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Creato da mia_forever il 07/06/2006
Tutto ciò che mi passa per la testa, deve prendere forma...deve uscire per evitare che si annidi dentro di me creando danni irreparabili! E proprio qui lo scriverò!!!!
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Post n°187 pubblicato il 21 Febbraio 2007 da mia_forever
 Un weekend strano il mio... forse fatto di rivelazioni.... fatto di scenate.... di sorprese... doce perdere la pazienza è stato facile anche per una persona razionale come me. Mi sono allontanata dal Cavaliere, per vari motivi. E vi assicuro che non è il pensiero di fargli male.... perchè in amore credo si debba essere pronti a rischiare, cosapevoli che non conoscerai mai a priori l'esito. Inizia sempre come un gioco, è difficile che sia amore all'inizio... ma può trasformarsi nella più bella sorpresa della tua vita! Il Cavaliere ha alle spalle una situazione molto difficile, ed io non ne ho mai parlato perchè era come se tradissi un segreto. Era morta e sepolta nel mio cuore la sua confidenza, ma oggi non potreste capire il mio agire se non ne parlassi almeno un pò. Una storia durata anni, finita per cause esterne. Sofferta... Ogni tanto si vedono ancora, attraverso mille sotterfugi. Non credo sia più amore, ma lasciare che un sogno sfumi senza che tu l'abbia deciso è difficile. Ogni volta che ne abbiamo parlato, io gli ho chiesto: "Cosa faresti per lei? Per riprendertela?" , la sua risposta lasci poco spazio all'immaginazione.... NULLA.... Un'amore di due ragazzini che non hanno accettato che tutto sia finito... In ogni caso, il suo interesse per me ha posto degli interrogativi ad entrambi e forse ovviamente lui ne ha risentito di più. Io dal mio canto mi sono allontanata, perchè non voglio riempire un vuoto con la sua presenza.... anzi voglio desiderare di vederlo, e la settimana difficile che ho trascorso ha facilitato questo allontanamento. Mi ha invitata parecchie volte ad uscire, ma io mi sono tirata indietro.... inconsapevole di creare dentro di lui una situazione di disagio che è esplosa sabato sera. Come ogni sabato, o quasi, sono andata a ballare con i miei amici. Lui mi chiama, ed io vi assicuro che tengo il telefono con il vibracall in tasca proprio per lui. Mi racconta una balla, mi dice che è in luogo piuttosto che dirmi dove si trova. Ma io l'avevo visto, per cui ribatto.... si offende perchè non mi sono fermata, ma l'ho visto passando di sfuggita. Mi accorgo che aveva un pò bevuto, parliamo un pò e noto che è alquanto infastidito ma la cosa che penso è che gli sia successo qualcosa senza che io ne sia in qualche modo coinvolta. Mi richiama una seconda volta, era tardi ed io esco dal locale. Rimango al freddo in canotta per quasi un'ora, ad ascoltare le sue scenate isteriche.... le sue offese.... le sue illazioni. E' fradicio... e credo che tutte le cose che mi ha detto in qualche modo erano dentro di se, e l'alcool le ha fatte venire fuori. Mi ha detto che non voleva più sentirmi, che non aveva senso dal momento che io non sono in grado di dimostrare nulla, di fare nulla per un uomo, che lui pretende. Mi sono infuriata, non ha alcun diritto su di me.... e non può ferirmi. Mi ha ferita perchè mi ha parlato di LUI... il mio lui, che si trovava al ristorante accanto a lui e hanno fatto amicizia . Mi ha paragonato a LEi, anzi mi ha detto che io mi credo migliore di tutti ma che lui ha preferito sicuramente qualcuno capace di dimostrare dei sentimenti sinceri! Ci sono rimasta malissimo....e non l'avrei chiamato per nessun motivo al mondo! Ma il destino gioca sempre il suo gioco... e domenica lo becco al bar quando vado a predere il caffè con le mie amiche. Panico totale, io impassibile entro e saluto, lui si paralizza. Non ricorda tutto ciò che mi ha detto, ma sa di aver combinato un macello! Ovviamente il fatto che non ci parliamo non passa inosservato, ma nessuno da spiegazioni.... finchè la sera si prende di coraggio e mi chiama. Quando gli racconto cosa è successo ci resta malissimo, incredulo si giustifica.... ma non è più come prima. Nella mia vita nessuno si è mai preso la libertà di farmi una scenata del genere, senza essere il mio ragazzo poi, e non puoi ferirmi utilizzando delle mie confidenze. Adesso vuole riconquistare la mia fiducia..... |
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Post n°186 pubblicato il 16 Febbraio 2007 da mia_forever
Non sono solita rimanere a casa la sera, ho la necessità di uscire e vedere gli amici anche solo per scambiare qualche chiacchera. Ma questa settimana il tempo non era dalla mia parte, e forse nemmeno l'umore.... mi racconto balle... dico che San Valentino è una festa meramente consumistica, però quel giorno ogni volta che il citofono suonava mi fiondavo alla velocità della luce.... sperando che il fioraio recapitasse anche solo un rosa alla sottoscritta. Anche anonima, giusto per pensare che qualcuno tiene a me! Insomma.... tour televisivo, e diciamola tutta la televisone non è che offra granchè. Lunedì.... non ho visto nulla. Martedì.... Ris e Lost, tutti e due nella stessa sera per cui mi tocca registrare uno. Mercoledì.... "L'ultimo dei Corleonesi", mi aspetto qualcosa di meglio invece non è che mi abbia entusiasmato più di tanto... Giovedì.... basta a sto giro mi tocca andare a divertirmi un pò! Mi lascio convincere dalla amiche ad andare a ballare latino, ed io non è che sia questa gran ballerina. Però mi metto in gioco, mi lancio in pista.... e devo dire che riscuoto un modesto successo! Mi faccio insegnare qualche passo... e via.... Una bella seratina, tra amici. Ed io mi sono divertita parecchio..... |
