E io rinascerò

Non credo che sia tuo marito a mancarti, ma la vita che avevate insieme...e con il tuo attuale compagno ancora non hai. Già trovo strano che tu ed il tuo ex marito ancora frequentiate gli stessi posti e le stesse persone. Ma vi fa bene questo? Io non potrei mai, anzi, in tutte le mie storie finite, non sono mai riuscita a rimanere legata, anche se solo tramite gli amici, alla mia "ex" vita! Forse ti occorre davvero un taglio netto, da dove ripartire. Io, di sciuro, mediterei se la storia con il tuo attuale compagno ti porterà ad una qualche svolta, perchè come dici anche tu, gli anni passano...

si, non posso darti torto...in realtà lo dice anche il mio ex, che io sono rimasta legata alla vita precedente perchè non ne ho una nuova che mi rende felice..con l'altro, no...ormai credo che siamo davvero arrivati alla frutta...il sentimento c'è ma è sempre lo stesso, e non basta a fargli vincere le sue paure..p.s. venerdì era la festa di un amico, in un locale..potevo non andarci, ma mi andava.....non ho poi tutte queste grandi occasioni per divertirmi ultimamente!!

E allora inizai a crearti un nuovo giro di amicizie... cosa fai nel tempo libero, per esempio?? Passioni?

piano piano me ne sto facendo uno mio...di giro di amicizie intendo..e di sicuro non passo le giornate chiusa in casa come un tempo...mi piace fare un pò di tutto..non ho passioni particolari...

Quanti ricordi affiorano con le tue parole! Le aprioristiche prese di posizione in due fazioni... Dalla parte di lui o dalla parte di lei... Quel peso sullo sterno... Quel non capirci più nulla... Quell'evidenza di non essere più un plurale... Sentirsi sul predellino per salire su un treno che sta partendo e un cumulo di rocordi e di dubbi... Quel guardare con la coda dell'occhio e non decidersi a salutare, o scendere e non partire o anche al non far nulla e pensare al proprio viaggio... Organizzarlo non sapendo cosa all'arrivo si troverà e sovente non sapendo neanche dove si deciderà di scendere... Accadranno cose che non ti aspetti e che magari ora sogni o desideri senza voler cedere a tali sogni e desideri sapendo o temendo che siano solo follia o fretta... Accadranno... E ogni volta sarà un grano di fertile terra sotto i tuoi piedi... Non spazzare via quella terra... Sarà la tua nuova terra... Perchè è vero che il tempo passa ma un fiore non sboccia perchè passa il tempo ma perchè accade qualcosa in se che gli permette di farlo... Nel tempo ma non a causa del tempo e quindi non concentrarti sul tempo... In bocca al lupo. Muad'Dib

che belle parole mi hai regalato...grazie! un abbraccio

..nella mia 'precedente' vita sono stata sposata 5 anni, quando ho lasciato mio marito, lui non ha voluto più che ci frequentassimo, per me è stata dura, ho dovuto ricominciare tutto da capo avevamo alle spalle anche 6 anni di fidanzamento ed essendo io la 'cattiva' che aveva deciso per la separazione ho dovuto essere io ad allontanarmi, ma con il senno di poi è stato molto meglio così ho conosciuto tante persone nuove tra cui gli amici migliori che ho...poi in una vacanza a zanzibar ho conosciuto il mio attuale compagno e da lì tutta la mia vita è cambiata..mi sono licenziata dalla banca dove lavoravo da ben 10 anni, ho affittato casa ad una mia amica e venduto l'auto e dopo un mese sono tornata a zanzibar a lavorare con mio marito...non pensare al tempo che passa ma VIVILO. Scordavo di dirti che la mia vita è cambiata quando avevo 32 anni non ero più una bimba insomma! Datti tempo, ma cerca di staccare da queste due situazioni che ti tengono prigioniera dei ricordi. suerte Laura

caspita, sembra la mia storia! sposata 5 anni, un fidanzamento di sei, e un ottimo lavoro, direi "illasciabile" per i tempi che corrono! Tu sei l'esempio che si può ricominciare...e nel migliore dei modi..io ho tre anni in più rispetto a quelli che avevi tu..e un pò più paura del tempo che scorre...però hai ragione, non ci devo pensare...a questo punto, sai che ti dico? spero che anche a me questo viaggio porti fortuna allora!

