SONO ISTERICA

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Sto arrivando al limite di sopportazione.

Non ne posso più di nessuno.

Sono la valvola di sfogo di tutti,mi sento dire di tutto e devo pure capire perchè blabla, lui poi è egoista da paura,se ha qualcosa che nn va con me, non me lo dice! Diventa freddissimo,sparisce...e io vado fuori di testa!!!! Devo abbassarmi a pregarlo di rispondermi o vedermi!! Non ne posso più!!! La classica soluzione sarebbe lasciarlo giusto? Ma lo amo!!! E insieme stiamo benissimo!! Ma ha sto carattere del cavolo che mi fa uscire di testa!!! ora gli ho scritto 3 sms dove gli dico tutto ciò!!! Che deve scendere dal piedistallo!! e che cavolo!!!! Potrebbe addirittura lasciarmi lui!! Poi è talmente orgoglioso,ma talmente tanto che sarebbe davvero in grado di perdermi pur di non ammettere qualcosa!! Con lui la regola "se ci tiene,torna" "se ci tiene,farà qualcosa" non vale!!!

Io ovvio che poi inizio con le paranoie!!!!!!

Dio mio,sta andando tutto MALE,vorrei andarmene via!!!

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Sono demoralizzata. Triste.

Una prova a pensare positivo nonostante tutto, a fare tutte le cose che deve fare, ad ignorare le cose fastidiose....e .... risultati zero. Possibile?

A volte vorrei fare un bel pianto liberatorio perchè mi sento il magone...ma non riesco.

Sono sotto pressione da far paura,da un sacco di cose/persone.

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Inizio dicendo che ci sono rimasta molto male per la morte di Marco Simoncelli.

Un ragazzo così giovane,così pieno di vita... a volte penso che "dall'altra parte" ci sia un mondo migliore visto che spesso sono sempre i più buoni ad andarsene..

Oggi sono riuscita ad affrontare un impegno che non volevo affrontare per evitare di vedere persone che non sopporto ... i loro commentini (di una in realtà,adulta,che ogni volta che mi vede mi fa qualche sottile critica,spacciandola per battuta e ridendo, ed io non posso replicare come vorrei per via delle circostanze..)..

Sono cmq andata...come immaginavo solita frecciatina arrivata,ricambiata con un gran sorriso da parte mia .

Si stava bene oggi....i gradi segnati erano solo 14 circa...però l'aria non era fredda..si stata proprio bene,una bellissima giornata fresca.

Domani dovrebbe arrivarmi il pacco di Forever21 :D

Adoro comprare qualcosina online ogni tanto...e adoro gli accessori soprattutto che si trovano da forever21,infatti ho spesso comprato su questo sito!

Il pacco arriva veloce,a volte anche in 5 giorni.

Ho comprato un cappello troppo carino,una borsina e un anello!

Sito assolutamente consigliato !

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Sono isterica.

Non ho dormito stanotte e quando io non dormo divento una cosa terribile.

Ieri sera sono uscita con lui... è andato tutto bene,ero serena,tranquilla,serata bellissima etc...

Poi però a casa non sono riuscita a dormire... Ho provato un po' stamattina ma niente,zero...e quindi sale il nervoso ....

Allora mi sono alzata,ho fatto pranzo... poi sono tornata in camera,ho spalancato ancora di più la finestra per cambiare aria,ho rifatto il letto,acceso l'incenso alla lavanda..e mi sono rimessa a letto per dormire qualche ora.. cioè mi sono rimessa a letto e ho acceso il pc e sono qua (sono le 13:37) ma tra poco provo a dormire qualche ora e se proprio nn riesco mi alzo e passerò il resto della giornata isterica. Per fortuna oggi non avevo nulla da fare ma odio odio odio perdere le giornate così!!!

Non so se c'entri qualcosa,ma i giorni scorsi sono stati molto pesanti,ero sempre tesa e io non riesco a sfogarmi in nessun modo (non riesco a piangere)..nervi quindi tesissimi..poi ieri sera ho visto lui e magicamente ,come sempre,mi sono rilassata di botto appena l'ho visto e sono stata benissimo (niente sintomi ansiosi,nulla). Ogni volta quando lo vedo ho sti sbalzi di "tensione" assurdi.. che sec me,mi destabilizzano boh cmq oggi sono inquieta,sarà sto tempo che cambia continuamente ,sarà il ciclo che deve arrivare nei prox giorni  ,ma sono ISTERICA !!!

a volte vorrei riuscire a farmi un bel pianto liberatorio e penso starei molto meglio al posto di avere sempre tutto sto nervoso addosso!

