Semplicemente Io...

Forse si, forse no.

Forse basterà ricominciare ad inseguire un sogno. Forse, tentare  di catturare almeno una passione, basterà a cambiare le cose. Forse no. Forse fare il possibile per ritornare indietro nel tempo non basterà a riportare alla normalità la mia vita.  Non mi importa. Non mi importa se davvero riuscirò a farcela. Non mi importa dell'esito. Non mi importa se, passato l'entusiasmo per aver deciso di tentare il possibile per poter fare quello che mi piace davvero e mi appassiona, l'insoddisfazione e l'inquietudine torneranno. Non mi importa della delusione momentanea che proverei nel caso in cui non dovessi riuscirci. So solo che da quando l'ho deciso, anche se ancora non ne ho preso realmente coscienza, il mio umore è cambiato. E' tornata la vitalità, è tornato il buonumore, è tornata la capacità di dare il giusto peso ed il giusto senso alle cose che mi capitano. So solo che per più di un anno, ogni volta che spolveravo qualcosa in casa, mi sentivo addosso il peso dell'assenza di mia madre e lo sconforto di aver dovuto dire addio ai miei sogni. Ieri, invece, ho amato ogni granello di polvere poggiato su quei libri che non vedevano luce da anni. Li ho presi, uno ad uno, li ho spolverati, sfogliati, selezionati, con gli occhi pieni di luce. Mi sono sentita di nuovo io, quella me che avevo perso ed ho ritrovato. Di nuovo la Mari che crede in se stessa, nelle sue capacità e nel fatto che bisogna porsi un obiettivo, una meta e fare di tutto per raggiungerli. Sono di nuovo innamorata di me stessa. Ho ricominciato a volermi bene, a stimarmi. Me ne sono accorta così, all'improvviso, mentre pensavo alle cose che sarei stata capace di fare, mentre sognavo e non sentivo più quel vocione tetro che mi ripeteva: "non accadrà mai!". Mi ero convinta che non potessi più permettermi di desiderare alcune cose, che non fosse più il tempo, per me, di sognare, di crederci, di volare. Invece, non è mai troppo tardi per volersi bene. Tanto, non risolverei tutti i problemi che ho, votandomi al sacrificio e all'abnegazione. Tanto, morendo, i miei genitori, non hanno lasciato alcun testamento in cui fosse scritto che solo io dovessi pagarne le pene. Del resto, annullandomi, non riporterei in vita loro e non risolverei tutti problemi che devo affrontare da quando non ci sono loro. Del resto, dopo quasi due anni passati a farmi sopraffare dal senso di responsabilità, non è che abbia risolto o cambiato molto. Sono solo stata un'infelice per questi due anni, vivendo una vita che non volevo vivere, dimenticandomi di essere umana, di avere dei sogni, delle aspirazioni e dei bisogni. Voglio essere il centro del mio mondo. Di tutto il resto, chi cavolo se ne frega!