Creato da thebrokenheart il 12/05/2008
Storia dell'evoluzione, involuzione, di un calesse
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Post n°217 pubblicato il 30 Aprile 2009 da thebrokenheart
E' un pò che il mio blog langue, un pò è dovuto al fatto che mi sono iscritto su FB e quindi ho ritrovato un sacco di amici che non vedevo da molto tempo, molto invece è dovuto al fatto che non so come descrivere quello che mi sta succendo e dalla monotonia delle giornate. |
Post n°216 pubblicato il 22 Aprile 2009 da thebrokenheart
Mi sveglio di soprassalto, mi giro intorno e le vedo, le sento, ne avverto il peso, mi sciacciano, oscurano la visuale, sento persino il tonfo delle ultime cadute, sono le rovine della mia vita, mi stanno seppellendo, devo fare qualcosa, sì ma cosa? gridare, certo! gridare ... no ... nessuno sente, dovrò resistere, adattare il respiro alla pressione che si accumula su di me, cercare di spostare un masso per volta, sperando che altri non vi si aggiungano, lottare per recuperare libertà di movimenti, rivedere la luce. |
Post n°215 pubblicato il 20 Aprile 2009 da thebrokenheart
17° giorno o meglio ... notte, la parte più dura, più dificile da passare, il sonno non arriva e quando arriva è come se avessi paura a chiudere gli occhi, nemmeno più i sogni mi sono amici, non riesco più a sognare; la stanza è al buio, non mi va di avere la luce accesa, come se potesse illuminare e portare allo scoperto tutte le mie ansie, le mie paure, unica luce il monitor del portatile, come al solito! |
Post n°214 pubblicato il 15 Aprile 2009 da thebrokenheart
Quanto puoi essere fedele a te stesso? |
Post n°213 pubblicato il 15 Aprile 2009 da thebrokenheart
ore 0.32 del 15 aprile 2009, ho dovuto controllare la data sul calendario di windows! PS ci ho provato a ricordarmi la data ma dopo 5 minuti che ci provavo ho dovuto arrendermi ed affidarmi agli strumenti che gentilmente Bill (Gates) ci mette così gentilemente a disposizione. |
Post n°212 pubblicato il 13 Aprile 2009 da thebrokenheart
Sono passati 10 giorni da quando mi sono trasferito.
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Post n°211 pubblicato il 10 Aprile 2009 da thebrokenheart
Stasera ... stasera, come al solito, ho giocato a calcetto, o meglio, ho visto il mio corpo correre, calciare, saltare, ma io non c'ero, non ero lì, ho preso anche la mia parte di riproveri dai compagni di squadra.
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Post n°210 pubblicato il 08 Aprile 2009 da thebrokenheart
La stanza è avvolta dal buio, ho chiuso tutto, porta, finestre, luce, l'unica fonte è lo schermo del portatile, le dita vanno da sole, non hanno bisogno dello sguardo per trovare le lettere. Devo stirare altrimenti mi tocca lanciare una nuova moda, ma ora non ho voglia, è tardi, magari una partitina a burraco, giusto per passare il tempo, per stirare c'è sempre tempo, oltretutto non ho sonno.