Maledetta sindrome premestruale!!!

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E' arrivato il freddo.

Oggi c'era un vento fortissimo e freddo. (Odio il vento).

Tra poco devo uscire...

dopo una giornata pesante ,soprattutto a livello di tensione nervosa, esco con lui sperando di rilassarmi e non litigare,ma ammetto... che non sono dell'umore adatto visto che abbiamo già più o meno discusso per telefono ..motivi futili ma a me basta niente,ultimamente ,per esplodere.

Sono diventata insofferente a tutto.

E' tardi...è già notte...esco quindi tardi stasera..per vari motivi che non sto a scrivere.

Nel frattempo ho inviato un po' di curricula dopo aver aggiustato un po' il mio CV.

Non ho idea di cosa mettermi... negli armadi ho ancora i vestiti leggeri..

non ho nemmeno voglia di uscire. Sono un po' delusa. A volte lui sa essere davvero egoista e nemmeno se ne rende conto. Pensa di aver sempre ragione.

Vado ..

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Hanno detto che domani ci saranno di botto 10° in meno rispetto ad ora..

Finalmente arriva ottobre!! Settembre è stato deludente,troppo caldo.

Spero sinceramente anche in qualche novità positiva.

Non vedo l'ora di gustare la prima cioccolata calda della stagione :)

Non vedo l'ora di vedere PIOVERE!!! E' un sacco di tempo che non piove...

Si vede che sono felice per il freddo in arrivo? :D

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E' notte..

Non riesco a dormire....

Ho guardato un film e ora eccomi qua...

Mi capita spesso di sognare TANTISSIMO..i miei sogni sono sempre dettagliati,pieni di particolari,di emozioni sia negative che positive a seconda del sogno.. giuro che quando mi sveglio mi sento già stanca.. mi pare a volte di avere due vite. Una di notte quando dormo e una reale.

Scrivo e ogni cinque minuti controllo il cell (ha il silenzioso) per vedere se mi ha mandato un sms.. gli ho chiesto di vederci ma aveva già preso impegno coi suoi amici quindi niente.. così inizio a pensare a cosa starà facendo,con chi,dove .. però sto brava e nn gli scrivo nulla. Ormai sto imparando a tenere per me le mie paranoie..

Non ho per niente sonno.. mi metterò a navigare ,passare di sito in sito.. in attesa del sonno.

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Sono le 23 e sono a letto ... col portatile e la mia solita tisana al tiglio.

Sono preoccupata x un sacco di cose!!!!!

Dovrei andare dal ginecologo e sono terrorizzata....

ogni volta che vado mi prende malissimo...inizio ad avere ansia a 3000 quando sono dentro ed esco sempre con panico che dura tutta la giornata!!

Dovrei andare perchè mi sa che ho un'irritazione o qualcosa boh :( (e qui,scatta anche l'ipocondria) . In più dovrei rifare il pap test che ho fatto due anni fa. Giuro ho l'ansia solo al pensiero di andare.

Dovrei andare dal dentista... altro appuntamento che odio ma non quanto quello descritto prima.

Dovrei fare le analisi del sangue (solito controllo normale)..  altra ansia.

Insomma tutte cose mediche e io sono un'ipocondriaca al contrario.. non vado mai dal dottore.

In più non so se è il cambio di stagione ma sto periodo sono sempre tesa,sempre ansia,sempre solite cose,che noia!!!

Mi lamento sempre,non mi sopporto più.

Lasciamo perdere l'ansia del lavoro che non trovo,non c'è nulla ... pure in agenzia me l'han detto.

Con lui tutto ok...solo che la mia insoddisfazione nella vita la faccio ricadere sul rapporto...forse sono un po' invidiosa della sua vita.Lo so,è brutto da dire.

Mi dovrei iscrivere in palestra...faccio una vita troppo sedentaria e il corpo inizia a trasformarsi in qualcosa di molliccio e anche se sono magra,non mi piace proprio...massa muscolare zero!! L'unica cosa che mi blocca è che ho paura di non reggere...cioè..anche a causa dell'ansia e del panico.. ho paura mi prenda mentre sto facendo esercizi visto che il mio corpo non è più abituato alla fatica fisica..

