Vitali!  Saranno 10 giorni mooooolto lunghi! CANZONE DEL GIORNO: Lumière the chandelier - Be our guest Be our guest! Be our guest! Be our guest! Get your worries off your chest Let us say for your entree We've an array; may we suggest: Try the bread! Try the soup! When the croutons loop de loop It's a treat for any dinner Don't belive me? Ask the china Singing pork! Dancing veal! What an entertaining meal! How could anyone be gloomy and depressed? We'll make you shout "encore!" And send us out for more So, be our guest! Be our guest! Be our guest! |
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Nonostante il lungo periodo di assenza, gli utenti di Google non hanno mai smesso di approdare su questo blog e hanno contribuito a mantenere attivo e pimpante il contatore di Shinystat. Che negli scorsi mesi ha registrato le seguenti chiavi(che) di ricerca: APRILE - giapponesi riso stitichezza Il più classico dei dilemmi esistenziali: con tutto quel riso... - acchiappa cazzi Sono sicura che su Mediashopping lo vendono! - bugie nel curriculum ragazze Tipo quelle che scrivono di parlare fluentemente 8 lingue e poi a stento sanno l'italiano? - caratteristiche delle marmotte Grasse, pelose e molto permalose!  - come evitare la sfiga Quando lo scopri fammi un fischio!  - come mai continuano ad arrivarmi amicizie su facebook Forse perché sei una zoccola che notoriamente la dà a tutti?  - cos'è un dilemma esistenziale? Dicasi Dilemma Esistenziale una domandona sui temi portanti della vita umana, come lo è l'ultima chiavica di ricerca del mese!  - giochi gratis baci sul lavoro per farli sposare Non ridete, è così che mia cugina ha incastrato il suo fidanzato! - giochi sulle virtù teologali Tipo "l'allegro lebbroso" o "il gioco dell'oca samaritana"? - insospettabile senza mutande Senza parole. - massaggio ayurvedico 730 spese detrazione Sì, vabbè, uno prima va a mignotte e poi vuole detrarre le spese dalle tasse!  - parlare al telefono di clisteri Decisamente un bell'argomento, eh, complimenti! - pompini.net avventura con l'idraulico Oh. Mio. Dio. - punto croce porno Sto immaginando Rocco Siffredi ricamato su un centrino...  - pynchon citazioni cinghiale Credo che recitasse più o meno "Per dipingere un grande cinghiale ci vuole un pennello grande" - siete dimagrite per sposarvi Brave sceme, così adesso non potrete mai più indossare i vestiti fighi del viaggio di nozze! - sognare tanti funghi Non saprei, ma ci sono dei funghi che ti fanno sognare tanto!  Altro che lo Zingarelli! - è possibile unire scarichi cucina e wc nella fossa biologica? Sì, ma poi sono cazzi tuoi! MAGGIO - cercami video di animale strano che gli piace farsi grattà Sto ripensando a Rocco Siffredi.... - come scrivere per invitare gli amici ad un addio al celibato Propongo un "puttanoni e Pampero per tutti, paga Paolo!" - conoscete qualche video dove ci sono video di donne che fanno pipi all'aperto? Mi pare che ci fosse una puntata di Friends con qualcosa di simile... - ho scoperto che lei è incinta e ora mi vuole rovinare la vita cosa puo farmi Lasciarti - ancora una volta - senza mutande! - mi serve sapere i costi Costi di COSA? - motivi modifica nome Beh, tipo se ti chiami "Vacca Carlo" posso capire i motivi... - odio i miei parenti Benvenuto nel club!  - offro le mie tette Ah, ecco di cosa voleva sapere i costi quello di prima! - quanti baci peruggina si regalano a una donna Dipende da quanto lei tiene alla linea! - spiedini con pulcini gonfiati Beh, d'altro canto se esiste il polipo affogato, perché non dovrebbero i pulcini gonfiati? - tette introvabili Sembra il titolo di una raccolta di figurine Panini...  Il prossimo appuntamento con le chiavi di ricerca è per i primi di agosto! |
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Post n°428 pubblicato il 06 Giugno 2009 da Fayaway
Avete la più pallida idea di cosa significhi girare per negozi assieme a Mamma Marmotta? Significa portare a spasso un concentrato di paranoie, ansie e rimproveri perennemente pronti a scartavetrarvi le balle! Oltre a trovare un vestito decente per Mamma Marmotta, sono riuscita a trovare un delizioso abitino in seta anche per me, della taglia giusta, che mi sta a pennello. Eppure, mentre stavo pagando alla cassa, la genitrice non ha trovato nient'altro di meglio da dire "... se poi dimagrisci un po' starai ancora meglio". Ma dico io, il vestito è della mia taglia e mi sta bene per come sono ADESSO! Se dimagrisco mi andrà largo e quindi male! Infine, sulla strada di casa, mi sono incautamente lasciata scappare un "Auff, sto morendo di fame" che ha fatto scaturire la seguente, delirante conversazione: Mamma Marmotta: Ma come, non mi dirai che hai fame? E poi vi domandate perché sono paranoica e da chi ho preso! You keep saying you've got something for me. |
E quindi, già dalla scorsa settimana sono partite le sfiancanti peregrinazioni di Fayaway al seguito di Mamma Marmotta per tutti i negozi di Napoli alla ricerca di:|
Post n°427 pubblicato il 01 Giugno 2009 da Fayaway
RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI