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In questo romanzo, che l'autore ha scelto di firmare con uno pseudonimo, si alternano le voci di due personaggi: Giada, ragazzina non ancora quattordicenne, e Bruno, professore sessantaduenne, abbastanza conosciuto per le sue apparizioni televisive. Si incontrano, o meglio, si vedono in una Capri estiva, assonnata e turbolenta, tradizionale e postmoderna. Lei è figlia di un gommista, e i suoi genitori cercano promozioni culturali e sociali: un'adolescente smaniosa di scoperte e soprattutto di sesso. Lui, che affitta una casa nell'amatissima Anacapri, ha un'eterna moglie con la quale ha infelicemente sperimentato, in anni passati, l'ideologia della 'coppia aperta' e si sta fabbricando un'analisi impietosa/morbosa della propria vita. Non meno spietato è lo sguardo della ragazzina sui genitori e sul professore, che la osserva da lontano, ogni giorno più sorpreso dai propri trasalimenti, mentre beve Gin&Tonic al Bar Biturico, o mangia "linguine alla Machiavelli" al solito ristorante, o guarda la spiaggia di cemento dalla solita terrazza, finché i loro sguardi si urtano, si attirano, si respingono. Giada, innamorata dell'amore, cerca e trova infatuazioni sterili con ragazzi troppo intimiditi. Ma dal Sudest asiatico arriva a Capri il figlio del professore, meravigliosamente bello. E allora... E allora, nonostante questo fulmine, continua il dialogo degli sguardi fra Bruno e l'adolescente. Feroci e sarcastiche, ma anche indifese e appassionate, le due voci non tessono solo una trama di desideri e di disillusioni. Raccontano qualche patetico eroismo marino, qualche grottesco rito mediterraneo, qualche mito arcaico, turistico o mondano. E intrecciano le riflessioni inesorabili con le scene di solare stupidità. Così diventano uno specchio scuro dei rapporti affettivi/ostili tra mogli e mariti, tra genitori e figli: un ritratto crudele, ma sincero, delle nostre comuni fragilità. |
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Perchè sogno ancora di te? Perchè mi sconvolgi le giornate? Perchè hai la capacità di farmi svegliare in lacrime? Perchè questo vuoto lasciato da te non si colma mai? Perchè soffro ancora?? Stanotte ti ho sognato, lo sai? Non riesco ad interpretare i sogni... e chissà se qualcuno che passa tra queste pagine mi potrà dsre un indizio. Ero appena tornata da un viaggio, e rientravo a casa. Vivevo con una mia cara amica, e rientrando mi mettevo a dare una sistemata. Salgo su una sedia per attaccare le tende. Indossavo un vestitono nero, molto accollato davanti ma scollatissimo sulla schiena. Aprono la porta, ed entra la mi amica insieme a te. Mi guardi... mi sorridi... "Per vederti indossare una gonna devo venire in casa? Io ho avuto il privilegio di guardarti un'altra volta, e devo dire che ti sta da dio..... ma perchè privi il mondo di un tale spettacolo?! Io non porto mai la gonna, è vero e tu mi hai visto l'unica volta che abbiam fatto l'amore! Non so che ci siamo detti, ma ricordo che mi abbracciavi... nonostante io ti dicessi che mi stai facendo ancora male... che il tuo dirmi ti amo è come un coltello affilato che viene rigirato mille volte in una piaga che non ha smesso di sanguinare. Mi baciavi... volevi fare l'amore con me. Ma io non volevo soffrire più... volevo cacciarti.... ma mi mancava la forza. Parte la musica... dove la conosci un'altra stupida che sogna con tanto di colonna sonora? Magari queste parole hanno un significato... non lo so... ma la canzone è meravigliosa! Ci fanno compagnia certe lettere d'amore parole che restano con noi, e non andiamo via ma nascondiamo del dolore che scivola, lo sentiremo poi, abbiamo troppa fantasia, e se diciamo una bugia è una mancata verità che prima o poi succederà cambia il vento ma noi no e se ci trasformiamo u pò è per la voglia di piacere a chi c'è già o potrà arrivare a stare con noi, siamo così è difficile spiegare certe giornate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui, con le nostre notti bianche ma non saremo stanche neanche quando ti diremo ancora un altro "si" In fretta vanno delle giornate senza fine, silenzi che familiarità e lasciano una scia le frasi da bambine che tornano, ma chi le ascolterà.... E dalle macchine per noi i complimenti dei playboy ma non li sentiamo più se c'è chi non ce li fa più cambia il vento ma noi no e se ci confondiamo un pò è per la voglia di capire chi non riesce più a parlare. Siamo così, dolcemente complicate, sempre più emozionate, delicate ma potrai trovarci ancora qui nelle sera tempestose portaci delle rose nuove cose e ti diremo ancora un altro "si" è difficile spiegare certe gionate amare, lascia stare, tanto ci potrai trovare qui, con le nostre notti bianche, ma non saremo stanche neanche quando ti deremo ancora un altro "si".  |
