SPETTA CHE ARRIVO

E Poste siano! (II parte)

...E continuiamo con la seconda parte (la prima parte la potete leggere QUI)del POST sulle POSTE (che altrimenti cominciate a minacciarmi!)

"Sì, senta... Dovrei attivare il bancomat che mi è arrivato a casa."
Per la cronaca: il primo bancomat, arrivato DIECI giorni fa, si è smagnetizzato!

"Ha la carta, con sè?"
Sì, prego
"Nattimo..."
E comincia con sta tastiera: e tik... tik.... E tak... Tik... Tik... Tak... Tok... (TOK???)
"Il nome è questo sulla carta?"

No, brutta cretina! E' un bancomat che ho trovato per terra già smagnetizzato e l'ho preso! MA COME STAI???

"Sì, esatto"
"Nattimo..." tik... tik.... E tak... Tik... Tik... Tak...
Mmmmmmmmm.....

"Eeeecco qua: dovrebbe compilare questo foglio con i suoi dati. Prego, la penna"

Compilare? LA PENNA??? nel 2011 ancora ste cose, negli uffici? Ma poi scusa: li hai tutti a video, i miei dati!!! Ma perchè????
"Uff... Ok. Eeeccoqqua! Prego"
"Numero del conto?"
"Guardi, sinceramente non me lo ricordo: ma scusi, col nome non si può vedere, a terminale?"
Lei ruota lentamente la testa verso di me, abbassa leggermente gli occhiali su quel naso enorme che si ritrova, e con tono da Professoressa Universitaria in informatica aerospaziale con specializzazione  in studio del computer e sistemi di sicurezza dall'Antica Grecia in poi, mi dice, come se si rivolgesse ad un mentecatto:
"Senza il numero del conto, come facciamo a vedere la situazione?"
Mentre lo dice, però, si deve essere resa conto dell'enorme, fantasmagorica STR...STUPIDATA che stava partorendo quel cervello minuscolo, ma tanto piccolo che quando le viene un'idea in testa deve fare MANOVRA!
Guarda lo schermo, sempre strizzando gli occhi... Si gira dalla sua collega "Si può procedere senza il numero del conto, qui?"
La collega l'ha guardata come un cucciolotto di labrador, tipo quello della carta igienica, te lo ricordi? Che tenerezza... Correva e correva per casa, srotolando metri e metri e metri e metri di carta igienic.....

E BASTAAAAAAAAAA!!! VUOI ANDARE AVANTI???

Uff... Ok. E la collega le dice: "il numero del conto? E' lì, in alto a sinistra sul monitor"
"Dov...? Ah... Eccolo... Ah."
"EH"
"Mi scusi, signore" (Ah adesso sono un SIGNORE! Tu invece rimani una cretina, mi spiace!
"Ecco fatto, signore: il suo bancomat è attivo. Grazie"
Non vedeva l'ora di liquidarmi, 'sta scema, ma non aveva ancora capito che non era finita.
"Grazie. Senta, ancora una cosa: Più di un mese fa, ho richiesto la carta di credito online, ma non è ancor...."
"Aaaaahhhonlàin? Allora non è questo, lo sportello: deve chiedere ai miei colleghi nelle salette qui a fianco!" Tutta soddisfatta...

E certo! Figurati se eri capace a gestire qualcosa che sia più di una bolletta della luce! Con quella faccia, poi...

Da lì mi sposto nella saletta a fianco, tipo un privè...
"Scusi, la sua collega mi ha mand..."
"Cos'ha bisogno?"
Ma le fate parlare le persone, o è abitudine interromperle mentre parlano? ECCHECCAZZO!

Oh, Ooooohhhhhh! Piano, con le parole, eh?
Senti Cicci, non fare il moralista: ogni tanto ci vuole il termine giusto!

Ripeto da capo tutto quanto, per la terza volta (me lo date almeno un bicchiere d'acqua?)
"Ah, ok: però questa non è la saletta giusta: deve parlare con la collega della prima saletta, qui" (indicando con il dito (GIURO!) verso sinistra.
"Questa qui? la prima?
"Sì. Cioè, non la prima dopo di me, ma la prima entrando dall'ingresso..."

Dai, ma la smettete? Dove sono le telecamere? E' uno scherzo dai... Fate le scommesse, al mattino, e vince chi fa fare più strada ai clienti...
"Oh oh, raga... Io stamattina ho fatto girare OTTO sportelli ad una pensionata!"
"Puah! Dilettante! Io ho mandato addirittura nelle salette un cretino abbronzato che cercava la sua carta di credito!"

Entro nella prima saletta, che non era la prima saletta partendo dalla saletta dov'ero prima, ma guardando le salette entrando nell'ufficio postale, e consultando la bussola da nordest... vabbè: LA PRIMA, OK?

"Salve... Bla bla bla.... la carta di credito.... Bla bla.... Una deficiente... Bla... bla bla... La saletta... Bla... Bla... Bla bla... ma non la prima.... Il dito... Bla... Bla... Bla bla bla..."
"Ho capito perfettamente il problema" (e ti credo: c'hai 25 anni, tu: non 150 come i tuoi colleghi!)
"Oh bene!"
"Però se ha fatto la richiesta online deve chiamare l'800 00 33 22"

SPARATEVI!

Va bene? Così fate un favore a tutta l'umanità! Tanto, se ci siete o non ci siete, è la stessa identica cosa!

E i dipendenti, quando raggiungono 60 anni...

Mandateli ai giardinetti!!!

24 GIUGNO

Grazie, S.Giovanni...
Ti siamo devoti, S.Giovanni...
Tu sei  il migliore, S.Giovanni...
S.Giovanni forever...
DJ S.Giovanni, the best!

"Spetta, hai bevuto? Da quando, sei diventato così religioso?"

Ma che religioso, testa... Domani è S.Giovanni, il Santo Patrono di Genova... E quest'anno  cade di venerdì!!!

"Cade in che senso, scusa? Dove cade?"

Mmmhhhhh.... Cade, arriva, capita!

"Uhm...  Va beh, non ho capito ma è lo stesso...
Ma senti, quindi  significa che è festa? Che fai il ponte? Che fino alla settimana prossima non scrivi il seguito del post dell'Ufficio Postale? Che vai via?"

Ehm..............

"Vergognati, Spetta!"