...dimenticavo di dirti che anche io sono "la cattiva"!

Laura, forse non ci hai fatto caso, ma ti avevo scritto in privato

Sono abbastanza imbranata, ma se mi hai scritto alla mail di libero, mi sono accorta solo ora che è stata 'congelata' perchè non la uso da troppo tempo, se puoi inviami di nuovo il tuo messaggio privato a melibea66@quipo.it

no :-) ti ho scritto nella messaggeria del tuo profilo..guarda in alto, dove c'è il tuo profilo, cliccaci su e poi una volta dentro clicca su messaggi...oppure se guardi bene, qui in alto, accanto al tuo indirizzo mail c'è una bustina che lampeggia!

Non è facile mettersi alle spalle il passato ... non è facile soprattutto quando il passato è fatto di tanti bei ricordi... Non c'è modo di dare un colpo di spugna e cancellarne le tracce, ma si deve imparare a conviverci, ad accettare che quel passto del quale ora serbiamo i ricordi migliori, in realtà era, forse, una gabbia dorata nella quale eravamo prigionieri... Ora sei uscita da quella gabbia, ogni tanto la tentazione di tornarci, di trovare un rifugio sicuro, cibo e ristoro è forte, ma spiega le tue ali e vola libera .... e capirari che quelle "sicurezze" non erano quello che volevi ...

si, credo sia sbagliato vedermi ancora con mio marito..seppur sporadicamente..ma come dici tu, in tal modo non spiego mai le ali...

Ciao dolcissima amica mia, come ti capisco e come capisco il tuo stato d'animo del giorno dopo. A me è successo lo stesso, credo sia una fase che passano tutti quelli che si separano. Gli amici che fanno battute o allusioni sul culo di questa o quella mentre tu sei presente...o anche solo mezze frasi su quello che avevano fatto due giorni prima e che ovviamente tu non puoi sapere perchè non sei più nella sua vita. Lo so lo so. E' vero, lui non sarà mai un amico come gli altri, condividere una vita e una casa non può trasformarlo da oggi a domani in uno dei tanti. Anche io, quando mio marito mi salutava con i 3 bacetti (si usa nel mondo dei salseri) m'innervosivo e non volevo. Poi però col tempo mi sono adeguata, anche se l'essere confusa nella massa non fa piacere. Ora sono nella fase successiva, quella in cui guardandolo, non percepisco più nulla degli 11 anni passati insieme. Zero assoluto, come se non ci fossero mai stati, ma sono già passati due anni proprio questo mese. Coraggio ammicaaa mia....

due anni??? a me solo due mesi!!! :-( oh santo dio quanto tempo devo ancora penare! si si, c'erano pure i commenti sulle ragazze...e anche su episodi successi quando sono andati lì o quando sono andati là...mezzi appuntamenti per il giorno dopo...insomma, tutto!!

Lo so, è piuttosto fastidioso, ma poi certe cose non le senti più, anche se loro continuano a dirle!

Scusami se mi intrometto, sono capitato per caso sul tuo blog ed ho letto. Inutile illudersi, i primi tempi saranno così...poi ci si adatta e si scoprono nuovi interessi, nuovi amici, nuove cose. La vita è un divenire continuo, e a volte la lacrima non ci fa vedere bene il bello che abbiamo intorno. Asciugala e vivi! In bocca al lupo e, se permetti, un abbraccio!!!

e io da un ottimista come te questo abbraccio me lo prendo tutto :-)

Anche a me lo dicono....e spero arrivi presto una discesa! Un bacio!

a me pareva tu stessi già scendendo !!

