Semplicemente Io...

Perchè io valgo!

Eppure devo ringraziare anche te, piccolo uomo confuso, fragile e senza attributi che hai ritenuto opportuno che questa nostra "relazione" finisse perchè io e la mia vita eravamo troppo per te. Troppe le mie responsabilità, troppo matura io per la mia età, troppo pesante la mia vita, troppo dense le mie giornate, troppo triste il mio passato, troppo tutto per te. Hai detto che non riuscivi a reggere il peso della mia vita, che accanto a te avresti voluto una ragazza leggera, fresca, superficiale, sempre solare e spensierata. Bene, caro il mio uomo di 30 anni con il cervello di un 15enne, ti consiglio di andare a cercarti una donna in un asilo nido! Non è stato difficile per me fare tabula rasa e stroncare il sentimento che cominciavo a provare nei tuoi confronti. Ho cominciato a farlo mezz'ora dopo aver sentito quelle tue parole. Mi è bastato capire quanto mi avessero fatto male quelle tue parole stupide, nei primi dieci minuti dopo averle sentite, per tirare fuori il mio adorato spirito di salvaguardia nei miei confronti. Così, mi sono fatta domande a cui ho trovato subito delle risposte. Ho per caso almeno una volta chiesto qualcosa a quest'uomo? Gli ho per caso mai buttato addosso i miei problemi? Gli ho mai chiesto di aiutarmi in un momento di difficoltà? No, mai. Quest'uomo mi conosceva quando stavo veramente male? Mi ha conosciuta quando davvero mi sentivo schiacciata dal peso delle responsabilità, del dolore e della mia vita troppo complicata? No, non c'era, non mi conosceva neanche. Cosa c'è di così pesante nella mia vita presente? Le normalissime cose che ci sono nella vita di tutti. Lavoro, spese, bollette, affitto, manutenzione casa e auto, cucinare, lavare, stirare, insomma, la gestione di una casa. Non mi pare di essermene lamentata con lui nè di avergli chiesto di lavarmi un bicchiere o prestarmi dei soldi o di mettermi a posto qualche cosa di rotto in casa. Cosa c'è di tanto pesante nel mio passato? La morte dei miei genitori. Non mi pare di avergli mai buttato addosso il peso dei ricordi. Eppure rido, scherzo, canto, esco con gli amici, vado al cinema, ascolto musica, uso msn e fb, faccio tutte quelle cose normali che fanno tutti. Mi ritagliavo spazi anche solo per noi due, per divertirci insieme, per trascorrere ore spensierate e rilassanti insieme. Gli è bastato vivermi sul serio mezzo pomeriggio per spaventarsi perchè faccio troppo. Quando facevo i salti mortali per tenermi un week end o un giorno libero pur di passarlo allegramente con lui, andava tutto bene. Ebbene, grazie a te, la mia autostima è tornata ed è cresciuta ancora di più. Perchè quelle che ti hanno spaventato sono tutte cose che in me suscitano nient'altro che ammirazione per me stessa. E' vero: sono troppo. Sono troppo per te. Sono troppo ganza perchè invece di piangere sulle mie disgrazie mi rimbocco le maniche e faccio tutto quello che c'è da fare. Sono troppo esageratamente eccezionale perchè non solo sono ancora in piedi dopo la morte dei miei genitori ma anche perchè ho imparato a fare tutto quello che facevano loro prima. Sono una Gran Donna, come hai detto tu (lì avrei voluto rideti in faccia perchè sei proprio un cretino se pensi che io sia una Gran Donna e me lo dici dopo avermi però detto che non te la senti di continuare a stare con me). Sono una Gran Donna perchè nonostante abbia tutte queste responsabilità e riesca ad affrontarle, ho ancora tempo e voglia per cose seplici, leggere, piacevoli. Sono una Gran Donna perchè nonostante, come hai detto tu, a volte viva, pensi e ragioni come una 50enne, ho ancora la voglia e la forza di mettermi i tacchi, i jeans, lo smalto alle unghie, di migliorare il mio aspetto con la dieta. Sono troppo esageratamente ganza perchè nonostante non abbia un attimo per sedermi e rilassarmi, ho ancora la voglia e la forza di andare a fare un giro, di andare al cinema, al bar, a cazzeggiare con gli amici. Sono una Gran Donna perchè ora, dopo il normalissimo periodo di  smarrimento, torno a vivere a 360 gradi e non mi sono lasciata schiacciare dal peso del dolore e delle responsabilità piovutemi addosso da un giorno all'altro. Insomma, grazie a te, mi sono ricordata di quanto mi voglia bene e di quanto io stimi me stessa per la mia forza. In quanto a te, pensavo che forse unr egalo potrei sempre fartelo ma sono ancora indecisa tra un biberon ed un passeggino. Grazie di cuore, per aver detto delle grandi cazzate e per aver, con quelle, risvegliato il mio amore per me stessa. Perchè io valgo. Grazie per essertene andato tu, proprio quando io cominciavo a crederci perchè così mi hai risparmiato la fatica di mandarti a quel paese quando mi sarei accorta che non sai proprio cosa sia la Vita. Cia ciao. Perchè io, valgo!