Un posto nel mondo

Da wikipedia: Una famiglia è costituita da un gruppo di persone che vivono insieme aventi in comune la discendenza

E poi ci sono giornate come queste, che non vedo l'ora che arrivi la sera per chiudere gli occhi, e risvegliarmi il mattino dopo pensando, che grazie al cielo un altro giorno e' passato.

Questa la dedico alle persone che mi hanno ferito, che continuano a farlo.

Ama la vita così com'è
Amala pienamente,senza pretese;
amala quando ti amano o quando ti odiano,
amala quando nessuno ti capisce,
o quando tutti ti comprendono.

Amala quando tutti ti abbandonano,
o quando ti esaltano come un re.
Amala quando ti rubano tutto,
o quando te lo regalano.
Amala quando ha senso
o quando sembra non averlo nemmeno un pò.

Amala nella piena felicità,
o nella solitudine assoluta.
Amala quando sei forte,
o quando ti senti debole.
Amala quando hai paura,
o quando hai una montagna di coraggio.
Amala non soltanto per i grandi piaceri
e le enormi soddisfazioni;
amala anche per le piccolissime gioie.

Amala seppure non ti dà ciò che potrebbe,
amala anche se non è come la vorresti.
Amala ogni volta che nasci
ed ogni volta che stai per morire.
Ma non amare mai senza amore.

Non vivere mai senza vita!

Madre Teresa

...And time goes by...

E  il tempo scorre, anche se queste ultime settimane mi son sembrate cosi' lente e lunghe a passare. I miei ometti sono stati 3 giorni in gita a Roma senza di me, e mi devo arrendere al fatto che stanno diventando grandi. Anche io divento grande, giorno dopo giorno, sto imparando a contare solo su me stessa, e a dare il giusto valore ad ogni persona che mi sta intorno. Le mattine passano tra commissioni, esami, caffe' con le amiche. I pomeriggi invece preferisco stare a casa, a sistemare le mie cose, ricamare, guardare la tv. E le serate invece casalinghe, a  parte qualche rara eccezione. Ho rallentato cosi' tanto i miei ritmi soliti, che a volte mi sento proprio un'altra donna.

Ieri ho fatto la visita di controllo mensile e ho visto la mia topolina... e' sempre un'emozione sentire il suo cuore che galoppa. Mi sembra ancora un miracolo, e a tutti quelli che l'hanno chiamata sbaglio, errore, vorrei dire che e' l'errore piu' bello che ho mai fatto. E che il conto che mi stanno facendo pagare non mi fara' mai cambiare idea su questo. Certo spesso mi sento sola, ogni tanto piango, mi scoraggio, vedo il futuro nebuloso e pieno di problemi. Ma spesso sogno. Sogno di svegliarmi una mattina senza pesi sullo stomaco, senza aver fatto incubi notturni che mi lasciano poi insonne per ore. Sogno una giornata di sole, e di essere abbracciata forte. Sogno la mia piccolina appoggiata sul mio cuore.

E poi ci sono le giornate divertenti, passate in compagnia di persone che mi vogliono bene, e le serate rare ormai, in cui vado a ballare.

E lo shock di vedermi in un camerino nuda davanti a uno specchio enorme. Per intero dalla testa ai piedi. Ho una pancia enormeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! E le risate provando i costumi da bagno premaman....

La mia piccina pesa un chilo. Un pacchetto di zucchero, un arrosto... cosi' piccola e cosi' agitata, scalcia e si rotola, mi sembra di vederla quasi.

Nascerà intorno al 10 di luglio, e ormai ho due cassetti pieni di robine per lei, vestitini, calzine, scarpette. Fra poco dovro' prepare la borsa per l'ospedale e decidere cosa porterle per i suoi primi giorni di vita.

