NO MORE SEX

Carissimo Principe delle Tenebre,
dopo 38 anni di letterine a Babbo Natale ho deciso di scrivere a te, o perfido Padrone dell’Inferno, perché Babbo Natale, vuoi per l’età, vuoi per la distanza, vuoi una sigaretta no grazie, non capisce un cazzo.
Sono 38 anni che gli chiedo cosa voglio a Natale e sono 38 anni che non caga le mie richieste e mi manda quello che vuole lui.
Pigiami di flanella, dopobarba, svitatori elettrici, carica batteria per auto, scialuppa di salvataggio, set di bicchieri della Mondialcasa, copricerchi in plastica per auto, ma mai quello che io gli chiedo.
Quindi, o Angelo Maledetto, mi rivolgo a te, perché spero questa volta a Natale mi arrivi quello che voglio. Ti ho visto all’opera nel film “Totò al Giro d’Italia” e devo dire che ci sai fare. Si, lo so, fare un patto con te significa doverti dare l’anima, ma se verranno esauditi i miei desideri posso pure darti il culo e farti una pompa al giorno per l’eternità.

Tranki, non ti chiederò di far finire le guerre, di portare pace e prosperità al Mondo e cose del genere. Questo lo chiedono già tutti pregando i propri Dei. Poi tu sei la personificazione del Male e allora devo chiederti cose da peccatore no?

Allora, innanzitutto voglio 70 milioni di euro. Questo non per fare beneficenza ma per sperperarli in giro. Voglio smettere di lavorare e oziare tutto il giorno. Come tu sai oziare è uno dei 7 peccati capitali vero?
Poi voglio un Hummer H2. Si quello della foto. Per andare in giro per strada e schiacciare tutti i ciclisti rompicoglioni che si schierano uno a fianco all’altro e ti costringono a fare i 15 km/ora per chilometri e chilometri. Del resto, se andassero in fila indiana e li potessi sorpassare agevolmente che gusto ci sarebbe. L’Hummer lo userei anche per speronare i fracassa-testicoli che girano con i caravan e i milanesi che in città se scatta il rosso e ti fermi ti urlano di tutto con gli occhi iniettati di sangue e le vene ingrossate del collo e poi, appena vedono una strada con due curve, vanno in panico e viaggiano lenti come una puntata di Derrick.
Terza cosa, voglio poter mangiare tutto quello che di più calorico e goloso esiste sulla faccia della Terra (anche questo è un peccato, così sei contento) mantenendo sempre un fisico come quello di Den Harrow. Ma non mandare anche a me la Occhiena che vengo giù da te e ti do calci nei maroni per i prossimi 200 anni!
Come ultimo figa, tanta figa. Ma non quelle fighe che ti fanno penare mesi per una scopata e poi, dopo che le hai portate in giro, pagato drinks e cene, la danno al primo che capita. Voglio quelle fighe che non si vergognano di avere solo voglia di scopare per un po’.
Ovviamente mi devi anche rendere affascinante, del tipo che ogni donna figa desideri cavalcarmi più di ogni altra cosa al mondo.

Vediamo…direi che ci ho messo tutto via. Allora, o Malefico, datti da fare e vedi di preparare il tutto. Se poi mi vuoi dare i regali prima di Natale va bene.
Quando al pagamento…beh tu fammi viviere in questo modo per una ventina d’anni e poi prendi ciò che vuoi.
Nel caso in cui i vapori di zolfo ti abbiano rinsecchito il cervello e anche tu sei rinco come Babbo Natale lascia perdere ok? Che se ti devo dare l’anima per una confezione di Denim After Shave te lo vai a pigliare nel culo.