ciao,sono fabio.... il tempo passa ma.... la mia è una situazione totalmente diversa dalla tua ,in comune abbiamo il vuoto della solitudine al nostro fianco.... ho perso mia Moglie da tre anni e mezzo , due Bambini che sono la mia forza e poi il vuoto.... Spesso mi dicono che dovrei rifarmi una Vita....non so da dove iniziare...ho scelto di occuparmi dei bambini da solo , faccio quasi tutto da solo....e alla sera sono stanco per il lavoro , devo comunque tenere ordine in casa e tutto il resto....il tempo per uscire e la voglia non c'è ne sono... tieni pur conto che uno ha 14 anni a luglio e il piccolo ne farà 7 a fine mese... comunque voglio sperare che un giorno mi sia data la possibilità di ritornare ad AMARE.....scusami per essermi sfogato con te...mi farebbe piacere leggerti...se Vuoi darmi risposta , fallo nel mio BLOG...grazie ciao fabio

Sai Fabio... Io la scelta di occuparmi di tutto in prima persona ogni tanto l'ho vista un po folle per via che gli spazi pripri non dico che vengano a diminuire ma proprio a mancare!!! Ma a distanza di 3 anni... Sono proprio orgoglioso non dico di essere un "mammo" (Sigh!) ma di avercela fatta si!!! Hai ragione è dura ma prima o poi non ce la fai più e torna la voglia di amare... Perchè è quella che è mancata... In bocca al lupo "collega". Muad'Dib ;-)

avete entrambi tutta la mia ammirazione!

mi piace come scrivi e per rispetto - prima di dirti qualcosa che abbia un senso - leggo tutto il Blog, a presto...

ok, grazie! aspetto un tuo giudizio allora...

ti ci vorrebbe un'amica.non credermi cinica e stupida.pensaci

ne ho tante...ma purtroppo vivono quasi tutte lontano!

ciao. è sempre un piacere leggerti. capisco il tuo senso di pesantezza, di vuoto per quello ke nn hai più... è difficile scrollarsi di dosso "una vita" vissuta e guardare al futuro con libertà e serenità...difficile guardare ki va avanti e vive come se nulla fosse...bacio bacio nadette

quando si sta così...si invidiano tutti quelli che ci circondano..un abbraccio

Cosa dire...il polso della situazione è solo attaccato alle tue mani. Mi sembri una donna attenta, intelligente...a tutti noi sono capitati addii più o meno terrorizzanti... quello che fu per me il più doloroso, tre anni fa, si è rivelato come la vera svolta della mia vita...apriti al mondo, riscopri te stessa, credendo nel tuo essere e nei tuoi pensieri...donati a chi incontri ogni giorno con un sorriso miracoloso...

credo si tratti anche per me della vera svolta della mia vita...

