Semplicemente Io...

.

Ieri sera ho vomitato rabbia, disperazione, dolore. Non è stato abbastanza. Ma i diuretici fanno perdere liquidi anche dagli occhi? Le lacrime non si fermano. Ma quante ne ho ancora da tirar fuori? Ogni lacrima che scende alleggerisce quel peso al petto. Epure il peso c'è sempre. Quante ne ho ancora di lacrime? Posso dire di conoscere il nulla fatto persona. Non ce la faccio più ad avere il nulla che mi gironzola intorno. Questa, giuro che è la gabbia più stretta in cui sia mai stata chiusa. Non riesco a spezzarle quelle sbarre, ci provo e non ci riesco. A volte, non ci provo nemmeno. Non la vedo una via d'uscita. Me la prendo con chi non c'è più, con chi mi ha lasciato in eredità questo peso, con chi avrebbe dovuto proteggermi, darmi forza e se n'è andato via lasciandomi quì, sola, in un mare di guai. Sono così testarda ed orgogliosa che non ho neanche il coraggio di chiedere aiuto. Perchè poi, in fondo, anche l'aiuto che ricevi lo paghi a caro prezzo. Ho paura di essere fagocitata da questa rabbia. Mi immagino risucchiata da uno sciame nero di insetti. Poi, che niente è più come prima, te lo ricorda anche una stupida telefonata senza senso che hai fatto. Non riesci neanche più a dirgli che stai male. Non riesce neanche più a dirti che lui c'è pr te. Due estranei ed una telefonata di sette minuti che in altri tempi sarebbe stata di tre ore. Una fuga da casa che è durata appena un'ora e mezza ed un'altra fuga di soli dieci minuti. Vorrei trovare la forza per scappare per sempre. Non è la mia vita a non piacermi. E' la vita altrui che mi porto addosso. Forse mi sarei ridotta allo stesso modo se fossi stata in un'altra situazione ma almeno sarei stata io la sola da colpevolizzare. A me non serve il capro espiatorio. So benissimo vedermela con me stessa. Non lo voglio qualcuno da colpevolizzare. Voglio essere libera anche di sbagliare, star male e dovermela prendere solo con me stessa. Poi, questa maledetta fissa di far apparire tutto diverso da com è, tutto a posto, tutto in equilibrio...