PINK SCENE!

Ciao, ragazzuoli miei, oggi, mentre instancabile navigavo dei meandri del ciber spazio, mi sono imbattuta in alcuni video di locali che ricordano la mia passata, ma sempre verde, giovinezza. Io, come forse tanti di voi, sono una pipistrella, e se prima vivevo solo la notte, ora mi limito ad amarla e viverla di tanto in tanto. Se devo fare le somme, ho avuto i piu' bei ricordi della mia vita, ma anche alcuni episodi che ripensandoci ora mi fanno sorridere, ma prima erano a dir poco assurdi e catastrofici. Anche a voi sara' capitato, come a tutti, di avere dei periodi. Io nn da meno ho iniziato la mia avventura nottambula negli after hour + importanti della toscana (che erano anche i primi in italia...) e li vorrei sorvolare perche' mi ricordo ben poco di quegli anni, e l'uniche cose che ricordo nn le possono descrivere  a parole perche' sono sensazioni che ho provato nella pelle. Non puoi descrivere un brivido..... Poi, dopo gli anni della "tipa alternativa" mi ero un po' rotta le palle e volevo anch'io essere come tutti gli altri e frequentare locali "pottini" come si dice dalle mie parti. Allora ecco l'inizio dela Versilia by night. Tutti sanno che la Versilia è meta di Vip e vi sono alcuni locali che hanno fatto la storia  come la Capannina, il Seven Apples, e tanti altri.... Nel mio periodo potta, ne ho veramente viste di tutti i colori. Si perche' quei locali ti fanno vedere cosa le persone sono disposte a fare per apparire e per appartenere ad un ceto che spesso nn gli appartiene.. Si, perche' in quel tipo di locali ci sono diverse categorie di persone, anzi di uomini. Io vi voglio elencare la piu' comune, quella dei potta, che a sua volta si divide in tante tipologie. Vi elenco le 3 piu' importanti, di modo che se ve li troverete davanti sapete riconoscerli al primo impatto.

Potta Potta: ovvero il pottino vero, quello che davvero ha tanti soldi, gira in porsche e secondo lui, solo per questo, ogni donna dovrebbe strofinargliela addosso. Come se noi donne trombiamo con la sua macchina e nn con il suo pisellino!!! Si, ci sono alcune sbarbatelle che passano le serate nei parcheggi delle disco , scelgono la macchina piu' figa  e  aspettano "casualmente" che esca il guidatore. Si concedono sullo splendido cofano fingendo il piu' forte degli orgasmi e ansimando cosi' tanto per far vedere il loro grado di porcaggine..... poco importa se il tizio la macchina l'ha noleggiata o se se l'è fatta prestare dall'amico potta!!!!! Basta avere un orgasmo  sul cofano di un macchinone cromato! Il potta potta, vive per apparire.

Finto potta: il finto potta è quello che vuol fare il potta, ma nn ha i mezzi per farlo. E' colui che guadagna 800 euro al mese ma mangia pane e cipolla per permettersi il macchinone e i vestiti firmati. Questa categorie soffre in silenzio, e ogni giorno inveisce contro Dio e tutti santi per nn averlo fatto nascere come Lapo Elkann (col deretano integro però!).  Fuori apparira' con vestiti sobri, magari si' firmati Dolce & Gabbana, ma di qualche decennio fa (e sperando che nessuno se ne accorga)!!!! Ma il punto cruciale è il dentro. Se il finto potta sa' di avere un corpo a corpo con una fanciulla, sfoggera' il Boxer Calvin Klein da "guerra", ma se, disgraziatamente, nn ha programmi tet a tet per qualche giorno, allora eccolo sfoggiare il caro, vecchio, amato slippino deformato color panna acida e con qualche buchetto qua e la.... Quindi, se avete conosciuto un baldo giovine, e nn sapete ancora a che categoria appartiene, fategli capire per tempo quando gliela date, almeno il problema è risolto, e nn vi ritrovate dubbiose sul perche' vi ha rifiutate quando tutto sembrava ok. La mutanda era il problema, e nn voi. Al finto potta, non gli importa neanche di mangiare e poco importa se la macchina la finira' di pagare nel 2050. L'importante è sentirsi un potta a tutti gli effetti ed appartenere a quella categoria che per lui è ragione di vita.

Mai Potta: il mai potta e' una categoria molto subdola e strana. E' difficile catalogarlo in quanto specie in continua evoluzione. Provero' a descriverlo nel modo piu' chiaro possibile. Il mai potta, e' colui che odia i potta, ma solo formalmente. E' contro i potta e dice di nn voler mai essere cosi. Veste trasandato, e con la prima cosa che gli capita, e la sua macchina è piccola e nn una lussurosia ferrari. Detto cosi' fila tutto, ma ad una piu' minuziosa analisi, ci accorgeremo che il suo vestire nn è un trasandato, ma un finto trasandato. E il suo casuale abbinamento nn è poi tanto casuale. Se ci avviciniamo, vedremo che è tutto studiato nei minimi particolari, e se facciamo dei calcoli, il suo trasandato costa di piu' di un potta potta. Non accetta la sua condizione, anzi la degrada e nn vuole assolutamente appartenere a quella mischia di gente senza cervello. La sua auto, nn sara quindi una macchina appariscente, ma una mini superaccessoriata, che calcoli alla mano costa di piu' di una Z4!!!  Se  ne trovate uno statene alla larga perche' vi fara' credere di essere uno "da bosco e da riviera" mentre  vi fara' di nascosto il conto di quello che portate addosso!!!!

Queste sono le tipologie di potta piu' comuni, anche se ce ne sono  molte altre , intanto studiatevi queste e sappiate alcune cose importanti: il potta va in giro liberamente, e dappertutto. E' chiaro, piu' il posto è chic e di moda e piu' probabilita' avrete di approcciare ad uno di loro. Allora mi permetto di darvi un consiglio se avrete la sfortuna di imbattervi in uno di loro. Parola chiave: divertitevi. Fategli credere che siete impazzite per lui,e soprattutto, che ha le vostre mutande in mano. E poi quando la sua autostima è a 1000 e fa gia' programmi su dove sbattervi il piu' velocemente possibile, sparite. Dissolvetevi. Evaporate. Non esistete piu'. Dovete farlo sbroccare il bastardo. Sai che belle risate! Quindi ragazze mie, la regola fondamentale con questi strappamutande, e': divertitevi,divertitevi, divertitevi, ma NON DATEGLIELA MAI!!!