NO MORE SEX

VIENI? NO RESTO QUA

Un farmaco per il trattamento dell'eiaculazione precoce è stato sperimentato con successo negli Stati Uniti e potrebbe essere presto approvato dalla Food and Drug Administration. La sperimentazione è stata effettuata su un campione di 2.600 individui e i risultati dimostrano che una pillola di dapoxetina riesce a incrementare la durata dell'amplesso di circa tre volte.

Le pare sessuali degli uomini sono sempre state le solite. Durare un sacco, far urlare la propria partner durante la scopata e avere un attrezzo grosso.

Per l’ultimo punto, li se la natura è stata avara c’è poco da fare. Si, ci sono operazioni di falloplastica ma sono più quelle che ti fanno ritrovare con un’appendice bitorzoluta e bluastra di quelle che risolvono il problema.
Ma è innegabile che il maschio ha sempre pensato che il livello di piacere sessuale della donna lo si misuri a seconda di quanto urla o mugula.
ricordo un mio amico, ora ricoverato in un centro di igiene mentale. Andò in depressione perché tutti noi raccontavamo di donne che ululavano di piacere. Ebbe si, anche io, in gioventù, avevo donne che venivano in macchina con me, scopavano con me e ululavano grazie a me. E ti credo, se ti rompono un dito voglio vedere se non urli!
Ma al di la dei trucchetti subdoli, tutti noi ci vantavamo di questo. Lui sembrava soffrire la cosa, si sentiva inferiore a noi per quello che era la potenza e la bravura sessuale.
Aveva una ragazza da un po’ di mesi, molto carina e dolce. Si narra che le tentò tutte. Lesse il Kamasutra, il Tantra, le ricette di Suor Germana, ma nulla. Scopavano ma non c’era verso che la sua ragazza dimostrasse di gradire emettendo latrati, ululati, nemmeno una bestemmia.
Lui non ce la fece più, il cervello gli andò a puttane e dovettero ricoverarlo dopo che aveva tentato il suicidio ingerendo sette chili di ciccioli.
Solo dopo si scoprì che la sua ragazza era muta.

Come dicevamo, anche la durata ha – secondo il cervelletto grosso come un cappero che caratterizza i maschi – la sua importanza. Beh, logico. Se tu appena vedi la tua donna nuda vieni, ti giri dall’altra parte nel letto e istantaneamente ti addormenti con rivolo di saliva e bolla al naso, la lady potrebbe un po’ incazzarsi. Ma è anche vero che se una donna non è pluri-orgasmica, continuare a pompare come un dannato non serve.
Ma noi, illusi che più si durasse e meglio era, ecco che studiavamo le tecniche per durare di più. C’era chi scopava ubriaco perso…dopo un po’ doveva aprire la portiera, vomitare e farsi accompagnare dalla poveretta a casa. Altri facevano uso di sostanze strane…sigarette truccate per esempio. E li duravi si…eri fulminato e non capivi nulla di quello che stavi facendo. Iniziavi a fare sesso…non provavi nulla…andavi avanti e indietro e pensavi ad altro. Tornavi alla realtà quando sentivi la tua partner russare. Allora scendevi, la portavi a casa, la svegliavi e vi salutavate.
Io invece avevo un sistema sano ed economico. Quando sapevo che avrei fatto sesso, un po’ prima mi facevo una sega. In teoria funzionava. In pratica, visto che ormai il mio “Sad Song” aveva dato, non si rizzava più. E quindi, dopo che la tipa aveva applicato tutte le tecniche di sua conoscenza sia manuali che orali, passava a quelle scritte. Ovvero, scendeva dalla macchina indispettita e con un chiodo incideva sulal portiera della mia macchina “NON TI TIRA” a lette cubitali. Non potete immaginare i soldi che ho speso dai carrozzieri. Per risparmiare decisi di andare a zoccole…che almeno li che vengano o no…le paghi e non cagano il cazzo.