 Il weekend è volato alla velocità della luce... è sempre come se durasse troppo poco! Weekend tranquillo, senza strafare.... accontentandosi di fare. Il tempo di certo non ha favorito le cose, riempiendo il cielo di nuvole grigie pronte ad aprirsi e a buttar giù l'incredibile. Non è successo alla fine, si è limitato a qualche goccia sparsa in momenti diversi! Un caffè fumante, accompagnato da gente vecchia e nuova che popola la mia vita. Sigarette che si susseguono, davanti al bar, mentre ci limitiamo a chiaccherare del più e del meno. Troppa gente in giro per i miei gusti, mi viene l'ansia... mi faccio prendere dal panico. E' più forte di me... mi sento come intrappolata in una trappola di cristallo. Vedi tutto ciò che succede intorno a te, ma sei incapace di muovere un dito. E così mi accorgo della gente che casualmente mi urta... delle pacche sulla spalle... ma io in quel momento sono lontana, sono altrove. Non se ne accorge nessuno, nemmeno Lui quando arriva e mi saluta.... Vorrei urlare, ma c'è una morsa all'altezza della gola che mi impedisce l'emettere di qualunque suono! Chissà che stanno pensando, che avrò qualche pensiero che mi passa per la testa e preferisco stare per conto mio. Sono attimi, probabilmente pochi minuti. Mi sento sbiancare in viso, le forze mi stanno abbandonando.... un velo nero è caduto dinnanzi ai miei occhi. Sto svenendo... penso... cadrò per terra senza che nessuno se ne accorga finchè non avrò toccato il suolo. Ma all'improvviso mentre le gambe cedono, una mano mi sorregge.... Mi abbraccia per tenermi e impedire che tocchi il suolo.... Lo sento urlare.... "Porta un bicchiere d'acqua e zucchero.... muoviti.... si sente male." Il cavaliere mi salva, mi fa sedere, mi aiuta a bere l'acqua con lo zucchero... mentre si arrabbia con gli altri perchè non si sono accorti di nulla, nonostante fossero accanto a me e lui invece stava arrivando in quel momento. Premuroso e dolce, non capisce cosa mi sia successo. Sono Agorafobica, credo si scriva così. Panico.... vi sembra una cosa così strana? a me si, eppure mi capita si soffrirne da quando ero piccola. Una paura che mi ha inculcato mio padre, che probabilmente è degenerata.... rendendomi oggi inerme in alcune situazioni. Mi sono vergognata, e mi vergogno quando mi succede.... ma non dipende da me, ed io non posso farci nulla se non giustificarlo con una scusa banale.... un calo di pressione. ma non è così.... |
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Post n°182 pubblicato il 12 Febbraio 2007 da mia_forever
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Post n°181 pubblicato il 11 Febbraio 2007 da mia_forever
.... Ho imparato che non importa quanto lunga sia la ricerca, ma quanto ci si senta bene nel compiere il proprio cammino. Il tempo è un'invenzione dell'uomo e i sogni sono senza tempo. Credere in qualcosa può farlo diventare realtà. Infrangete i muri di cristallo che vi circondano, e dispiegate le ali per volare più in alto che potete. E se vi sentite troppo vicini all'abbisso, non abbiate paura. E' soltanto arrivato il momento di fare visita alle stelle.Fate della vostra solitudine una buona amica, sempre leale. Non sottovalutate il valore che sta nelle piccole cose della vita, perchè un giorno potrete guardarvi indietro e rendervi conto che sono state grandi e importanti. Il mondo è il vostro terreno di gioco, così scendete in campo ora, non domani. Non fate l'errore di aspettare di essere sul punto di morire per sentire il profumo di una rosa, per ridere al sorriso di un bambino o al ronzio di un'ape. Loro sono là, sempre. E sono là perchè li ammiriate. Non dimenticate neppure la luce preziosa di cui vi siete fidati, quella che alberga nel vostro cuore. Vi guiderà in porti sicuri. E quando vi svegliate la mattina, aprite le luce del vostro cuore. Vi aspetta un unico e meraviglioso giorno, tutto davanti a voi, irripetibile. Il segreto è respirare, ridere e piangere. Insomma, vivere. Volare... volate sempre verso i vostri sogni. accumulare tanto di una cosa buona è sicurmente una fortuna di proporzioni meravigliose. .... Cercate di non perdere il vostro tempo prezioso, ma concedetevi il lusso di essere pigri a volte, così da assaporare a lungo il gusto della vita. Quanto all'esistenza, c'è di più che incrementare la sua velocità.Spezzate le catene che non vi permettono di diventare quello che volete essere; ma fate attenzione a non entrare in conflitto con quelli a cui volete bene. Fatto molto importante, imparate a distinguere la differenza che c'è fra inimicarsi qualcuno e rendersi conto che una persona sta danneggiando se stessa, solo perchè non capisce le vostre azioni. Forse non sa come volare. .... L'unico rischio nella vita è non correre alcun rischio. Uno può vincere o perdere, a almeno ci ha provato. Non fare nulla è morire, pur rimanendo ancora in vita. Così evitate le false promesse che la sicurezza porta con se. Esse non liberano, al contrario vi rendono prigionieri. |
