ImPaRaRe A vOlArE

Dal mese prossimo non ti vedrò più!

Ieri sera.
"dal mese prossimo non ti vedrò più". a momenti mi prende un colpo... "prego?". "che dal mese prossimo non ci vedremo più". a momenti mi escono gli occhi dalle orbite. "puoi spiegarti?".

e così vengo a sapere che dal mese prossimo, forse, dovrà andare tutti i giorni a forlì. partenza alle 2, rientro alle 18. tutti i giorni, compresi sabato e domenica. e chi lo vede più?

mi ha chiesto di andare con lui il fine settimana... d'altra parte è l'unico modo per vederci.
"questa cosa, per sempre?". "magari non per sempre, ma per iniziare devo lavorare tutti i giorni...".

che palle... lo so che è il suo lavoro e non proferisco parola. so che lui ci tiene e che lo fa perchè gli piace. però sarà un casino. insomma, mica posso sparire tutti i fine settimana. che devono dire i miei? e poi le serate al betty, non dico che devo rinunciarci, però, sara tutto molto più inkasinato...

va bè... al mese prossimo manca ancora un po'. non pensiamoci.
quando arriverà il momento cercheremo la soluzione migliore per vederci...

E se mi trasferissi?

Adesso, io capisco, la modernizzazione. io capisco l'evoluzione. io capisco la tecnologia. ma vaxxancxxo! non possono cambiare il blog ogni 3x2. perchè sono stufa. e prima lo sfondo e può anche starmi bene. poi i template e va bè. poi i tags e dai. il titolo obbligatorio... e sta roba qua, ora, che cos'è???

ma dai!!!

adesso avete rotto. già hanno tutti abbandonato i blog per FB, adesso comincio a pensarci anch'io. alla prossima modifica, chiudo tutto, prendo armi e bagagli e mi trasferisco e arrivederci e grazie!

Eluana è morta...

... finalmente!
finalmente qualcuno le ha dato la possibilità di finirla. finalmente qualcuno ha ascoltato le parole del padre. perchè se un padre decide che per la figlia è meglio morire, significa che le speranze sono davvero terminate da molto, molto tempo.

e finalmente ora avrà un po' di pace!

e al caro Silvio dico che se vuole che lo lascino governare, forse è arrivato il momento di capire quando è il momento di dire basta e una volta tanto tapparsi la bocca e capire che il silenzio è molto meglio delle caxxate che spara!

Piccoli skazzi quotidiani

In macchina. abbracciati. dopo aver fatto l'amore. mi sta raccontado di quando era piccolo. poi mi comincia a parlare di sua cugina. del fatto che quando era piccola era brutta e grassa. di come s'è alzata tutta in un colpo. di com'è diventata magra. di com'è bionda. di che bel culo che ha. di com'è magra. di com'è bionda. di che bel culo che ha. di com'è bella. di com'è bella. di com'è bella. di com'è bella............................

e lo so che è sua cugina e chissenefrega. non è che mi sono skazzata perchè sua cugina è bionda. perchè sua cugina è magra. perchè sua cugina ha un bel culo. perchè sua cugina è bella. perchè tutti gli sbavano dietro. perchè ai pranzi coi parenti tutti fanno a gara per sedersi vicino a lei. perchè lui se la scoperebbe. mi ha dato fastidio perchè mi sono sentita... la ruota di scorta. come se lui potesse trovarsi la bionda da capogiro, ma "per intanto non la trovo e sto con te". e sono andata a casa skazzata e ieri lo sono rimasta per tutto il giorno. poi piano piano ho smaltito la cosa e mi è passata.

piccolo sfogo.
so che sono kazzate...

Al Francy...

... buon compleanno!

WISHLIST (Pearl Jam)

I wish I was a neutron bomb, for once I could go off.
I wish I was a sacrifice but somehow still lived on.
I wish I was a sentimental ornamnet you hung on
The christmas tree, I wish I was the star that went on top,
I wish I was the evidence
I wish I was the grounds for fifty million hands up raised and opened toward the sky.

I wish I was a sailor with someone who waited for me.
I wish I was as fortunate, as fortunate as me.
I wish I was a messenger, and all the news is good.
I wish I was the full moon shining off your camaro's hood.

I wish I was an alien, at home behind the sun,
I wish I was the souvenir you kept your house key on.
I wish I was the pedal break that you depended on.
I wish I was the verb to trust, and never let you down.

