NO MORE SEX

Agosto 2006. In una non meglio definita località del Tirolo. Interno notte. Lei e lui. Lui nudo come un verme, infoiato come un mandrillo in astinenza. Lei concentrata davanti la televisione. Ecco che lui si avvicina, con studiata lentezza fa scivolare le mani sotto le sue mutandine (e collant + pigiamone felpato + muta da palombaro…si sa le donne sono freddolose) sfiora appena i peli del pube che ecco arrivare sull’occhio destro una manata.
SCIAFFFF!
”Ahiahaiahiiaaaaa”
”Cos’ì impari…depravato porco e ninfomane!”
”Ma cucciolottina ho voglia di fare sesso.”
”Lo sapevo…tu sei malato. Lo abbiamo fatto la settimana scorsa e ne hai ancora voglia. Tu soffri della malattia di Michael Douglas…sei sesso dipendente. E vedi di non stressarmi che sto guardando la tele.”
”La guarderei anche io – risponde esasperato lui – ma è in tedesco!”
”TACIIIII!!!!”
”Cosa stai guardando di tanto interessante?”
”Una trasmissione frutto di alcuni studi sulla velocità di fermentazione del lambrusco…vuoi stare zitto? Toh, leggiti un libro.”
”Ma Osho l’ho già letto…non hai altro?”
”Si…vediamo mi sono portata dei libri ideali per le ferie…quelli da leggere sotto l’ombrellone…vediamo “Anna Karenia”…”Il diario di Anna Frank”…”Se questo è un uomo”…”Noi ragazzi dello zoo di Berlino”…”
”Azz – osservò lui – tutta roba allegra. Sa che mi leggerò il Nuovo Testamento…almeno questo negli hotel lo trovi sempre”.
E pian pianino il nostro povero e affamato cercatore di piaceri carnali si addormentò leggendo il Nuovo Testamento.

Questa storia realmente vissuta dallo sfigato per eccellenza che sarei io (sfigato non nel senso di sfortunato ma sfigato nel senso di senza figa con cui divertirsi un pochetto) mi è tornata alla mente ieri sera.
Entriamo in pizzeria, ci fanno sedere in una saletta dove noto con malcelata preoccupazione una tavolata. Non faccio in tempo a dire “Miii speriamo che non ci siano dei marmocchi rumorosi” che ecco arrivare di gran carriera un gruppo di unni tutti intorno ai 4/5 anni che urlando iniziano a prendere posto e soprattutto a macinare i testicoli dei presenti.
Per tutto il tempo strilla e urla. E i genitori che si compiacevano del casino che facevano i loro prodotti di scopate.

Vedete…io non sono ne di destra ne di sinistra…ma quando Silvio propose gli incentivi per le nascite io lo avrei denudato e frustato con un mazzo di ortiche nei genitali.
Macchè incentivi! Ci vuole una tassa. Una tassa chiamata “Tassa per la frantumazione delle balle” che ogni genitore deve pagare fino al compimento del 12 anno di età dei figli.
È inutile protestare per l’inquinamento acustico in città quando entri in una pizzeria e vieni investito da un casino tale che al confronto un F16 sussurra.

Perché mi è tornato in mente il Nuovo Testamento? Perché parla di Erode. Per carità, non voglio di certo eliminare fisicamente i pargoli. Del resto se un bambino è deficiente lo è grazie alla perizia con la quale i genitori – deficienti – lo hanno istruito a cagare il cazzo. Ma un piccolo raffreddore con conseguente calo di voce…anche solo per un’oretta, il tempo di far mangiare a questo povero cristo una pizza senza uscire col mal di testa poteva pure accadere no?