NO MORE SEX

IL CORTEGGIAMENTO SECONDO FOOL

Ovviamente quello che ho scritto nei due post precedenti sono solamente una accozzaglia di cazzate!
Innanzitutto Fool corteggia tutto tranne il mento. Francamente preferico corteggiare la patata piuttosto che il mento.
Bisogna essere al passo coi tempi e non guardare a quello che si faceva secoli fa. Oggi non c’è tempo per star li a fare ste manfrine. “Me la dai?” si o no…ma bisogna essere diretti.
Se devo stare li a portare la tipa fuori a cena, al ballo, i fiori, il baciamano, allora faccio prima a farmi una zoccola da viale che mi costa meno e almeno sono certo di scopare.

Comunque, noi (pluralis maiestatis) possiamo vantare un lungo elenco di referenze (leggisi donne) che abbiamo avuto (ma non scopato) e questo grazie alle tecniche di Fool direttamente estratte dal grande Libro del Mincaga.

Vista l’imminenza delle ferie estive, che mi rendono più buono, eccovi le linee guida da seguire. Altro che le baggianate dei due precedenti post.

Quando l’andate a prendere
Innanzitutto, se avete l’appuntamento con una bella figa fatevi venire a prendere. Più gente vede che una gnocca imperiale vi viene a prendere con la sua macchina a casa vostra e più avrete pubblicità positiva dall’evento. Se è un cesso andate a prenderla voi. Meglio se vi date appuntamento un una zona boschiva e poco frequentata…magari a 200 km da dove abitate…che se vi vedono fate una figura di merda che la metà basta!
Al ritorno, appena vi fermate davanti casa sua, lingua in bocca e mano tra le cosce. Se non vi prende a roncolate potete andare a casa sua e SI TROMBAAAAAA!!!!!

Regole generali di comportamento verso le donne
Entrando al ristorante precedetela, giunti al tavolo sedetevi, due dita in bocca e lanciate un fischio alla Trap al fine di richiamare l’attenzione del cameriere.
Avendo avuto l’accortezza di chiedere alla vostra dama di indossare la gonna senza mutandine, fate spesso puntatine sotto al tavolo per sbirciare.
Se la tovaglia arriva fino a terra potete, con nonchalance, calarvi sotto e praticare un cunnilingus tra una portata e l’altra…meglio del sorbetto al limone!

Baciamano e fiori
Da evitarli. Tassativamente. Il baciamano perché è fuori moda come Gerry Calà e i fiori perché non hanno senso. Meglio un mazzo di carciofi…che con quello che costano sono anche più utili.

Il ballo
I balli che si tenevano alla corte del Re di Francia non esistono più. Quindi, appena il deejay comincia a sparare una cassa dritta a volume devastante fiondatevi in pista. Se la vostra lady viene con voi bene, altrimenti amen.

E col corteggiamento?
Ancora più semplice. Io non ho mai corteggiato una donna. Si, virtualmente ho corteggiato tutte le Foollette ma con risultati scarsi. Ma nella realtà Fool non corteggia. Anche perché non serve a un cazzo. Se una donna ve la vuole dare ve la da, indipendentemente da fiori, cenette e romanticismi vari.
Io potrei essere un perfetto gentleman, mettere in pratica il galateo e poi arriva Brad Pitt, rutta in faccia alla mia donna, lei mi manda a cagare e va a farsi sbattere dal bel Brad.
E quindi la parola d’ordine è immobilità!
Se viene lei bene altrimenti…MINCAGA.