Buona sera Stefy, di questo tuo post mi è piaciuta la chiosa finale perché lascia aperta la porta alla speranza . La speranza di ricominciare a Vivere (scritto con la V maiuscola). La separazione da tuo marito deve esserti costata moltissimo. Hai lasciato un rapporto certo, sicuro, per la promessa di amore di un uomo che, come hai scritto in una delle risposte ai commenti al post 175, “ti ha mandato a fare la guerra” mentre lui non ha avuto il coraggio di fare altrettanto. Scusami l’osservazione, ma secondo me quest’uomo ha fatto una vera e propria porcata. E’ un mostro di egoismo che “tiene in pugno” sia te che la moglie. Non è giusto, non è onesto né per te, né per sua moglie. Alla fine siete voi che soffrite, siete voi a rincorrerlo e ad aspettarlo. Per me lui non ama nessuna delle due e non sceglie perché a lui fa comodo questa situazione potendo avere due donne invece di una sola. E chi ci dice che non ci sia anche una terza donna? A questo punto non mi meraviglierei. Sinceramente non ti ci vedo nel ruolo dell’amante, anche se siete stati e siete amanti. Dico questo per un motivo semplicissimo. Tu hai sfasciato il tuo matrimonio per lui e questo perché volevi costruire qualcosa di serio e di duraturo con lui. Sei tu che lo hai amato non lui. Se avesse ricambiato il tuo sentimento si sarebbe separato. Non lo ha fatto. Non credere alle sue scuse, ai suoi non riesco a lasciare mia moglie ecc ecc. Se ti ama quel passo lo deve compiere. Te lo deve perché tu hai buttato all’aria un matrimonio per stare con lui. E’ lui che ti ha mandato a fare la guerra. Comodo vero? E alla fine cosa farà quest’uomo, tornerà dalla moglie oppure verrà da te? Oppure, dopo avervi illuso, sceglierà un’altra donna ancora? Veniamo a quest’ultimo post. Venerdì sera sei stata ad una festa degli amici del tuo ex marito. Amici suoi, non tuoi suppongo dal momento che hai detto che li hai frequentati l’anno scorso mentre lui li frequenta ancora. Posso sbagliarmi, ma mi sorge spontanea una domanda: come mai ti hanno invitata? Solitamente queste cosa non accadono. Infatti, finita una relazione ognuno torna dai propri amici mentre gli altri, quelli dell’ex marito o moglie non si incontrano più neanche per sbaglio. Non so se nel tuo caso è successo questo o se avete continuato a sentirvi. Bene se è vera la mia supposizione il tuo invito alla festa è stato organizzato, proprio dagli stessi amici suoi, allo scopo di farvi rincontrare. Pensaci. Adesso arriva il bello. Hai salutato tutti fingendo una disinvoltura che in realtà non c’era. E alla fine sei arrivata a lui…Lui che avresti preferito non salutare affatto. Non ne sarei proprio sicuro… Non so a te, ma a me quando ero ragazzino succedeva una cosa. Quando mi trovavo ad una festa in cui c’era la ragazzina che mi piaceva, lei era sempre l’ultima che andavo a salutare. Certamente non mi comportavo in questo modo per snobbarla. Ero semplicemente imbarazzato e poi c’era un altro motivo. Io sono un rimanda piaceri. La lasciavo per ultima per poter godere del piacere di averla tutta per me anche solo per un bacio, un bacio che durava sempre troppo poco. Da quel momento in poi, passata l’estasi, cominciava la nostalgia e la tristezza. Sarò ingenuo a pensare così, ma spesso noi adulti ci comportiamo come i ragazzini. Se non avessi voluto rivederlo in primo luogo non saresti andata a quella festa, poi l’avresti salutato con una certa freddezza ed infine non ti saresti ficcata nella sua auto. Avresti fatto di tutto per evitarlo. Invece no, sei andata con lui e ti è dispiaciuto anche che qualcun altro abbia preso il posto accanto al tuo ex, quel posto che una volta era tuo! Io sono convinto che tu alla festa di venerdì non ti sia divertita affatto. Hai finto, hai recitato alla grande, anzi alla grandissima. Hai dovuto bere per vincere l’inibizione e mostrarti assolutamente tranquilla, divertita per poter sostenere quegli sguardi che, come hai scritto tu stessa, erano tutti puntati su di te. Te ne sei accorta vero? Io penso che mentre il tuo cuore si faceva coraggio per nascondere l’imbarazzo, la tua mente abbia fotografato attimo per attimo quella serata. Mentre eri euforica hai girato un film che hai