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Stesso posto... stessa gente... stesso bar... diceva una canzone un pò di tempo fa. La mia serata di ieri è descritta in questa frase! Il solito pub, dove vado così spesso che a volte mi sento un complemento d'arredo... solito tavolo, all'angolino, vicino al bancone in modo che le nostre ordinazioni siano privilegiate da posto e amicizia con il proprietario. Stessi amici accanto a me... che veramente non è che io reputi proprio amici. Cioè, alcuni lo sono.... mentre altri li reputo conoscenti, compagni di bagordi e divertimenti... ma molto lontani dal mio modo di essere, per cui non mi sognerei mai di aprire la mia vita, o solo uno scorcio di essa dinnanzi ad uno di loro! Musica carina... un gruppo live che mi piace parecchio ascoltare, proprio perchè non ti pompa nell'orecchio impedendoti di parlare con i componenti della compagnia. Parecchia gente, impegnata a scolarsi qualcosa... a chiaccherare... quando arrivo. Ci manco da un pò, e la cosa non è passata certo inosservata dato che le mie amiche hanno continuato ad occupare il nostro tavolo. E così tra baci e abbracci, domande sulla mia assenza... giusto per capire se è motivata da qualcosa, oppure solo un caso. La verità è che un pò ho deciso di tagliarmi fuori, odio la routine... e poi non mi piace che la gente possa avere sempre sotto controllo ciò che faccio e chi frequento. Però non mi aspettavo che la preoccupazione venisse proprio dal figo più figo che c'è in circolazione al momento. Forse la mia amica aveva ragione che il suo interesse è molto diverso dall'amicizia... e ieri me ne sono accorta un pò anche io. Aldilà delle domande, lecite o meno, mi stava addosso come se gli avessero attaccato addosso la colla vinilica. Abbracci a cui mi sono sottratta ovviamente, per 2 motivi: 1- Il tipo per quanto figo possa essere, è sposato ed io non ci tengo a permettere agli altri battute maliziose, e pettegolezzi vari senza motivo. La cosa non mi interessa assolutamente! 2- odio il contatto fisico con persone che non ritengo amici. Il fatto è che non sono spontanea, ed odio le forzature! E poi, che è tutta questa manifestazione d'affetto se non esiste un rapporto che lo giustifichi? Appena possibile mi sono defilata, da questa situazione imbarazzante... accentuata dal Cavaliere che mi guardava con uno sguarda alquanto interrogativo. Chissà che avrà pensato! Ad un certo punto avvisto un tavolo, nascosto nell'angolino opposto... guardo bene e ci scovo i miei vecchi colleghi universitari, nonchè carissimi amici. Mi fiondo al loro tavolo, e mi metto a chiaccherare e scherzare cambiando totalmente il corso della mia serata, che non era iniziata certo come una delle migliori! Mi diverto... si vede che mi diverto.... e che sono completamente a mio agio. Qui baci e abbracci non mancano, ma sono spontanei e nascono da una complicità costruita in anni passati su uno stesso pianerottolo.... dove oltre a passare insieme il tempo necessario a studiare, si divideva il tavolo e i divertimenti! Rido di gusto.... mi cola il mascara addirittura. e quando torno al mio tavolo mi sentita strana davanti ad una battuta dell'amico del Cavaliere. "stasera sei particolarmente bella. E non è il trucco diverso, o i capelli... sei stata con i tuoi amici. Ridevi.... scherzavi... e gli occhi ti brillano. Con noi non sei mai così, forse perchè non ci senti amici tuoi...tranne il Cavaliere, e stai sempre sulla difensiva." Ci sono rimasta male.... non vorrei dare quest'impressione, ma l'amicizia non si costruisce così dall'oggi al domani. Essa ha bisogno di essere coltivata e annaffiata tutti i giorno!  |
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1-Parli ancora con la persona a cui hai dato il tuo primo bacio? si... quando capita di incontrarci. é stato il mio grande amore 2-Che musica sentivi quando facevi le elementari? Eros Ramazzotti... erano gli anni del suo esordio 3-Sei contro i matrimoni tra persone dello stesso sesso? no..... 4- Sei triste in questo momento? No... 5-La maggior parte degli amici che hai ora sono vecchi o nuovi? Quasi tutti nuovi, o comunque di qualche anni. Gli amici d'infanzia sono quasi tutti sposati, con poco tempo per me! 6-Possiedi mobili Ikea? Nessuno...non c'è l'Ikea da Napoli in giù! 7-Hai mai fatto qualcosa di vendicativo nei confronti di qualche collega?Non sono vendicativa.... e non mi viene in mente nulla 8-Sei mai stato in terapia? No... per fortuna finora non ne ho avuto bisogno! 9-Ti è mai piaciuto qualcuno senza che tu glielo abbia detto? Non mi espongo mai... o te ne accorgi... o non se ne fa nulla. Sono timida! 10-Sei mai stato in campeggio? No, preferisco la comodità dell'albergo 11-Hai mai avuto una cotta per un amica di tuo fratello/sorella? no... mai 12-Sei mai stato in una spiaggia per nudisti? no..... 13-Hai mai mentito ai tuoi genitori? a voglia 14-Hai mai avuto un taglio di capelli così brutto da dover indossare un cappello per un mese di fila? sono molto vanitosa coi capelli.... non me li faccio toccare senon sicura al 100% , per cui mai successo!utte l 15-Qual'è l'ultima volta che hai dormito per più di 12 ore? tutte le domeniche 16-Dov'eri il Capodanno 2007? in un locale con degli amici 17-Da dove hai preso l'idea per il tuo nickname? me lo sono inventato io 18-Hai mai pianto per la morte di una celebrità? Lady D 19-Di che colore è la biancheria che hai addosso? nero 20-Cos'hai fatto stamattina? Mi sono svegliata, ho fatto colazione davanti al camino acceso.... doccia al volo, e a lavoro! 21-Cosa ha posto fine alle tue ultime amicizie? Non ho mai terminato qualche amicizia litigando, di solito se succede è quando ci si perde di vista oppure quando non c’era già tutta questa amicizia 22-Hai mai spiato qualcuno per cui avevi una cotta? Qualche volta si... per vedere cosa fa, quando è in casa.... se è solo o meno.... lo confesso 23-Qual è stato l'ultimo concerto a cui sei andato? Mario Venuti 24-Qual è stato l'ultimo programma che hai visto in televisione? Grande fratello, qualche minuto al volo 25-Cosa ti ferisce? il voltafaccia.... l'ipocrisia... 