L' ATTIMO FUGGENTE

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E Q U I V O C I    M O D E R N I

Per questo potrà capitarvi d'incontrare persone che non ne vogliono sapere, Facebook non l'hanno mai avuto e mai l'avranno (come la sottoscritta); ma assai difficilmente troverete chi abbia solo Facebook o solo Twitter o solo Friendfeed - a meno che non abbia quindici anni e sentimentalmente parlando, una fedina penale ancora impeccabile.

Tutti gli altri sono costretti a dividersi su più piattaforme come nel secolo scorso ci si divideva fra più relazioni.
La gestione delle identità è diversamente complessa a seconda di quanto sia ingestibile il proprio ex.

MODELLO MICHAEL DOUGLAS:
Non essendosi mai ripreso dalla visione di "Attrazione Fatale", è convinto siate ossessionate da lui.
La sintesi delle piattaforme virtuali non aiuta la chiarezza.
Scrivete su Facebook:
"Conto alla rovescia, non vedo l'ora, non aspetto altro" ?
Non crederà MAI abbiate prenotato una vacanza ai tropici: è ovvio che pensate al suo imminente compleanno.
Vi lamentate genericamente per scocciature e persone sgradevoli ed esponete in rete il vostro spazientito umore?
Non importa se chiarite che ce l'avete col capo ufficio: lui sa che in realtà state dicendo che non potete vivere senza di lui; nei casi peggiori si fa venire paranoie su vostri piani di riconquista, nei casi migliori si rende ridicolo scrivendovi che sa come vi sentite, ma preferisce siate solo amici.
Se pensate sia possibile fargli capire che davvero faticate a ricordarvi che esista e quali siano i suoi lineamenti, sottovalutate il narcisismo maschile: prenderà ognuna di queste vostre spiegazioni come l'ennesima prova che lo amate così dolorosamente  da arrivare a mentire a voi stesse.
Non basta cancellarlo dai vostri contatti su ogni possibile sito ma nemmeno tenercelo e non far nulla per nascondere una nuova relazione: in quest'ultimo caso penserà ostentiate solo per far colpo su di lui o ingelosirlo.

MODELLO BRUCE WILLIS:
Siete rimasti amici, ed è un  errore in generale.
Lo è ancora di più se oltre a fare attenzione nella vita vera, dovete inscenare minuetti diplomatici su Internet. In questo caso, due piattaforme separate sono indispensabili.
Con due diverse e-mail potete avere due pagine Facebook una nella quale lui sia il vostro "amico" e veda solo foto di gattini e test "Che personaggio di Piccole Donne sei?" e l'altra che utilizzate  per l'unica seria ragione per cui si usa Facebook (che come tutti sappiamo è rimorchiare).
Sappiate che, per quanto vi sembri più semplice, questa opzione è rischiosa: prima o poi vi distrarrete, accederete con la mail sbagliata e scriverete qualcosa sulla vostra ultima notte di fuoco nella pagina deputata ai gattini. Lui penserà l'abbiate fatto per ferirlo  (ve l'ho detto, mai sottovalutare l'ego degli uomini) e a voi toccherà pure scusarvi.
Molto meglio diversificare: tenetelo come amico su Facebook, e andate a fare le cacciatrici di ormoni su Friendfeed. Finchè non arriva lì anche lui  e allora è il momento di passare a Twitter. Ve l'avevo detto: avere un ex con cui si è in buoni rapporti è un impegno sfibrante.

MODELLO ASHLEY WILKES (rif. "Via col Vento"):
La sua guerra di secessione si chiama "block".
Siccome deve darsi un tono, ha raccontato alla nuova fidanzata  che il vostro flirt estivo è stato una tormentata storia  che neanche il più melò dei polpettoni cinematografici. Siccome la poverina ci ha creduto, ora lui è costretto a ostentare il non volervi neanche sentir nominare.
"Vedi? L'ho bloccata!" gongola quando la tapina si avvicina al monitor, facendole vedere intere conversazioni  su Friendfeed nelle quali i vostri commenti  non compaiono e gli utenti che premettono il vostro nome alla loro risposta paiono dei matti che parlano al muro.
Poi però, siccome è curioso o si annoia, quando è solo soletto vi sblocca e vi legge.
Se andate nella cronologia della vostra pagina, vedrete che vi ha bloccato e sbloccato tredici volte solo nell'ultima settimana.
Nel frattempo la sua nuova fidanzata, cui va tutta la vostra solidarietà, vi legge di nascosto, appesa alle vostre lamentele sulla macchinetta del caffè rotta, la vostra stizza per quelle scarpe  di cui era finito il numero, i vostri pensierini sull'ultimo Tarantino  e si chiede perchè mai tutto questo niente causi tanto tormento al suo Principe Azzurro.

Poi va sulla propria pagina e scrive qualcosa che il suo ex a sua volta equivocherà...>