Preparando il nido

Una nuova nonna

Tra le persone che mi stanno accanto in questo periodo c'e' Marisa, la mia padrona di casa. Sono 3 anni che abito qui ormai, ma la conosco da piu' di quindici . Ha 73 anni ed e' in gambissima, senza peli sulla lingua, ed e' un po' come una mamma-nonna per me ultimamente. Quando ho fatto l'amniocentesi a febbraio, e la mia famiglia gia' non mi parlava piu', lei saliva le scale e veniva a vedere come stavo, con un piatto di ravioli fatti in casa, già cotti, conditi e col parmigiano sopra. Mi e' stata accanto in questi mesi, con lei mi sono confidata su tante cose, ogni volta che una delle mie amiche mi regala un vestitino per Gioia, scendo a farglielo vedere e lei va in brodo di giuggiole a vedere ste cosine rosa. Quando ho fatto l'ecografia morfologica mi ha accompagnato, non aveva mai visto un'ecografia e si e' emozionata. Mi sta facendo una copertina di lana rosa confetto per l'inverno e pensa ai ricami da farci, al merletto da metterci. Quando parla con parenti e amici dice che questa bambina e' per metà sua, e non vede l'ora che nasce cosi' poi me la tiene quando ho bisogno. La mattina quando torno dopo aver portato i bambini a scuola mi aspetta col caffe' a casa sua, e ci facciamo un po' di chiacchiere. Ma e' la sera soprattutto il momento in cui sto bene, quando dopo aver messo a letto i miei maschiacci, scendo a casa sua, e lei ha gia' la caffettiera sul fuoco. Ci prendiamo il caffe' con la tv accesa, ma tanto nemmeno la guardiamo, ci fumiamo una sigaretta (si fumo ancora e non mi rompete, mi e' rimasto solo questo vizio...capito tizziiiiii???) e mentre lei sferruzza la copertina mi racconta.... tante tante storie del suo passato, dei suoi amori, di quando era bambina, dei suoi nonni, delle cose che faceva da ragazza, dei problemi che ha passato, ed e' come leggere un romanzo d'altri tempi. E mi sembra di tornare indietro, quando era viva ancora la mia nonna adorata e mi raccontava la sua vita.

E cosi' a volte si fa mezzanotte e il tempo e' volato veloce, e mi sento piu' ricca dentro, e meno sola, e so che la mia piccola avrà una nonna speciale.

7

E Pasqua e' passata.... Ci sono giorni che mi sembrano non finire mai, ma se penso a un paio di mesi fa, mi rendo conto che il tempo passa si, anche veloce. Non lo avrei mai creduto di arrivare ad aprile, eppure oggi finisco i sei mesi e inizio il settimo. La pancia e' diventata un bel trolley ora, e un po' mi sento a disagio nel mio corpo, devo ancora adattarmi a questa nuova forma, anche se adoro accarezzarmi il pancione, mi fa sentire serena, e non vedo l'ora che sia luglio per avere Gioia tra le mie braccia e poterla coccolare come merita. So bene che l'ho trascurata in questi mesi, presa da cosi' tanti pensieri e problemi. Sabato sera sono andata a ballare...come sono stata bene... come mi mancano le serate con i miei amici a ballare. E' la cosa che forse mi manca di piu'. Pensavo che non avrei fatto nemmeno un ballo, e invece... 4 o 5 me li sono fatti...e mi sentivo felice e Gioia dentro di me teneva il ritmo, soprattutto durante le bachate! Mi sentivo un po' osservata, perche' ero l'unica col pancione a ballare.... ma per me e' vita, e' allegria, e' poter sognare ancora un po'. Domenica e lunedi li ho passati coccolata dall'affetto di molte persone, e ancora mi stupisco delle gentilezze che mi vengono fatte dagli amici. Ho mangiato decisamente troppo rispetto a quello che mangio ultimamente, e infatti ieri sera poi ero devastata, stanchissima e con una sensazione di gonfiore e pesantezza...ma va bene cosi', sono stata bene, la mia piccola e' stata bene ed e' tutto cio' che conta. Ora vorrei che passasse in frettissima ancora un mese, perche' ci sono ancora alcune cose che devo risolvere, ma ad una ad una le sto affrontando, e per la meta' di maggio credo di poter essere piu' libera mentalmente. E voglio iniziare ad andare in spiaggia, e fare un po' di shopping per la piccola, e devo preparare la borsa per l'ospedale, e convincere il mio ginecologo che IO VOGLIO IL CESAREO! Piu' ci penso e piu' ne sono convinta. Sto passando una gravidanza piena di se e di ma, con tante lacrime e pensieri tristi. Almeno il parto lo voglio tranquillo, predisposto prima, veloce. Cosi' potro' organizzarmi con i bambini ed essere tranquilla, avro' le mie amiche accanto, la casa pronta. E faro' una lista nascita in un negozio, perche' gia' in tanti mi hanno chiesto che cosa mi serve. E tante cose mi serviranno, perche' riparto da zero. La settimana prossima mi portano la culla, e non vedo l'ora... averla nella mia stanza renderà ancora piu' vero tutto quanto. Piu' reale la mia piccina. A volte cerco di immaginarmela, come vorrei che fosse. Chiara di pelle e di capelli, con gli occhi di suo padre. E se poi nasce brutta??? Vabbe' ogni scarrafone e' bello a mamma sua.... Ma sto vivendo ogni istante, in attesa del momento in cui la stringero' a me, la guardero' negli occhi e potro' dirle "sei la mia bambina".