26-Prendi medicine? no... grazie al cielo in questo momento 27-Che maglietta hai addosso? lupetto fucsia 28-Qual è il tuo negozio preferito? librerie 29-Qualcuno che non vedi da un pò e che ti manca?in questo momento nessuno... ho appena visto la mia migliore amica. Però mi piacerebbe vedere Tony e Sandro.... due vecchi amici che vivono fuori! 30-Ti importa cosa pensano le persone di te? Non tanto.... a meno che non dicano cazzate che non esistano. 31-Usi un PC o un Mac? PC 32-Usi il mouse o la tavoletta grafica? Mouse 33-Qualche sito dove vai ogni giorno? I blog di libero, 34-Sei un esperto di computer? ne capisco veramente molto poco 35-Che tipo di carne preferisci mangiare? mangio poca carne, non la gradisco 36-Quale scarpa infili per prima? destra 37-Parlando di scarpe, ne hai mai tirata una a qualcuno? certo che si... tanti anni fa mentre ero in vacanza, ad un amico che mi svegliava perchè non riuasciva a dormire 38-Quali gioielli indossi 24 ore su 24? 24h su 24 nessuno, la notte tolgo tutto... ma adoro anelli e bracciali 39-Hai dei cereali in casa? non mi piacciono 40-Hai mai molestato sessualmente qualcuno? no.... non sono matta, e poi non ho bisogno di molestare 41-Sei mai stato molestato? mi è capitato... 42-Hai mai visto la/il tua/o migliore amica/o nuda/o? Il migliore amico si.... siamo stati insieme un paio d'anni fa... anche la mia migliore amica, andavamo in piscina 43-Cosa ami fare nel tempo libero se rimani a casa? Stravaccarmi sul divano, cazzaggiando su internet.... leggere Test copiato dal blog di Sychokid |
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Post n°177 pubblicato il 09 Febbraio 2007 da mia_forever
Si può essere attratti da una persona, sia fisicamente che mentalmente, ma essere contemporaneamente cosapevoli che non può esistere rapporto? Questo è quello che mi sta accadendo con il Cavaliere.... mi piace, ci sto bene con lui, parlerei per ore. Ci sentiamo tutti i giorni, anche più di una volta al giorno, con la necessitò di raccontarsi tutto ciò che ci succede. E' palese che il nostro è un rapporto particolare, anche grazie all'evidente attrazione che proviamo l'uno per l'altro. A volte esplode la passione tra noi, è successo due volte che finissimo a fare l'amore. E non esiste rimpianto o pentimento per ciò che è successo... per l'intensità dei momenti vissuti. Ieri sera abbiamo passato una serata meravigliosa, e a volte mi sembra di visitare luoghi inesplorati quando sono con lui. Ma poi torno a casa, e quando ripenso a ciò che ci succede.... a quello che viviamo insieme...quando penso a lui come persona... mi rendo conto che tra noi esistono delle differenze abissali, che impedirebbero qualunque tipo di rapporto di coppia. Non so come spiegarlo.... e so che potrei apparire matta.... ma sento che io a il Cavaliere ci siamo incontrati perchè ognuno di noi in questo momento ha qualcosa da dare all'altro. Insieme stiamo scoprendo lati del nostro carattere che non conoscevamo, e ognuno impara dall'altro qualcosa di nuovo. Posso dire che lui mi ha insegnato a guardare oltre.... oltre le apparenze.... a pensare di più a me stessa... a sorridere di più... ad essere meno sulla difensiva... ad essere ottimista... soprattuttoperchè era un momento in cui ero stanca di tante cose... Io non so cosa gli ho insegnato, ma so che ho limitato un pò la sua spontaneità... e giuro che a volte lo è troppo. Ho aumentato la sua autostima, che era troppo bassa. Gli ho dato un'amica capace di ascoltare tanti problemi, consigliandolo sotto un punto di vista femminile.... dato che lui non possiede un punto di riferimento femminile. Insomma credo che insieme stiamo facendo un percorso.... anche se ancora non so dove ci porterà!  |
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Non mi sconvolge nulla ormai, ma so indignarmi. E' diventato insopportabile seguire un tv, perchè ti rendi conto del mondo in cui viviamo... delle oscenità che succedono.... del mondo che un domani affideremo nelle mani dei nostri figli. Mi vergono. Mi vergogno di guardare ancora il calcio in tv.... benchè non sia una tifosa scatenata. Mi vergogno comunque, perchè in una settimana sono morte 2 persone. E già, perchè allo stadio non si va più per divertirsi.... per dare un appoggio alla squadra del cuore... per passare una bella domenica. No, si per scaricare tutto ciò che si porta nel cuore. No, si va per poter scaricare la violenza su chiunque ci sia a tiro. E non credo che sia un caso quello dell'agente Raciti.... no. Credo che alla fine lo stadio è solo un luogo come un'altro... un luogo in sui i piccoli delinquenti possono scagliarsi sulle forze dell'ordine contando sul fatto che ci siano parecchie persone intorno. Insomma penso che sia un accumularsi di cose che vengono scaricate in quel momento, e che siano sempre i soliti teppisti... pregiudicati... insomma i soliti delinquenti che operano sempre. Non voglio e non posso credere che la febbre da stadio possa far scaturire tanta violenza. Mi vergognerei di essere italiana. Mi vergignerei di essere cresciuta in una famiglia di tifosi. Mi vergognerei di avere un fratello calciatore! |
