NO MORE SEX

SPOSAMI!

Sabato s’è sposata una mia cugina con un mio amico. Ero invitato ma ovviamente non ci sono andato. Così come due settimane fa, si è sposato un mio amico ma non ci sono andato. A me i matrimoni mi stanno sulle balle! Sono delle cerimonie inutili che ti vanno spendere quattrini e quasi sempre si mangia di merda.
E la menata di cosa indossare, e la menata del regalo che se fanno la lista nozze, io, notoriamente uno che arriva all’ultimo momento, mi trovo che la sola cosa rimasta è anche la più costosa. Così o vendi parti del tuo corpo al mercato nero degli organi oppure impegni l’auto per acquistarlo.

E la festa? Noiosissima. Posso capire se fosse tipo quelle che potete vedere nel mio link “Voyeurism” e cioè donne ubriache che mostrano le tette e si danno la lingua in bocca, uomini col pisello di fuori, ma sono sempre noiosissime.

Durante il pranzo la cosa più trasgressiva e far baciare i genitori degli sposi. E poi il pranzo…infinito. Che se fosse un pranzo normale durerebbe mezz’ora. Solo che non appena inforchi un tortellino ecco che iniziano: “Bacio…Bacio…Bacio…” tu posi il tortellino perché se mangi e nel contempo urli rischi di far partire una scaglia che centra chi hai di fronte. E poi non è bello mostrare la roba masticata che hai in bocca. Bene, finita la menata del bacio, impugni nuovamente la forchetta ed ecco che ripartono “E per gli sposi hip hip hurrah!” al che tu devi posare nuovamente la forchetta.

Morale della storia: per mangiare un piatto di tortellini composto da ben 7 pezzi, che più di una portata sembra una penitenza, ci impieghi 47 minuti.

E alla fine, balli fino all’alba con qualche demente con la pianola che di secondo lavoro va a suonare ai matrimoni.

Ma tutto questo…perché?
Per quale strano motivo le persone desiderano sposarsi?

Una coppia su due alla fine si separa (lo dicono le statistiche non io). Se non si separano un coniuge riempe di botte l’altro e lo mette in un cassonetto mezzo morto sperando che passi il camion della nettezza urbana.

E allora? Perché la gente si sposa?

Nessuno me lo ha mai detto. Ma un’idea me la sono fatta. I motivi sono vari. Perché se ti sposi poi hai possibilità che i tuoi ti diano la casa e gli invitati te la arredino così non spendi quattrini. Oppure perché era il tuo sogno da bambina. Oppure perché così non ti rompono più i coglioni le mamme e i parenti vari. Oppure perché sei sicuro/a (in teoria) di non restare solo ma di avere al tuo fianco una persona che ti sopporterà. Si, perché molto spesso è più semplice dare un calcio nel culo al partner rompicazzo da non sposati che da sposati.

Sempre la solita storia. Noi, il più delle volte, nasciamo felici. Guardate i bambini. Sono li senza denti, pelati, grassi ma non si lamentano. Basta dargli da mangiare, da bere, farli giocare e cambiargli il pannolino che sono sorridenti e felici. Poi, crescendo, ci roviniamo la vita. I calvi sono in sbattimento perché hanno perso i capelli, i grassi perché non si trovano affascinanti e cerchiamo di fare di tutto per rovinarci l’esistenza.

Andiamo in ferie in agosto affrontando chilometri sotto il sole nelle autostrade…restiamo in coda a bestemmiare…ci sposiamo, giuriamo davanti all’Onnipotente di amare e rispettare il nostro coniuge e poi iniziamo a torturarlo con le nostre manie…andiamo a fare i cortei perché l’Italia ha vinto così rompiamo le balle a Fool e non lo lasciamo dormire…

L’obiettivo degli esseri umani sembra sia quello di rovinarsi la vita e di rompere le balle al prossimo. Tranne chi pratica il MINCAGA™ ovviamente.

E allora, mie amate Foollette, visto che come dicevano gli stoici “Siamo nati per soffrire” perché non iniziate anche voi a farvi del male? Invitatemi per una notte di sesso a casa vostra, così rivaluterete il vostro ex, lo chiamerete, lo implorerete di scusarvi, gli prometterete che sopporterete ogni sua mania, anche quella di attaccare le caccole ai vetri della cucina, vi sposerete e vivrete felici e contenti, con una nidiata di pargoli ai quali pulire il culetto.