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Post n°209 pubblicato il 06 Aprile 2009 da thebrokenheart
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Post n°208 pubblicato il 19 Marzo 2009 da thebrokenheart
Impossibilitato a vivere senza amare. |
Post n°207 pubblicato il 06 Marzo 2009 da thebrokenheart
E' un sacco di tempo che non scrivo. |
Post n°206 pubblicato il 13 Febbraio 2009 da thebrokenheart
A Milano ci siamo stati, solo per un giorno ed è stata una sfacchinata! |
Post n°205 pubblicato il 30 Gennaio 2009 da thebrokenheart
Il braccio mi fa male, lo sento formicolare, avrei voglia di muovermi ma non oso. |
Post n°204 pubblicato il 21 Gennaio 2009 da thebrokenheart
Oggi il nervosismo è alle stelle, dovrei evitare di farmi prendere eppure non ci riesco, non riesco a capire se sono i rapporti con i colleghi che si stanno deteriorando e sono nervoso oppure se sono nervoso e sto facendo deteriorare i rapporti con i colleghi. |
Post n°203 pubblicato il 20 Gennaio 2009 da thebrokenheart
L'atmosfera è pesante, non quanto mi aspettassi ma lo stesso si avverte l'elettricità nell'aria, la sensazione che alla minima scintilla si verifichi un bel botto è lì. |
Post n°202 pubblicato il 19 Gennaio 2009 da thebrokenheart
Non ci sarà più la possibilità di far finta di niente, di non aver capito, nessuna incertezza. Non so se sia stata la spinta della rabbia che mi aveva preso i giorni precedenti oppure semplicemente perchè doveva andare così, ma domenica mattina finalmente le cose sono state chiarite per bene; ho dovuto rispiegale di nuovo le mie motivazioni, rispondere a mille perchè, però ora abbiamo almeno iniziato a discutere di cosa fare. Ci sono stati dei momenti in cui credevo veramente di non riuscire a calmarmi, eppure ce l'ho fatta, sono riuscito a farle accettare lo stato delle cose, a farla parlare delle sue prospettive, ma sopratutto sono riuscito, nonostante oramai la colpa gravi quasi esclusivamente su di me, a non far scadere il discorso in una sequenza di accuse, di rinfacciamenti. Devo ammettere che è stata dura trattenersi, specialmente davanti ad alcune affermazioni, dal rinfacciarle tutti i suoi atteggiamenti passati, ma fortunatamente è andata bene. Andata bene? Solo un modo di dire, ovviamente, è stata tutta la mattinata chiusa in camera a piangere, avevamo programmato di portare i puffi al cinema nel pomeriggio, ma non è voluta venire, è rimasta da sola a casa, credo per telefonare all'amica o alla sorella, anche la notte l'ha passata piangendo ed ora come al solito ho sonno e mal di testa. Vorrei tanto poterle alleviare in qualche modo il dolore, non è una questione di essere buoni, in realtà lo farei di più per me, così la smetterei di sentirmi COLPEVOLE! |
Post n°201 pubblicato il 16 Gennaio 2009 da thebrokenheart
Ancora una volta devo ringraziare questa mania di scrivere che mi è preso, ancora una volta cercare di tradurre in scritti i miei stati d'animo mi aiuta a capirli meglio ed a controllarli. Oggi sono arrabbiato o meglio incazzato nero, ieri sera ho scoperto che mia moglie si è confidata con un'amica, tra l'altro moglie di un collega, ovviamente non è questo che mi manda in bestia, magari lo avesse fatto anni fa, durante i mesi in cui non avevamo rapporti, no, non è questo! E' la frase : "ma ora io sono cambiata!" Niente, nulla da fare, mi tocca rispiegarle di nuovo tutto! Anni passati a far l'amore, al massimo una volta la settimana, con un pezzo di legno, se vogliamo chiamare far l'amore quel minuto di stantuffamento, solo ed esclusivamente quello, senza possibilità di toccarla o baciarla. Anni pensando di essere una specie di insetto puzzolente e repellente, per poi scoprire alla fine, dulcis in fundo, che sei anche un maniaco sessuale, da curare con il bromuro. Sì, sarai pure cambiata, ma hai cambiato anche me! Livore, rancore, voglia di rivalsa, crisi della più che mezza età, sarà anche tutto questo ... ma resta il fatto che sono cambiato anche io, non ti amo più! Ed ora non mi resta che controllare la rabbia. P.S. in più l'amica è moglie di uno stronzo presuntuoso e montato. |
Post n°200 pubblicato il 15 Gennaio 2009 da thebrokenheart