rivisto sequenza dopo sequenza a partire dal mattino dopo e fino a notte inoltrata. Non sei riuscita a dormire perché la testa non smetteva di pensare. In quelle ore ti è passata davanti tutta la tua vita, il tuo matrimonio, le tue scelte e soprattutto i tuoi sogni di felicità. Dapprima avrai provato come un senso di vertigine e poi lo schianto, quel senso di pesantezza “come se ci fosse una persona comodamente seduta sul tuo sterno”. Ti sarai sentita soffocare, avrai pensato di impazzire. Queste interminabili ore in cui ci si sente completamente in balia della vita, queste ore di dolore assoluto, queste ore di naufragio come le chiamo io, ci aiutano a chiarirci ciò che realmente vogliamo. Perché possiamo ingannare il nostro cuore in mille modi, possiamo far finta di niente, perfino di non soffrire e lo facciamo al solo scopo di sopravvivere, ma arriva un momento in cui il dolore ci mette di fronte a noi stessi e al nostro cuore, ai nostri sogni, al nostro desiderio di felicità. Hai realizzato che ti manca la tua vita coniugale e che lui, tuo marito, non potrà essere mai e poi mai tuo amico. E’ molto di più infatti o almeno lo è stato. L’uomo che hai deciso di sposare, se è stato veramente un matrimonio d’amore, non era solo un marito, era un padre, un fratello, non un amico qualsiasi, ma il tuo migliore amico e il tuo amante. Perché nel matrimonio accade proprio questo. Per l’altro/a si è marito/moglie, padre/madre, fratello/sorella, migliore amico/a e amante. Il tuo cuore vuole tutto questo e fa bene a non accontentarsi. Io sinceramente non posso dirti se il tuo ex sia ancora l’uomo giusto per te. Io non so se in fondo al cuore lo ami ancora o se quello che stai provando adesso è soltanto il bisogno autentico di avere al tuo fianco una persona che ti Ami con la A maiuscola e ti renda felice. Io non posso dirti queste cose. Chiedile al tuo cuore, interrogalo e lui non ti mentirà. Su una cosa invece credo di non sbagliarmi: chi ti sta accanto, sta soltanto tappando un buco e neanche tanto bene. Infatti parli di un rapporto di cui non sai più che fartene perché non ha più senso, di lui che non riesce a parlare. Grazie, che cosa dovrebbe dirti uno che non ha nulla da dire? E’ la tua vita che sta andando a rotoli, sono i tuoi sogni che si sono infranti. Ci sono dei problemi da risolvere e anche belli grossi. Il tizio, l’amante che ogni tanto ti dorme a fianco, cosa ha da offrirti? Ti offrisse un amore vero sarebbe abbastanza per ricominciare tra mille difficoltà. Ma è amore vero quello di un uomo che non sa o che non vuole scegliere? Hai un vuoto in mezzo al petto che chiede anzi, urla, di essere colmato. Ti lascio con un’ultima provocazione. Non ho alcun diritto di offrirti dei consigli però domanda al tuo cuore chi vuoi veramente. In fondo in fondo penso che tu avessi voglia di rivedere tuo marito. Ripensa a ciò che un tempo vi ha fatto innamorare, a quando eravate fidanzati, al momento in cui avete scelto di sposarvi, alla vostra vita insieme. Spesso noi corriamo dietro ad un amore idealizzato, che non esiste e che ci sforziamo di trovare in una persona, in un’altra persona di cui notiamo solo i pregi e non i difetti perché non abbiamo la riprova quotidiana nella vita di coppia. A volte è importante chiedersi se, il proprio marito o la propria moglie, pur non rispondendo a quell’ideale di amore travolgente e perfetto, in fondo non sia stata la persona migliore che abbiamo avuto accanto. In quel caso, dammi retta, chiamalo, rivedilo, parlate cuore a cuore con sincerità riconoscendo gli errori reciproci e verificate se non sia il caso di tornare insieme. Ci vuole una certa dose di coraggio per tornare sui propri passi, ma a volte potrebbe essere necessario, potrebbe essere l’unica cosa giusta da fare. La vita ci offre sempre una seconda chance. Ne sono convinto o almeno lo spero. Perdonami se mi sono intromesso. E’ la tua vita e non sono io quello che ti deve dire cosa è meglio per te. Io che neanche ti conosco. Ho scritto solo ciò che penso e a volte non ti nascondo che, pur essendo una persona razionale, ragiono ancora con il cuore. Un abbraccio sincero e soprattutto in bocca al lupo per tutto! A presto. PG