I wish I was the radio song, the one that you turned up,
I wish, I wish, I wish, I wish,
I guess it never stops.

vorrei essere una bomba al neutrone...
per una volta potrei esplodere...

vorrei essere un sacrificio
ma in qualche modo sopravvissuto...

vorrei essere un ornamento sentimentale che appendi sull'albero di Natale
vorrei essere la stella che va in cima...

vorrei essere la testimonianza
vorrei essere il suono... di 50 milioni di mani alzate
e aperte verso il cielo... (pace, silenzioso)

vorrei essere un marinaio con qualcuno che mi aspettasse...
vorrei essere fortunato, fortunato come me...

vorrei essere un messaggero, soltanto con buone notizie.
vorrei essere la luna piena che si riflette sul tetto della mia "Camaros".

vorrei essere un alieno, a casa dietro il sole...
vorrei essere il souvenir a cui appendi la tua chiave di casa...

vorrei essere il pedale del freno da cui dipendi...
vorrei essere la parola "fiducia" e non deluderti mai...

vorrei, vorrei, vorrei, credo che non finisca mai...
stop.

E' inutile aiutare chi non vuole essere aiutato!

Ma fottetevi tutti.

rimanete tutti nel vs. brodo a piangervi addosso.

perchè io non posso impazzire a cercare di capirvi.

io non posso capirvi.

e ne ho due palle di provarci!

chi ha bisogno di me, sa dove cercarmi.

io son davvero stufa di aiutare chi poi ti manda a quel paese.

che poi non senta dire che "sono un'egoista e non me ne frega niente di voi"!

perchè divento una vipera!

La strada del destino

"Mi fa ridere k vuoi sempre un bacio in più e m vieni dietro dove vado..... E' molto carino... M mancano già xo i tuoi baci...."

Me ne vado ancora in giro con il sorriso da ebete. non posso farne a meno. poi se mi arrivano sms del genere mi sciolgo all'istante...

è tutto talmente perfetto che nemmeno mi sembra vero. e allo stesso tempo sembra tutto come se fosse... normale! come se lui ci fosse sempre stato. come se lui avesse sempre fatto parte della mia vita. nessun imbarazzo che si ha quando all'inizio frequenti qualcuno, nessun senso di disagio.

se mi avessero detto che lì, avrei conosciuto una persona che mi avrebbe fatta sentire così, non ci avrei creduto... eppure è stata una serie di coincidenze. di avvenimenti che mi hanno portata a riavvicinarmi alla silvia. a frequentare il Betty e di conseguenza a conoscere lui. davvero, il destino, il fato, ti fa andare nella direzione che comunque vada, ti porterà un sorriso....

speriamo che sia così...
che sia così, per tutti...

E' che non è giusto!

Quanto a te va tutto bene. quando sei serena. quando tocchi il cielo con un dito, non ti capaciti che gli altri siano tristi. che agli altri non vadano bene le cose. e per altri intendo gli amici. le persone che hai vicino. perchè vorresti con tutto il tuo cuore che fossero felici quanto lo sei tu. più di quanto lo sei tu, se possibile. perchè non è giusto che a te le cose vadano bene, che tu sei felice e loro sono tristi. vorresti con il cuore che vivessero 3 metri sopra il cielo, che fossero sorridenti e in pace con sè stessi...

e invece no...

e non è giusto!

perchè anche loro se lo meritano quanto te, se non più di te. e vorresti far qualcosa, vorresti riuscire a risolvere i loro problemi, vorresti riuscire a cambiare il mondo per renderli felici...

e invece no...

perchè non si può... perchè non ne ho la capacità. perchè le cose non sono mai semplici. ma auguri a loro, ad una persona in particolare, che tutto si risolva al meglio e come desidera. che torni a sorridere. che tutti quei pensieri che affollano la sua testa svaniscano il più presto possibile e che smetta di essere tutto in salita...

ti voglio bene, stella...
(tu sai che parlo di te...)

Questo è un addio...

Qualche anno fa, ho conosciuto un tizio in internet. ma solo da qualche anno ci sentivamo quasi tutti i giorni su msn. in alcuni momenti ho davvero pensato che potesse nascere qualcosa di più di un'amicizia. lui è me al maschile. ci piacciono le stesse cose. ci troviamo d'accordo su tante altre. ma poi ci siamo conosciuti. e lì mi è crollato il palco. lui è carino, nulla da dire. ma di un noioso... cose del tipo che dopo un quarto d'ora me ne volevo già tornare a casa.

dopo un paio di questi incontri, ho deciso di non vederlo più. ci siamo comunque sentiti quasi tutti i giorni, fino ad oggi...

