Semplicemente Io...

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Ritorno ad essere quella di anni fa. Come se non fosse accaduto nulla. Come se gli ultimi due anni  non fossero mai passati, come se non li avessi vissuti. Ricomincio la mia vita da dove l'avevo lasciata. Mi sento una ventunenne, anche se di anni ne ho ventotto e di vita vissuta ne ho tanta alle spalle. Torno a sentirmi giovane e piena di energie, di curiosità, di vitalità e di voglia e forza di fare. Per l'amore forse era troppo presto. Non che io non fossi pronta, non che non esista una persona che al contrario dell'ultima sia pronta ad entrare nella mia vita incasinata e "densa". Solo che forse era il tempo di riavere soddisfazioni in altri ambiti. Mi mancherete sempre, mamma e papà, ma so che posso farcela a ricostruirmi una vita senza di voi.

Aggiorniamoci.

Dieta: meno nove chili in due mesi e mezzo. Un pò a rilento, ma procede.

Amici: non quanto vorrei ma li sto vivendo di nuovo un pò tutti.

Denaro: servirebbe ancora molto di più per pareggiare le uscite ma per fortuna ci sono e ci saranno delle entrate sicure.

Salute: c'è tutta, nonostante la fibromialgia (che è una cavolata).

Amore: chiamatemi Wendy, dato che incontro solo eterni Peter Pan!

Famiglia: piccoli passi in avanti verso un nuovo equilibrio.

Lavoro: work in progress ma siamo sulla buona strada, con un lavoro part time che durerà un anno e, naturalmente, gli immancabili, innumerevoli lavori occasionali. Per fortuna, sono quasi tutti vicini ai miei studi.

Sintesi: non mi posso lamentare!

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Certi giorni sembrano essere la sintesi della vita. Le lotte continue e gli equilibri ritrovati. Tutto in un giorno solo. Un giorno come questo, in cui frasi, gesti, situazioni, ti ricordano che qualcosa è cambiato e poi, sensazioni, sentimenti, frasi, gesti e situazioni che sai non cambieranno mai. Oggi mi sei mancata, mamma. Oggi mi sei mancato anche tu, papà. Forse, è la prima volta in due anni in cui mi siete mancati entrambi proprio nello stesso giorno, anzi, negli stessi momenti. E' ancora dura, ma non mollo, non proprio ora che barcollo sempre meno...

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Si ricomincia. Ricomincio con un lavoro precario, tanto per cambiare. Ma è un lavoro che mi piace, affine ai miei studi, comodo e remunerativo. Durerà solo tre settimane ma ci saranno di sicuro altre opportunità con la stessa azienda. Poi, stavolta, ricomincio con la prospettiva di un nuovo lavoro ad ottobre che ha almeno un paio di caratteristiche ambite: la continuità, seppur solo per un anno e un guadagno fisso mensile, seppur medio-basso. Inoltre, anche quello sarà un lavoro inerente ai miei interessi ed ai miei studi. Mi rendo conto che, nonostante tutto, posso ritenermi forunata. Mi si aprono sempre nuove strade, non resto mai senza far nulla e riesco sempre a portare a casa la pagnotta di pane. Salvo rari casi, mi sono sempre piaciuti i lavori che ho fatto ed ho collezionato esperienze lavorative utili a trovarne di nuove o ad ampliare le mie conoscenze e ad affinare le mie competenze. Si ricomincia. Stavolta ricomincio dopo solo poco più di un mese di inattività. Farò come al solito due o tre lavori e lavoretti contemporaneamente e non avrò il tempo nemmeno di guardarmi in faccia ma a me, in fondo, piace così. Ricomincio a sperare e a sognare. Che le mie qualità professionali trovino il giusto riconoscimento e che il mio inverno sia tranquillo, un normale inverno in cui io, da persona normale, possa vivere una vita normale.

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Attimi. Momenti. Non è amore. Non è solo sesso. Non è solo amicizia. Forse, più di tutto, ciò che ha influìto negativamente sull'andamento di questo rapporto è stata la fretta di darsi una definizione e la mancanza di chiarezza su quanto fosse ancora occupata la mia mente dal pensiero di Lui. La voglia di linearità ha preso il sopravvento ma la vita non è una linea. I sentimenti non hanno un andamento rettilineo. Così, lui dice a me cose che io ho detto all' Altro, io dico a lui cose che l'Altro ha detto a me. Quella maledetta voglia di dare un senso a tutto mi guasta. Cedo alla tentazione di provare ad interpretare Lui attraverso me e l'altro. Invece, Lui deve scomparire dai miei pensieri e basta. Non tornerà sui suoi passi e non posso congelarmi aspettando che l'impossibile accada. Rischio di non vivermi il presente per colpa del passato e di ciò che potrebbe essere in futuro. Ieri, che ho pensato solo al presente, sono stata bene. Ieri, che di Lui ho parlato all'altro, qualcosa è cambiato. Occhi dentro occhi, mani dentro mani… Emozioni, ieri ho vissuto Emozioni. Di che tipo, non importa. Erano Emozioni.

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Buon compleanno a me! :D

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Mamma, papà, ritorno a scrivervi.