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Giornate che scorrono alla velocità della luce.... notizie belle e brutte che si sussegono, lasciando spesso cuori affranti.... ma è la vita e si va avanti comunque! Giornate piene di lavoro, passate in macchina a correre da un luogo all'altro.... con mille impegni impellenti, e arrivi alla sera che quasi quasi non hai forza nemmeno di alzare un dito. Giornate piene d'amore.... non di Amore, quello con la A maiuscola... quello che tutti sognamo, ma di un'altro tipo d'amore che di certo non è meno importante. Ultimamente mi sento circondata da questo bellissimo sentimento.... e ne sono felice. Mi alzo scoppientante di felicità, perchè mi sento voluta bene e questo mi riempie l'anima. Credo che l'Amicizia sia uno dei sentimenti più belli che esista.... ed io grazie a Dio ne sono circondata. E' vero che spesso non mi apro con la gente, che sono sfuggente.... ma il fatto è che io ho una vita molto complicata, piena di problemi di cui non parlo mai, per cui a volte mi è veramente impossibile abbassare quel muro che ho innalzato intorno a me. Però, in compenso cerco di ascoltare chi ho davanti.... chi ha deciso di aprire la sua vita per me... chi mi racconta di se e dei suoi problemi come se io avessi sempre fatto parte di quella vita. E così finisce che so sempre così tante cose che succedono, che se fossi una giornalista sarei piena di gossip.... ma ciò non mi interessa, e chi mi circonda lo sa che non ho mai tradito nessuno. E il mio telefono suona così spesso, che spesso a causa del lavoro sono costretta a non rispondere. E' il tempo che mi manca.... e di questo mi rammarico, perchè so che avrei ancora tanto da dare.... E oggi ho incontrato un vecchio amico.... oserei chiamarlo una vecchia fiamma, che nonostante la storia finita non certo nei migliori dei modi.... ha lasciato dietro se una scia di rispetto. E così ci sentiamo spesso, ci si vede ogni tanto per un caffè.... e devo dire che lui è uno dei pochissimi che conosce ogni cosa della vita della sottoscritta. Una persona speciale, non posso negarlo, che mi ha sempre sorretta.... consigliata... e mi ha evitato di commettere cazzate dettate dall'ignoranza. E per l'ennesima volta un suo consiglio mi ha aiutata... mi ha fatto prendere la soluzione migliore.... e spero che tra le tante chiacchere anche io gli abbia fatto capire qualcosa d'importante. Oggi ha una donna al suo fianco, e sembra felice.... mi ha parlato di alcuni problemi con lei, e spero che le mie parole non siano scivolate ma che abbiano lasciato un segno.... per evitare che commetta nuovamente degli errori. Quando le persone cercano di non ferirsi.... di essere onesti.... restano dei bei rapporti, ed io ne sono testimone.....  |
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Eccomi alla base.... dopo un weekend miracoloso! Vi avevo anticipato che sarei andata dalla mia amica.... e abbiamo passato 3 giorni meravigliosi, proprio come ai tempi dell'università. Notti passate a chiaccherare.... a discutere su divergenze d'opinioni.... a fumare sigarette l'una dopo l'altra.... e bere mille caffè. Ma quando sai che davanti hai una persona di cui non temi giusdizio alcuno, non esiste cosa migliore. Nude, l'una di fronte all'altra... senza menzogne... indipendentemente se le verità fossero convenienti o meno. Libere, libere di essere completamente se stesse. E così ci siam confidate tutti questi strani mesi passati lontane, abbiam tirato fuori questi sentimenti controversi... E non potevano mancare le spese pazze.... shopping a manetta.... a camminare per le vie del centro, a guardare le vetrine.... provare vestiti per ore.... come farebbero due sorelle. Un weekend all'insegna del relax.... e delle rimpatriate.... Bacini |
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Quando si spengne un un sentimento
Mi sento come un vuoto dentro Pensare che ti ho amata tanto E che per te ho pianto Non riesco più a rispondermi. Sento che vorrei scappare da te Ma ho paura che potresti fare qualche cosa che Che non si può più rimediare Ti accorgerai che non hai perso niente Ma solo un uomo egoista e prepotente Che pensa solo a se stesso e al sesso No, non dimenticherò Tutto quello che abbiamo fatto insieme Però ora vai Perchè, perchè se no Mi viene voglia di stringerti Scusami lo so quanto male ti fa E non entriamo nei particolari No, non parliamo delle donne che ho avuto Mentre tu dormivi Ma ora non pensare che Tu mi facevi mancare qualcosa Tu sei stata il primo vero amore Che non potrò mai dimenticare Lo so che non mi credi e piangi No, come potrei Mentirti adesso che ti ho detto tutto e poi Chissà, chissà se ci riuscirò Un giorno a vederti con qualcuno sorridere No, questo no, amore mio, amore mio E tu, e tu resterai Il pensiero più bello delle notti in cui io no No, io non troverò L'ispirazione per una canzone Che riaccenderà i ricordi tra noi Tu non scordarti mai.... di noi... ora vai.... ora vai... ora vai..... Ora vai Modà  |