fra qualche giorno, lui non si collegherà più. sapevo che sarebbe successo. ad ottobre mi aveva parlato di un concorso che avrebbe fatto. e io sapevo che ce l'avrebbe fatta. era il suo sogno. e l'ha realizzato. e ora non ci sentiremo più. ma si, qualche sms, ma nulla di più... fino a quando non arriveranno più nemmeno quelli.

e anche se mi ha fatta impazzire delle volte con tutte le sue richieste, i suoi mille sms, le sue domande assillanti, il suo non capire l'evidenza, mi dispiace non sentirlo più. mi dispiace che se ne vada. in fondo speravo non lo prendessero per poterlo sentire ancora. ma è il suo sogno che si realizza ed è giusto così...

Giornata della memoria

E il moroso?

Ieri pomeriggio, compleanno di Davide. alcuni amici. i suoi della michela. sapevo già a cosa andavo incontro, ormai è tutti gli anni la stessa storia. "ce l'hai il moroso?". io, l'eterna single. non possono non farmi la domanda di rito. e dopo la torta, eccola che arriva dal papà della michela: "e tu? sei ancora single?". e io "chiaro che si!". la michela si volta. guarda me, guarda suo papà "ma si che ha qualcuno, ma lei non te lo dirà mai!". e suo papà "no, non ci credo. non avrei mai pensato che trovassi qualcuno. ormai ti vedevo come l'eterna single!".

bene...

arrivo a casa. entro in cucina. mommy, papo, nonna, zia, zio, una bambina di satana.
mia zia "ce l'hai il moroso?". ma caxxo, ce l'avete tutti con me?
"chiaro che no!". si intromette mia mamma "si, si, qualcuno ha... almeno, a me hanno detto così. poi dev'essere di giù da quelle parti perchè è sempre lì!".
mia zia indaga. chiede. rispondo a monosillabi. perchè non sono fatti loro. perchè "il moroso" è una parola un tantino grande per il momento. perchè non si sa come andrà. "ma andrai ben a convivere" mi chiede mia mamma. e io "si, si, entro l'anno a convivere e l'anno prossimo mi sposo!". immagino che abbia capito che stavo scherzando.
porto a casa mia nonna. mi chiede quanti anni ha. mi dice che almeno questo non è straniero (riferendosi a nerko...). mi dice "se ti sposi, dimmelo un po' prima, che ti metto via un po' di soldi..."

sant'iddio... mi volete dare un po' di tregua???

La prima litigata

Sabato sera. nel pub portasfiga. perchè va sempre a finire che quando andiamo lì succede qualcosa.

io sullo sgabello. lui appoggiato alle mie gambe. sta tizia con il suo ragazzo a fianco, di fronte a lui. lei che mi guarda e mi chiede "posso fargli male?". "ah si si"... e il quel momento lo morde sotto il collo.
allora (!), ciccia, vedi bene di star attenta a quello che fai. perchè ciò che mio, è mio! e non si tocca! ma lascio perdere. per quello che ne so. può conoscerla da una vita. stanno solo scherzando.
due secondi dopo la prende in braccio e la porta fuori. a far che non so. e poi sei anche cretino: ti lamenti che hai mal di schiena e ti prendi in braccio una che ci metti meno a saltarla che a farle il giro???
passa tutta la sera addosso a lei. e lei addosso a lui. a farsi i dispetti. a parlare. io mi inviperisco. ho un nervoso che devo tenermi le mani per non prenderla per i capelli e trascinarla fuori e chiederle che caxxo vuole...

poi però sbotto. esco a fumare. mi vien dietro anche lui. mi abbraccia. mi chiede se tutto va bene. e due secondi dopo esce anche lei. allora stronzetta, fai apposta? perchè io ti prendo per un rotolino, ti faccio a fettine e ti seppellisco nel primo campo pieno di cacca che trovo!

io entro. lui sta lì. mezz'ora o poco più, con lei. fuori al freddo. poi lamentati che hai raffreddore e tosse!