Arrivo presto al lavoro, almeno un'ora prima dell'orario di ingresso ufficiale, è un'abitudine, mi piace! A parte gli ultimi giorni, in cui all'improvviso mi scopro mezzo addormentato sulla scrivania, la maggior parte delle volte controllo le mail e mi preparo qualche lavoro poi ... inizio a cazzeggiare sul web, per poi finire a rileggermi qualche post scritto, qualche messaggio inviato, ed è su questi ultimi che di solito mi soffermo a pensare. I post di solito li rileggo, li correggo e magari cancello qualche cosa di troppo esplicito, ma i messaggi no, il più delle volte scrivo di getto e poi invio. In uno degli ultimi mi dicevano che tifavano per mia moglie, per un lieto fine. Ho scritto senza pensarci troppo, dicendo quello che pensavo, quello che sentivo, ci sono voluti due messaggi per rispondere, per spiegare alcune delle mie ragioni. Quando avevo letto ciò che mi avevano scritto, avevo avuto l'impressione di qualcosa che stonasse ma non riuscivo a capire cosa mi suonasse così strano. Ora lo so! Perchè ha parlato di lieto fine, cosa è il lieto fine? esiste? No, non esiste! Non perchè non si può essere felici, ma perchè è errato il concetto di fine, se dobbiamo vivere, metabolizzare, attraversare i momenti tristi, dobbiamo fare lo stesso anche per quelli belli, quindi no, per me il lieto fine non esiste, se non inteso come fine di quel periodo, di quel momento, ma pur sempre un atto di transizione. E poi ... se riscoppiasse la passione per mia moglie sarebbe un lieto fine? ... NEBBIA!!!!!!!!!!!!! ... Vabuono, giusto per chiudere, cosa avrà pensato la bella addormentata una volta svegliata dal bacio del principe azzurro e passato il momento di euforia? |
Post n°199 pubblicato il 14 Gennaio 2009 da thebrokenheart
E' da ieri pomeriggio che ci sto provando, ho scaricato di tutto e di più, seguito le istruzioni nei vari forum, postato i log, l'ho anche preso a calci, nulla da fare! Un dannato trojan che non se ne vuole andare ed ora ... tabula rasa, formattazione e reinstallazione di tutti i programmi. Non è questo che mi fa incazzare, fa parte del mio lavoro, una scocciatura, ma deve essere fatto, però abbiamo due antivirus, uno perimetrale ed uno su ogni singolo pc (che sarebbe il computer e non la carta igienica francese!), come cavolo hai fatto a prenderti sto trojan? Una domanda banale, della quale io so anche la risposta, vorrei solo sentirlo dalla tua voce e invece : "io non ho scaricato nè installato niente!". La domanda sorge spontanea : cosa cavolo ti costa ammettere di aver cliccato su un file ed aver permesso al trojan di installarsi? non succede niente, non vieni messo alla gogna, magari evitiamo che qualcun altro faccia lo stesso errore, ma non è possibile, tu non puoi fare errori, non sei mai su internet, non installi programmi di merda ... ma con chi cavolo mi tocca lavorare! ed è pure il mio vicino di scrivania! |
Post n°198 pubblicato il 13 Gennaio 2009 da thebrokenheart
E' strano, o perlomeno a me sembra strano, ma ultimamente mi ritrovo spesso a pensare ai miei sentimenti nei confronti del mio Sogno. Intendiamoci, non è strano che ci pensi, visto che il blog è intrisuo, trasuda, amore per LEI, e visto che ancora non passa momento in cui il mio pensiero non corra a LEI, ma è strano il modo in cui lo faccio, le sensazioni che ne traggo e sopratutto è strano che mi imponga di cercare di evitare di pensarci. Contorto? No! Semplicemente voglio evitare di avere ulteriori problemi, ulteriori angoscie, credo di avere già dei pensieri ed aggiungerne altri sarebbe veramente da masochista, nonostante questo, nonostante la diga innalzata, a volte il flusso tracima ed allora ... allora non posso far altro che chiudermi a riccio, lasciar passare la piena e spazzare via i cocci, cercando di aumentare il livello della barriera, rendendola più forte, più impermeabile, eppure ... eppure, ogni tanto succede, ogni tanto la mia forza di volontà viene annientata da quest'onda di sentimenti e il mondo intorno cambia ancora una volta, le prospettive si capovolgono, le decisioni prese rimesse in discussione e le mie azioni appaiono insensate, a volte finanche inutili. Amore? Passione? Ossessione? Forse l'uno, l'altro o tutti insieme. Però presenti, immutati. A che serve sto post? Solo a chiarirmi, a lasciare traccia di quanto accade in questo momento, e ... a parlarti di me. |
Inviato da: sonietta_1976
il 23/10/2009 alle 09:10
Inviato da: sonietta_1976
il 15/06/2009 alle 14:30
Inviato da: donnaesaurita
il 08/05/2009 alle 20:58
Inviato da: thebrokenheart
il 05/05/2009 alle 15:20
Inviato da: Keel
il 05/05/2009 alle 10:42