 E' strano... passi una vita inseguendo un sogno e poi ti accorgi che la tua isola felice era a un passo da te, che bastava allungare una mano per sentire l'onda che sfiora la riva e il tuo cuore che dice: Siamo arrivati. Io sono arrivata finalmente, da qui in poi è un'altra storia." Tratto dal film: L'uomo perfetto. Viviamo la vita, inseguendo un sogno. E' vero, lo facciamo tutti. Accecati dalla nostra continua ricerca diventiamo ignari di ciò che ci circonda. E' come se fossimo totalmente bendati.... come se riuscissimo a scorgere tutte le cose lontane, mentre quelle vicine sono solo invisibili. Che stupidi che siamo.... ci piace il difficile... ci piace lottare, ma odiamo soffrire quando veniamo sconfitti. E magari intorno a noi ci sono mille meraviglie, visibili a tutti tranne a noi stessi.... che renderebbero la ricerca più semplice. Cerchiamo l'amore in uno sguardo, una parola.... un gesto... ma sempre di uno sconosciuto. Come se gli uomini che conosciamo, non potessero far parte delle possibili scelte.... o ancor peggio, come se non facessero proprio parte degli uomini. Che stupide..... Se cominciassimo a tener conto di tutto ciò che ci circonda.... se fossimo più attente ai dettagli....se non fossimo accecate dalla ricerca.... forse saremmo più felici! |
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Post n°171 pubblicato il 01 Febbraio 2007 da mia_forever
Oggi c'è un tempo di merda... la temperatura si è nuovamente abbassata... e le nuvole hanno coperto quel meraviglioso sole che ieri splendeva in cielo. Di solito il cattivo tempo mi mette di malumore... ma oggi non è così. Sarà che ieri sera non sono uscita, e son stata fino a tardi con mia madre davanti al camino a chiaccherare.... raggiunte poi da un'amica mia... e la cosa mi riempie di tranquillità. Mia madre è un fenomeno vivente.... solo chi la conosce può capire. E' capace di regalarti un sorriso anche quando ti sembra che il mondo stia per cadere, ti impedisce di deprimerti.... usando qualunque stratagemma... e poi è un'ottimista sfegatata. Insomma, direi che lei è la mia dose quotidiana di buonumore! Sarà che la prima persona che ho sentito stamane al telefono, ancor prima di mettere i piedi fuori dal letto, è stato il mio Cavaliere Solitario.... Che sta impazzendo rilegato a casa con l'influenza. Te credo, con questo freddo sabato e domenica è uscito con giacca e camicia! probabilmente voleva far colpo, mostrarmi che veste anche in modo più consono al mio mio.... ma gli è andata male! Sarà che forse sono guarita.... già guarita dal mal d'amore! Non voglio portarmi sfiga da sola, però mi sento molto meglio! E nonostante sia febbraio.... e si avvicini San Valentino, non sono per nulla depressa! sarà meglio che incroci le dita... non voglio vedere mica il mio umore diventare ballerino da un momento all'altro! In più, questo weekend molto probabilmente andrò a trovare la mia amica, che mi manca un casino... per cui già posso immaginare le nostre mega serate tra amici.... per finire in cucina davanti al camino scoppiettante a raccontarci di persona tutte quelle cose dette mille volte al telefono. Ma cosa c'è di più bello? £ giorni sono pochi.... ma bastano a chiaccherare... a incontrare vecchi amici... e a fare shopping come solo insieme sappiamo fare! E già, ogni volta mi convince ad acquistare cose che credo non metterò mai.... ma poi mi guardo... mi riguardo... e mi convinco che mi vestono a pennello. Da quando ci conosciamo siamo cambiate tantissimo.... dall'aspetto fisico, al carattere. Però ci conpensiamo da morire.... io estremamente razionale... lei folle, ma insieme siamo una decente via di mezzo. E così già immagino il nostro giro alla solita boutique, dove lei già conosce il prezzo di ogni singolo articolo... e sa già cosa devo provarmi, cosa devo comprare... tutto quello che a lei non veste bene. Forse sono per lei l'altra se stessa.... la cooprotagonista della sua vita.... perchè siam come sorelle! Non vedo l'ora di vederla! E adesso.... una mega giornata a mia disposizione. Parrucchiere, il colore comincia scaricare ed io odio essere in disordine. Un giro per i negozi.... un caffè tra amiche....e stasera? Chissà... bacini |
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Post n°170 pubblicato il 31 Gennaio 2007 da mia_forever
Troppo poco tempo a disposizione, ultimamente, rispetto alle tantissime cose che avrei da fare.... però mi devo adeguare, e il mio blog ne risente parecchio. Proprio adesso ci voleva, perchè ci sono tanti di quei pensieri che mi ronzano in testa che a volte mi fermerei a chiaccherare con chiunque dimostri di darmi almeno un pò di confidenza.... e la cosa non è che sia poi così difficile, dato che viviamo in un mondo in cui le code a qualunque tipo di sportello, sono prassi quotidiana! Però.... non posso mica aprirmi con il prima che passa... dovrei dare una spiegazione alle mie domande.... e non è che io voglia aprire questo mio mondo bizzarro, pieno di delusioni... Comunque sia devo dare una splendida notizia.... pronti... Il Cavaliere Solitario mi ha cambiato la vita. E già... mi ha reso allegra... ottimista, sarà che basta lui pessimista.... piena di voglia di fare.... Mi fa ridere... e mi aiuta a non pensare a chi non mi merita! Mi sembra di vedere un mondo meraviglioso intorno a me.... dove finalmente regna sovrana la pace in fondo al cuor! Lui è veramente straordinario.... onnipresente... e poi parlare con lui mi piace da morire. Avevo parlato del nostro, ma non ho ancora parlato del seguito... Siamo usciti per tutti il weekend.... e alla fine anche la passione ha accettato di avere un posto in questo buffo rapporto. Una serata meravigliosa, che però nn ha cambiato le cose tra noi. Non sono pronta....ho dei tempi che necessitano di essere rispettati. E' vero, non l'ho respinto.... l'ho desiderato... Per adesso abbiamo deciso di coltivare questo rapporto....senza legami... senza vincoli... con la maggima sincerità... bisogna valutare dove ci portarà, che cosa siamo pronti a vivere insieme.... Teniamo stretta la nostra Amicizia speciale.... custodendola gelosamente.... difendendola da ogni male.... Vedremo... A domani.... |