quando entra mi abbraccia. "s-t-a-m-m-i v-i-a!". gli dico scandendo bene tutte le lettere. non sia mai che non mi capisce. dopo un paio di tentativi capisce che deve starmi lontano. alla fine si riavvicina. mi chiede cos'ho. gli dico all'orecchio che se non ha capito cos'ho è ancora più grave... poi non ce la faccio più e gli urlo che dato che ha passato tutta la sera con lei, che si faccia riaccompagnare a casa da "quella". si inkazza. lui si inkazza. prende la giacca e se ne va. all'istinto non si comanda. gli corro dietro. gli dico di fermarsi. mi urla "ma chi sei?". rallento. lo guardo allontanarsi e mi sembra di vedere nerko. nerko con le sue scene teatrali. lui che se ne andava. che non cedeva a morire. lui che mi faceva star male scappando via... mi chiedo se vale la pena corrergli dietro. se me ne frega qualcosa di quello che si sta allontanando, di quello che si è inkazzato, quando dovrei essere io quella nevrotica. "e non farti più sentire!". è stato in quel momento che ho avuto il terrore di perderlo. gli son corsa dietro (e per fortuna che non avevo i tacchi!). l'ho preso per la giacca e dopo vari tentativi son riuscita a fermarlo. mi ha detto che lui non andrebbe mai con una di 17 anni. ma il punto non era quello. non avevo paura che ci andasse a letto. mi dava fastidio che si strusciasse addosso a questa. "ah ma il matteo (il ragazzo di questa!) lo conosco da quando ero alto così...", " e che c'entra il matteo? stavi lì con lei, non con lui! eri addosso a lei, non a lui!". non capiva. a lui sembrava di non aver fatto nulla di male. quando però gli ho chiesto di pensare al contrario. di pensare se fossi stata io a star lì così tutta la sera con uno che non conosce... allora mi ha sorriso. si è reso conto di quanto può avermi dato fastidio.

abbiamo risolto. e penso che la litigata ci abbia fatto bene. abbiamo posto un limite. una specie di limite di appartenenza. spero solo che abbia capito. perchè posso tollerare tutto, ma non le ragazzine che fanno le sceme.

... mi sa che mi sto innamorando...

IL BAMBINO CON IL PIGIAMA A RIGHE (John Boyn)

"La storia del bambino con il pigiama a righe è difficile da descrivere in poche parole. Di solito in copertina diamo alcuni indizi, ma in questo caso siamo convinti che farlo sciuperebbe la lettura. E importante invece che cominciate a leggere questo libro senza sapere di che cosa parla. Farete un viaggio con un bambino di nove anni che si chiama Bruno. (Ma questo non è un libro per bambini di nove anni.) E presto o tardi arriverete con Bruno davanti a un recinto. Recinti come questi esistono in tutto il il mondo. Speriamo che voi non dobbiate mai varcare un recinto del genere. John Boyne è nato in Irlanda nel 1971 e vive a Dublino. Ha precedentemente scritto romanzi per adulti, questo è il suo primo romanzo per ragazzi."

Giorni in cui...

...tutto è perfetto...
in cui tutto è normale...
in cui i momenti tristi non sono mai esistiti...
in cui tutto questo è come se fosse sempre esistito...
in cui capisci chi diceva che è tutto meraviglioso...
in cui vorresti che chi ti sta vicino sia felice come te...
in cui vorresti che a tutti andasse tutto bene...
in cui vivi ogni minuto intensamente perchè sai che potrebbe finire...
in cui vivi come se questo momento durasse per sempre...
giorni in cui la felicità, è di casa...

Buon compleanno Davide!

Il tempo vola. e nonostante noi ne siamo consapevoli, non ce ne rendiamo davvero conto.
sono passati 3 anni da quando ero andata a trovare la michela che aspettava di entrare in sala parto per far nascere Davide. lei che lo aveva desiderato con tutta sè stessa quel mostriciattolo. lei che stava lì da qualche giorno e non ce la faceva più ad aspettare che nascesse. lei che non era ancora convinta di questo nome. io che non vedevo l'ora di guardarlo in faccia. durante quei mesi avevamo parlato di come sarebbe stato. di cosa avrebbe fatto. e avevo solo voglia di guardarlo negli occhi...

poi l'ho visto. l'ho visto appena nato. quel mostriciattolo piccolo piccolo che non faceva che dormire e mangiare. si è rifatto appena è stato in grado di combinare guai. oggi quel mostriciattolo compie 3 anni. è il mio figlioccio. ed è un casinista. e io che i bambini non li sopporto, è l'unico che adoro. che me ne può fare di cotte e di crude, ma non importa. gliele do sempre vinte. perchè l'ho sentito e visto crescere nella pancia della sua mamma e l'ho visto crescere settimana dopo settimana fino ad oggi...

dopo lo chiamo per fagli gli auguri. non capisce una mazza, ma sa il fatto suo...

Buon compleanno...