Sora wo mezashite yume wo sagashite Michi ni mayotta toki mo aru Yume janakute kimi to deatte Suteki na jibun wo mitsuketa Chiisana yuuki kara ookina mono te ni shita "negai" wo imakoso "chikai" ni kaete Shining ray find your brand new way Mirai no monogatari wo egakou Atarashii kaze ni subete no omoi nosete ima... Shining ray find your brand new way A never ending journey to be together Dokomademo oikakete shining ray Ci sono anche stati momenti durante i quali guardavo il cielo cercando un sogno, ma non è stato un sogno, ho trovato me stessa quando ho incontrato te. Con un po' di coraggio si possono fare grandi cose, trasformando adesso i "vorrei" in "lo faccio". Shining ray, trova la tua nuova strada, disegniamo la storia del futuro lasciandoci trasportare dal nuovo vento... Shining ray, find your brand new way, un viaggio infinito per stare insieme, lo inseguirò dovunque, il mio raggio luminoso! |
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Post n°426 pubblicato il 07 Aprile 2009 da Fayaway
Quattro anni fa, sul divanetto che fa angolo tra la sezione "Libri di cucina etnica" e quella di "Libri non laici per bambini", è cominciata la storia tra me e il Colui.  Tre anni fa, invece, sul marmo scheggiato della Cappella Pappacoda, la mia relatrice mi proclamò (col quasi massimo dei voti) dottoressa in Studi Comparatistici, ed ebbe così inizio la mia brillante carriera di laureata disoccupata e sfruttata.  Mai avrei pensato di poter festeggiare entrambe le cose con la stessa gioia. Oggi il Colui mi ha regalato una cornice "così finalmente ci appendi la pergamena, magari al posto di quell'orribile calendario coi TIR che ti hanno dato alla Fratelli Zecconi snc (è una lunga storia... )"Onestamente non sono mai stata impaziente di appendere la mia pergamena di laurea. Manca la lode, e per me questa non è altro che l'ennesima affermazione della mia mediocrità. Non riesco ad essere fiera dei risultati raggiunti, perché nelle cose che faccio io metto sempre tutta me stessa. E penso che se non riesco a raggiungere il massimo significa che non sono poi questo granché. Ma il Colui dopo tanto tempo ha imparato a prendermi...Al centro della cornice, dietro alla pergamena, vi è appesa una lettera d'amore. Che recita: Dolcissimo Amore mio, oggi non voglio solo festeggiare noi e la nostra storia: voglio soprattutto festeggiare te. Festeggiare il tuo amore, la tua passione la tua dedizione. Festeggiare te che sei intelligente e capace. Mi sono innamorato di una persona straordinaria che mi fa venire voglia di essere migliore per essere in grado di restituire almeno un po' di tutto quello che ricevo. Vorrei che tu ti volessi bene quanto io te ne voglio. Devi essere felice di quello che sei. Devi amarti! Come io amo te. Il Colui E io per oggi non gli ho fatto altro che del sushi!CANZONE DEL GIORNO: Michael Jackson - The way you make me feel The way you make me feel, you really turn me on. You knock me off my feet, my lonely days are gone. I like the feelin' you're giving me Just hold me baby and I'm in exstasy! I never felt so in love before just promise baby you'll love me forevermore. I swear I'm keepin' you satisfied, 'cause you're the one for me! |
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Dopo il pesce d'aprile più riuscito della storia (Orson Wells mi fai una pippa! ), torniamo nei soliti binari col classico appuntamento delle chivi(che) di ricerca.
Ma esistono davvero i video porno ripresi all'insaputa della protagonista? Perché infatti una donna normale quando va a provarsi un abito in un camerino di un negozio scopre un corpo completamente depilato e comincia a strusciarci contro lo sgabello, vero? E se poi entra l'addetto alle pulizie e le salta addosso, invece di meravigliarsi, ci sta, logico!
E comunque no, smentisco categoricamente che Jo March sia la mia doppia identità segreta. So che vi sarebbe piaciuto, ma sfortunatamente gli unici poveracci che si sorbiscono le mie pare siete voi. |
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Post n°424 pubblicato il 31 Marzo 2009 da jo_march1979
Secret of my heart utagattemo nai ne (Il segreto del mio cuore, non ho dubbi/ se mai ci sarà un po' di domani/
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Due anni e più orsono attraversai un periodo durante il quale lo scrivere sul |
Post n°423 pubblicato il 28 Marzo 2009 da Fayaway
Una serie di convinzioni - più o meno arbitrarie - sul cibo. Questa sì che è paranoia! 
CANZONE DEL GIORNO: Mina - Ma che bontà Mmm che cioccolato, dammi il cucchiaino, fai assaggiare un pochettino, ma che bontà, ma che bontà, ma che cos'è questa robina qua, ma che bontà, ma che bontà, ma che gustino questa roba qua, Cioccolato svizzero? No? Cacao della Bolivia? No? Ma che cosa sarà mai questa robina qua. |
MARMOTTA IN THE NINETIES
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IO VI GUARDO!
PER AMANTI DEL PUNTO CROCE
Le seguenti fanciulle stanno per imbarcarsi in un'avventura lunga un anno che le porterà a conoscersi meglio attraverso un lungo filo di cotone moulinè.
- Fayaway
- Miss_Margot
- Maistatasola
- Warger 65
- Pigotta66
- Vale (socia occulta)
Restate sintonizzati per scoprire che fine faranno queste audaci pulzelle!
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