Dovrei dovrei dovrei... quanto vorrei ci fosse qualcuno che a calci nel sedere mi obbliga a fare tutte ste cose...visite..palestra..

invece ormai sono grande e devo sconfiggere paure e pigrizia da sola.. e quindi la mia vita è tutto un rimandare a domani,a quando starò meglio,a quando avrò un lavoro...rimando rimando rimando... e sbaglio lo so.

Paure e pigrizia che NON AVEVO e non ho MAI AVUTO nell'adolescenza e nemmeno poco dopo!

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Sono appena tornata a casa..

Sono le 19:08...

Pomeriggio piacevole..all'aria aperta... stavo bene. Mi sentivo bene,normale.

Poi appena arrivata a casa,nonostante sia da sola al momento... bum ecco piano piano arrivare l'acidità di stomaco...la nausea...la tensione che sento nelle braccia soprattutto che diventano deboli...le gambe rigide...pazzesca sta cosa... pazzesco come sia tutto fuori dal mio controllo...cioè il mio corpo che chissà perchè cambia così..

forse perchè a casa poi inizio a pensare...  boh...

Sono sempre tesa. Quando sono in giro no...molto meno...(però dipende...giorni fa m'è venuto un attacchino di panico al supermercato...terribile far finta di niente,quasi impossibile).

Stasera dovrei vedere lui...ho l'agitazione anche per questo. Sono sempre agitata quando so che lo vedrò...  ho sempre paura mi venga il panico mentre sono con lui..o di stare male...o di dover rimandare etc..  in genere però appena lo vedo la tensione sparisce e sto bene...ma le ore prima sono terribili.

La ricerca del lavoro intanto continua..

Il tempo è strano qua...di pomeriggio ci sono 30°... ma cmq un caldo sopportabile,senza afa,piacevole. Poi di botto verso le 18/19 la temperatura scende di tanto! Non sembra per niente quasi ottobre,qua sembra ancora estate quasi...la gente va ancora in giro in pantaloncini e maglietta!! (Dipende dall'ora...si passa dal vedere persone con giacca e stivali...a canottiere e shorts)

Quel giorno che mi è preso l'attacco di panico al supermercato...non potendo scappare fuori che ero con mia madre..l'ho mollata col carrello e mi sono rifugiata nel reparto libri.. non mi è passato ovviamente,stavo malissimo ma facevo finta di leggere le trame dei libri per non dare nell'occhio..alla fine ho comprato un libro senza leggere trama ne nulla,solo perchè mi piaceva la copertina.

Arrivata a casa mi sono accorta di aver comprato un romanzone rosa harmony!! Non proprio il mio genere però l'ho iniziato.. è rilassante alla fine ,niente cadaveri,omicidi o altro.

Spero mi passino sti sintomi entro stasera che vedo lui...che agitazione... e pensare che ormai stiamo insieme da tanto eppure mi fa sempre sto effetto..

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Eccomi qua...

ieri notte ho fatto tantissimi incubi di ogni genere...

tutti concentrati in una notte.

Ho sognato,per quel che mi ricordo:

- un cane che mi mordeva sempre le gambe

- guardavo in cielo vari aerei e mi sentivo che uno sarebbe caduto e infatti un aereo è caduto

- inganni di lui con altre donne..

- io e altre persone in fuga da non ricordo cosa..alcuni che esasperati si sparavano

Bella notte eh!!

Per fortuna al risveglio mi sono ricordata che con lui per ora la pace continua... (ma i sogni su di lui mi lasciano sempre una brutta sensazione)..

In questi giorni ho avuto una delusione in amicizia.. persone che per fare la bella faccia con altre,hanno buttato su di me alcune accuse . Così io sono passata per mostro e loro per vittime. Belle amiche eh? Per fortuna si trattava di amicizie nuove diciamo,le storiche almeno non mi tradiscono.. spero.

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Oggi va molto meglio!

Soprattutto l'ultima settimana è stata pesantissima.

Una tensione che mi ha portato ad avere anche problemi fisici!