FACCIAMO UNA CATENA D'AMORE
PAOLA
NATA A ROMA IL 9/09/1974
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I BELLISSIMI
HO VOGLIA DI TE
...Ho voglia di te....... Una domanda. Quella domanda. Riuscirò mai a tornare lì, dove solo gli innamorati vivono, tre metri sopra il cielo? E poi una frase. Una nuova frase. Breve. Quattro parole soltanto, che però dicono molto. "Ho voglia di te". Perché quando ami non c'è altro da dire. E' inevitabile. Può accadere di tutto, possono dirti qualunque cosa, cercare di convincerti del contrario. Ma dentro, nel tuo cuore, nel tuo animo, nella tua testa, girano solo quelle parole. Ho voglia di te. Quando ridi, quando lo aspetti, quando lo cerchi, quando lo pensi. Ho voglia di te. Quando guardi le cose, quando mangi e sbuffi, quando dormi, quando sogni... Ho voglia di te. Quando hai paura, quando ti abbracci, quando ti arrabbi e te ne vai. Ho voglia di te. Di mattina, di sera, di notte. Quando fai altro. Ho voglia di te. Anche se ti fa male, anche se a volte non andrà come doveva. Ho voglia di te. Forse questa è la risposta alla domanda di Step. Perché le risposte, a volte, arrivano quando meno te lo aspetti. O forse proprio quando non le aspetti più. La vita sorprende, ti prende, ti cerca, ti vuole. Non ti molla. Ti riempie di suoni, colori, sguardi, tuffi al cuore. Quella stessa vita che tempo prima ti aveva sbattuto a terra, lasciandoti lì, senza respiro, senza speranza. Nel silenzio totale di un amore diventato muto. Senza parole. Senza risposte. Le risposte che tutti cerchiamo sempre. Ma a volte a dartele non sono le persone a cui le avevi rivolte. Risposte che magari corrono tra le pagine di un libro. Un nuovo libro. Perché nessuna storia finisce mai davvero. E a volte si trasforma in ciò che non avresti mai potuto immaginare. Un nuovo libro per scoprire che niente è mai uguale a come lo avevi lasciato. O meglio, a come ricordavi che fosse. Per capire che il presente dovrà ancora intrecciarsi al passato, prima di diventare futuro. Un futuro non scontato. Perché nemmeno l'amore lo è mai. Tornano Babi e Step. Tornano perché la distanza ha senso solo se poi ci si guarda di nuovo negli occhi. Per vedere se magari i sogni di un tempo potranno coincidere con la realtà di oggi. O per capire, invece, che è stata la vita a cambiare per sempre. Ancora sotto lo stesso cielo. Roma abbraccia di nuovo quei ribelli, quei cuori un po' più consapevoli di prima, cresciuti grazie ai segni che il dolore lascia dentro, prima ancora che sulla pelle. E per qualche risposta in più che ora hanno in tasca, ci sono mille nuove domande che arriveranno. Vecchi amici che si ritrovano a camminare insieme. Ma non si sa se la strada è la stessa di un tempo. Nuovi amici che imparano a conoscersi. Parole mai dette ed altre finalmente urlate. Storie che fanno male come allora. Altre che fanno bene come mai prima. Un bene che forse non si riesce ad apprezzare. Ricordi che si rincorrono e novità che coinvolgono. Perché il gioco della vita non si ferma. E l'amore ha le sue regole, sempre diverse da come le avevi impostate... Perchè l'amore non ha un suo perchè... Perchè... HO VOGLIA DI TE.......
Don Juan De Marco
Non approfitto mai di una donna. Dono alle donne piacere, se lo desiderano, e va da sé che é il più grande piacere che potranno mai provare... Ci sono alcune donne, dall'aspetto incantevole, con una certa qualità dei capelli, la curva delle orecchie che si prolunga come la rotondità di una conchiglia. Queste donne hanno le dita sensibili come le loro gambe; i polpastrelli provano le stesse sensazioni dei loro piedi. E quando tocchi le loro nocche é come passare le tue mani sulle loro ginocchia. Toccare questa tenera, carnosa parte delle dita, equivale a sfiorare con le mani le loro cosce. Ogni donna é un mistero da risolvere ma una donna non cela nulla a un vero amante. È il colore della sua pelle a dirci come procedere; se ha l'incarnato come quello di una rosa, pallido e vermiglio, deve essere persuasa ad aprire i suoi petali con lo stesso calore del sole; la pelle chiara e screziata di una rossa richiede la lussuria di un'onda che si infrange sulla spiaggia, in modo da scuotere ciò che giace nascosto e portare in superficie la spumeggiante delizia dell'amore... Ci sono solo quattro domande che contano nella vita: cosa é sacro, di cosa é fatto lo spirito, per cosa vale la pena di vivere e per cosa vale la pena di morire... La risposta, ad ognuna, è la stessa: solo l'amore".
"Credete che non sappia che cosa vi accade? Avete bisogno di me, per una trasfusione. Perché il sangue é diventato polvere e vi ha occluso il cuore. Il vostro bisogno di realtà, il vostro bisogno di un mondo dove l'amore é incrinato continuerà a soffocarvi le vene, finché in voi non ci sarà più vita. Ma il mio mondo perfetto non é meno reale del vostro mondo. È solo nel mio mondo, che voi potete respirare"...
Inviato da: AntoA.B
il 11/01/2009 alle 01:31
Inviato da: AntoA.B
il 22/11/2008 alle 01:46
Inviato da: sarah4e
il 10/10/2008 alle 17:16
Inviato da: AntoA.B
il 30/09/2008 alle 21:53
Inviato da: ranocchio_567
il 06/07/2008 alle 22:39