Ciao Piergiorgio. Allora, da dove incomincio? Riguardo venerdì sera ti sbagli di grosso. Io, mio marito lo vedo abbastanza spesso e ci sentiamo ogni giorno. Gli amici, no, è assolutamente certo che non avessero quell'intenzione. E' stato mio marito a ricordare al festeggiato che si era dimenticato di inviare la mail riguardo la festa anche a me! Io e il mio ex abbiamo un rapporto del tutto particolare, e incomprensibile per molti. Ci lega un profondo affetto, prima ancora dell'amore che ci ha uniti, e l'uno ha verso l'altro un forte senso protettivo. Probabilmente è stata questa una delle cause della mala gestione della ns separazione. Abbiamo cercato di proteggerci a vicenda anche quando nn c'era più nulla da fare per noi. Per quasi tre anni abbiamo cercato di salvare il matrimonio, ma entrambi cercando di fare il meno male possibile all'altro. Ma questo è quasi impossibile quando c'è una separazione di mezzo, per di più lui è ancora innamorato e in tutti questi anni ha assecondato tutti i miei voleri pur di aiutarmi a superare la crisi. Sono andata via di casa per 5 mesi, poi è andato via lui per 6 mesi, e poi tornati insieme per la terza volta, abbiamo alla fine capito che era inutile continuare così e lui, venendo con me dall'avvocato, ha voluto darmi l'ennesima prova d'amore. Venerdì non ho bevuto per non pensarci, è stata una festa uguale alle migliaia cui siamo andati insieme. Purtroppo, sto ricominciando da zero la mia vita e gli amici li ho lasciati a lui, perchè in realtà sono persone che aveva conosciuto lui con la pallavolo. E così, sempre per il suo senso di protezione, ha voluto che andassi alla festa per svagarmi un pò. E così è stato. Riguardo l'altro, lo stronzo, ammetto che è causa principale dei miei mali. Se vai avanti con la lettura del blog capirai perchè. Di certo, lui ha ammesso che è una situazione di comodo la sua, anche se io non mi ritengo adesso la sua amante..lo sarei se lui vivesse con lei e s ela frequentasse, ma così non è. Purtroppo ci sono le famiglie di mezzo, e lei che non ha mai accettato la separazione e che anzi, continua a pregarlo di tornare sui suoi passi, non ha mai smesso di frequentare la famiglia di lui. Amore o non amore da parte sua...non lo so più..ci ho creduto molto in passato, oggi so che non è mai stato abbastanza nè tantomeno sufficiente per fargli vincere le sue paure, quelle legate a un radicale cambiamento, quelle legate ai sensi di colpa verso lei e verso la famiglia, e anche verso me...per aver rovinato la vita a tutti, per aver mandato all'aria il mio matrimonio, per essersi sposato quando già era il mio amante da mesi, per aver deluso le due famiglie...e ha talmente tanta poco autostima che probabilmente tornare sui suoi passi sarà l'unica scelta che gli farà tornare un pò di autostima e meritare l'applauso di tutti. Stare con me...no, non ne ha le palle lui. Un altro uomo forse si, ma per lui conta troppo la famiglia e sapere che loro mi odiano e mi considerano la causa di tutto non gli farà mai prendere una decisione in tal senso, verso di me. Oggi, queste cose le vedo chiaramente...ed è per questo che ho tanto rabbia, amarezza, delusione, rimpianto, e nostalgia per il passato. Ho stravolto la mia vita, e per cosa??

L'hai stravolta per te!! Ma ora aggiusta il tiro... E' quella terra fertile sotto i tuoi piedi... Ricordi?? Muad'Dib.

quella terra è ancora troppo franosa...

Lo so.... Non gettarla via... ;-) Notte!

Che dirti Stefy? Mi hai chiarito un po' le idee sulla tua situazione. Il tuo ex marito è una brava persona, è ancora innamorato e nonostante tutto ha deciso di assecondarti e di venire con te dall'avvocato. Penso che lui pur di vederti felice sarebbe disposto a fare qualsiasi cosa. Hai visto allora che ci sono ancora degli uomini che meritano rispetto? Cosa augurarti? Un grosso in bocca al lupo per la tua vita e per la tua felicità! A presto PG

ora capisci perchè mi torturo...mi autopunisco per aver rovinato tutto, e per aver permesso che l'altro si intromettesse tra noi...avrei dovuto far qualcosa quando ero ancora in tempo...ora è troppo tardi...penso che uomini come mio marito ce ne siano davvero pochi..

Perchè sarebbe troppo tardi? Non è mai detta l'ultima parola! PG

Già..il tempo che scorre veloce..tutti che fanno figli e chissà se io mai ne avrò..stessi pensieri..stesso dolore..

accidenti a te!