SOGNI RISPLENDONO (Linea 77 feat Tiziano Ferro)

Senza aspettare più di subire il tempo tra le mani
Sogni risplendono
E non importa se tutto quanto è fermo intorno a te
Sogni risplendono
Io sono il tempo, sono la spazio e i desideri sono
i miei tentacoli
E non aspetto più di bruciare il tempo tra le mani
Sogni risplendono

(Tiziano Ferro)
Hai sensi che confondono
Solo rabbia da estinguere
Senti che rompi tutto ciò che hai intorno ma senza urto

E’ il desiderio che non ha più via di fuga
E all’improvviso poi mi accorgo che non ha più senso rifugiarsi dentro un’ombra che da noia
E non ci provi più, tu non esisti più
(sogna ancora)

(Tiziano Ferro)
Hai sensi che confondono
Solo rabbia da estinguere

Senza aspettare più di subire il tempo tra le mani
Sogni risplendono
E non importa se tutto quanto è fermo intorno a te
Sogni risplendono
Io sono il tempo, sono la spazio e i desideri sono
i miei tentacoli
E non aspetto più di bruciare il tempo tra le mani
Sogni risplendono

(Tiziano Ferro)
E non ho più ombre da uccidere
E non ho più forza per restare qui
Sa di lucidità e di insana fobia,
come aria invisibile
confondo tutto

E’ solo rabbia che non ha più via di fuga
E all’improvviso poi mi accorgo che non ha più senso rifugiarsi dentro un’ombra che da noia
E non ci provi più, tu non esisti più
(sogna ancora)

(Tiziano Ferro)
Hai sensi che confondono
Solo rabbia da estinguere
Senti che rompi tutto ciò che hai intorno ma senza urto

Vorrei sentire la tua voce gridare, tentare, sbagliare
Non sopporto più di vederti morire ogni giorno, innocuo e banale
(x3)

(Sa di lucidità e di insana fobia,
come aria invisibile
confondo tutto)

Senza aspettare più di subire il tempo tra le mani
Sogni risplendono
E non importa se tutto quanto è fermo intorno a te
Sogni risplendono
Io sono il tempo, sono la spazio e i desideri sono
i miei tentacoli
E non aspetto più di bruciare il tempo tra le mani
Sogni risplendono

TI PRENDO E TI PORTO VIA di Niccolò Ammaniti

Il mare c'è ma non si vede a Ischiano Scalo, un paesino di quattro case accanto a una laguna piena di zanzare. Questo è lo scenario nel quale si svolgono due tormentate storie d'amore. Pietro e Gloria sono due ragazzini. Lei è figlia di un direttore di banca, lui di un pastore psicopatico. Lei è bella, sicura e un po' arrogante, lui è timido, irresoluto, sognatore. Eppure un sentimento strano che assomiglia curiosamente all'amore li attrae... Dopo anni di assenza, torna a Ischiano anche Graziano Biglia, logoro playboy. Qui conosce una donna sola e misteriosa che in paese tutti tengono a distanza. Dovrebbero appartenere a due universi lontani, ma in fondo è proprio tra i poli opposti che scoccano scintille, così... Burattinaio narratore, manipolatore di destini, Ammaniti crea e dissolve coincidenze, pronto a catturare di volta in volta gli aspetti più comici o inquietanti della realtà. Ti prendo e ti porto via è un'epopea tenera e crudele della scoperta del mondo e di quella lunga ferita che è la giovinezza.

Il buongiorno si vede dal mattino!

Oggi è tutto diverso. i pensieri sono cambiati. la sensazione di allarme è svanita. almeno in parte. e, tranne gli occhi che mi si stanno chiudendo perchè ho troppo sonno, oggi è una giornata che è sicuramente cominciata bene. nessun pensiero. nessuna idea strana per la testa. sto bene.
ora come ora, si è tutto dissolto in una bolla di sapone.
speriamo sia realmente così.
speriamo che quella maledetta sensazione non si rifaccia viva.
e speriamo soprattutto che non sia una sensazione azzeccata.

speriamo che questa giornata continui ad essere una buona giornata...

Sensazioni negative

Sensazioni strane. sensazioni di allarme. sensazioni che non mi lasciano vivere in pace. e lo so che non si può vivere di sensazioni. che sono i fatti che parlano. ma non posso fare a meno di stare in allerta. di stare sull'attenti. di vedere e valutare tutto con occhio critico. e più mi dico che è solo un abbaglio dettato dal fatto che va tutto bene e che la mia voglia di vittimismo sta prevalendo, noto altri particolari che mi fanno credere di non essere proprio un'idiota. non del tutto. e in quei momenti penso che era meglio prima.
prima di tutto...