Tornerò presto anche a trovarvi. Per ora, vi scrivo. Ho imparato tanto anche nell'ultimo anno, da quando non ci siete più entrambi. Ho imparato che ci si rassegna alla perdita delle persone più importanti della propria vita. Ho visto che il dolore scema e che i pianti diventano sorrisi, a tratti un pò amari, ma sorrisi. Ho imparato che si può trovare un nuovo equilibrio e che si può tornare a vivere anche dopo un anno di morte apparente. Ho imparato che si cambia. Non sono più la stessa di qualche anno fa, è vero ma sono sempre io. Devo solo imparare a conoscermi di nuovo. Devo solo rimettermi alla prova. Devo solo evitare di fuggire dalle cose di sempre e di cercare le cose di sempre. Si cambia e cambia tutto insieme a noi. Mamma, ho capito solo ora che dovevo smettere di voler esser te. Lo sapevo da sempre, ma i tempi non erano maturi per farlo. Ho imparato che non posso e non devo sostituirti perchè io sono io. Ho capito che devo essere me stessa e non l'ombra o lo specchio di ciò che eri tu. Adesso ho capito che non è così complicato vivere la vita che voglio. Non ho nessun destino prestabilito. Il mio destino me lo creo io. Non mi importa più di quello che credo gli altri si aspettino da me, non mi importa di quello che io mi aspetterei da me stessa, non mi importa di quello che voi vi sareste aspettati da me se foste in vita. Perchè ora che siete dove credo sappiate ancor meglio tutto di me, so che avete capito ancor meglio cosa voglio e cosa mi fa bene. Papà, mi sono convinta del fatto che in fondo, persino tu, adesso mi sorrida bonariamente tutte le volte che faccio qualcosa che mi fa stare bene, anche se sono cose che non avresti compreso o condiviso quando eri ancora quì con me. Siete e sarete sempre le prime persone a cui penserò qundo sarò felice o anche qaundo sarò triste. Dedicherò a voi ogni attimo felice della mia vita e cercherò conforto in voi ogni volta che sarò triste.

Vi voglio bene e siete con me anche se siamo così lontani.

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Assisto compiaciuta alla mia rinascita. Sono grata a tutte quelle persone che, in un modo o in un altro, vi hanno partecipato. So, però, che buona parte di questa rinascita la devo a me stessa ed alla voglia di tornare ad essere quella di sempre. Mi piace credere che ci sia anche lo zampino dei miei genitori che mi guardano dall'alto. Voglio credere che sia quella famosa legge di compensazione della vita in cui ho sempre sperato quando dicevo che sarebbero arrivati momenti migliori. E' come se in quest'ultimo anno fossi stata avvolta da una calotta di ghiaccio che ora si sta sciogliendo riscaldata da tiepidi raggi di sole. Non ho più paura che gli altri possano avvicinarsi a me e sentire il mio dolore, prchè il dolore non è più così forte. Nell'ultimo anno non ho vissuto, sono sopravvissuta. Sopravvivevo nascondendomi al mondo ed agli occhi altrui, per il timore che potessero trovare in me nient'altro che dolore. Adesso so di poter offrire di nuovo tanto agli altri, a me stessa, al mondo ed alla vita. So anche che la vita ha ancora da offrirmi molto e che i periodi buoni non sono fatti per altro se non per essere vissuti pienamente. Mi ubriaco di affetti, ancora. Mi stupisco quando sento che mi definiscono solare, dolce, affettuosa. Credevo di aver perso per sempre il sorriso, la spensieratezza e la capacità di risultare piacevole. Mi sbagliavo. In fondo, sono sempre io.

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Vacanza anticipata. Breve e rilassante. Le stelle più belle del mondo, le amiche di sempre e qualche nuovo amico. Sms con delle parole che credevo dovessi prima o poi scrivermi da sola pur di leggerle una volta in vita mia. Il senso di libertà. Al rientro un colloquio di lavoro. Autostima crescente. Riscontro che forse il mio giorno di dolore è passato davvero. Mi definiscono solare. Mi sento rinata. Mi riprendo a poco a poco dalla vita quello che mi aveva negato anni fa e che mi spettava di diritto. Mi godo le piccole soddisfazioni che per me sono enormi. La continuità che cercavo. Mi sembra di esser tornata indietro di 4 anni e di ricominciare da lì. Ho deciso come voglio vivermi la mia vita e lo faccio. Un nuovo inizio. Non importa se non sarà per sempre, me la vivo. Apro la porta a nuove persone. Vedremo come andrà a finire.

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Un pezzo per volta, mi riprendo la mia vita. Il soldo fa girare il mondo e pure il mio umore. Con l'arrivo dei compensi tanto attesi ho ricominciato a respirare e a vivere, consentendomi anche qualche follia. Shopping, amiche, uscite serali. Frivolezze, ci stanno bene anche quelle. Progetti. Equilibrio. Libertà. Non ricordavo neanche più che sapore avesse, la libertà. Volersi bene. Prendersi cura di sè. Aprirsi al mondo. Così pian piano quel guscio di dolore si rompe e ritorna il sorriso. Stanotte voglio sognare, cose belle ovviamente :)