ricomincio da zero

antistupro

Dicono che le donne siano come le acciughe: tolta la testa tutto il resto è buono.

Son cose che fan piacere.

E Jo Squillo che cantava: «Siamo donne oltre alle gambe c'è di più»?

per gli uomini no!

  E quindi occupiamoci di quelle.

Che in fondo, rispetto al cervello, danno meno problemi. 

All'apparenza... Perché il dilemma della calza dilania.

Una cosa la donna moderna chiede al futuro. L'avvento del collant infrangibile.

Un collant magico che non si smaglia neanche se lo pugnali con l'uncinetto.

Io batto tutti i record.

Riesco a smagliare anche i tubolari di spugna, quelli da tennis. Ne ho con su dei babaci, con fantasie di orsetti e uno con suscritto W Mickey Mouse. Tutti crivellati. Ultimamente ho superato mestessa.

Ho bucato la scarpa. Col ditone.

L'unica è rassegnarsi alla calza contenitiva elasticizzata. Che è velata, elegante, erotica come uno scafandro da palombaro.

Con quella hai la sensazione di non avere più due gambe, ma due pioppi. E poi la devi togliere col piede di porco.

Altrimenti c'è l'infida velatissima. Che ti scivola giù, fino alla caviglia, e ti fa un bello sperone, un remborsé di nylon che ti riempie il mocassino.

O quella difilanca.

Quella produce un attrito tale da generare la stessa quantità di energia di una centrale idroelettrica. Sai da cosa lo capisci se una donna porta il collant di filanca sotto il pantalone?

Dal fatto che quando ti salutati dà anche la scossa.

E poi c'è l'eroticissima autoreggente.

Che diciamocelo, non sta su perché sfida laforza di gravità. Ma solo perchéc'ha una striscia di gomma alta quattro dita, una camera d'aria che, dopo due ore che cammini, ti si vulcanizza direttamente sulla coscia.

La levi, e ti rimane una strisciata di gomma che sembra ti abbia frenato sulla gamba un tir.

E poi rimane l'anticristo della calza: il gambaletto di leacril nocciolaantistupro.

Poi dicono che le donne devono fare riunioni di autocoscienza per difendersi dai maniaci.

Non serve.

Bastano 2 euro. Con quelle calze lì sei sicura.

Metti che il maniaco ti fermi (e già ti deve andare di culo) quando vede il gambaletto di leacril nocciola al massimo ti dice:

«Tieni sfigata, prendi 'sti 5 euro e va' a comprarti un paio di calze decenti!».