Ieri ho anche chiarito con Lui..abbiamo parlato per ore e penso tutto si sia risolto! Spero di non ricadere negli stessi errori e spero lui faccia uguale perchè insieme stiamo davvero bene...c'è un legame fortissimo e speciale.. sono felice con lui,tanto..

Magari litighiamo tanto è vero...però appena ci guardiamo anche mentre si discute,un sorriso scappa sempre da parte di entrambi.. lo adoro..

Oggi finalmente PIOVE quindi anche questo mi rende più serena!! Amo la pioggia!

Ho appena mangiato un gelatone e ora vado a fare un po' di pulizie.

Ho inviato tantissimi curricula...spero qualcosa possa smuoversi nel lavoro..anche se le varie agenzie mi dicono che per ora non ce n'è molto.

Vedremo.

Oggi è l'anniversario del mio blog...nel 2007 l'ho aperto in questa data..come passa in fretta il tempo.

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Paura di perderlo perchè l'ho portato all'esasperazione con paranoie e gelosie.

Siamo in bilico e io ho paura.

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Sbalzi di umore assurdi.

Ok prima del ciclo divento una cosa ingestibile più del solito.

Ieri sera ho avuto un attacco di rabbia abb forte. Ero nervosa per una litigata con lui che odio quando ha quell'atteggiamento . Poi nel momento sbagliato mia madre ha scordato una cosa che le avevo chiesto. Nulla di importante. Ma la mia reazione è stata forte. Sembravo una bambina viziata che solo perchè non aveva avuto quanto chiesto ,si ribellava. Ho cominciato a tirare tutto x terra,urlare,avevo voglia di spaccare il tel.

Mia madre non c'entrava ovviamente nulla. Il nervoso ce l avevo soprattutto per lui ma purtroppo s'è sfogato con la persona sbagliata.

Mi sento in colpa.

Oggi sono sola tutto il giorno. Ho cucinato,mangiato ma ho un'acidità di stomaco tremenda. 

Forse non sono fatta x l'amore. Io ho bisogno di controllare tutto e vedere che il capitolo LUI non riesco a controllarlo,a gestirlo,mi manda fuori di testa.

Con lui sto benissimo. I problemi ci sono quando non siamo insieme. La sua vita strapiena e normale ,mi sembra di non c'entrare nulla con lui. Paranoie su paranoie.

La mia migliore amica continua a chiamare...mandare sms.. ho risp a qualche sms ma lei poi chiama etc e io non rispondo.

Non ho voglia nè di parlare,nè di ascoltare.

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Sono nervosa,arrabbiata..

da ieri altri sintomi nuovi..vediamo..

mi sento le orecchie un po' tappate..il solito stordimento.. la testa strana...

Il mio dottore nemmeno c'è sti giorni.

IO MI ODIO. E' così. ODIO AVER COSì TANTA PAURA DI CERTI SINTOMI,DI SENTIRMI IN CERTI MODI. Vorrei fregarmene!!!

Invece mi terrorizzano.

Mi sento sbagliata,diversa.

Ho il terrore di morire,di sentirmi male,eppure sono già morta in realtà.

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Sono le 8:18 del mattino...

devo ancora dormire..

sono stata fuori tutta la notte (con lui..).

Sto bene quando sto con lui...litighiamo tanto ma poi appena ci vediamo si risolve tutto...però la serenità finisce appena torno a casa..

sto periodo davvero ho ansia costante,sempre...sintomi di tutti i tipi.. mi sta quasi tornando l'ipocondria..

infatti appena riesco vado a fare le analisi del sangue complete..così (sperando sia tutto a posto)..mi tolgo il pensiero..

Poi alterno tantissima rabbia a voglia di piangere..

e non riesco.. :(

Mi sento una fallita..senza lavoro alla mia età..e lo sto cercando tantissimo..

è come se io non fossi all'altezza di avere un lavoro e tutti gli altri si perchè sono migliori di me..mi vergogno di me stessa per questo..

Un nuovo sintomo cmq è arrivato..mi sento una roba strana alla gola..non è mal di gola.. qualcosa che a tratti pare sia collegato con lo stomaco e mi da nausea...boh :((

Mentre ero con lui non ce l avevo più..ora di nuovo..o magari ce l avevo e non ci facevo caso..

non vedo l'ora di fare le analisi e ritirare i risultati sperando sia tutto a posto :(