EMOZIONI

Il parroco...

Il nuovo curato della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nell'acqua della messa.
- Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando torno' in canonica, trovò la seguente lettera dell'arcivescovo:

01) "Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
02) Per la prossima volta, metta gocce di vodka nell'acqua e non gocce d'acqua nella vodka e non metta limone e zucchero sul bordo del calice.
03) La prossima volta sorseggi, invece di scolare.
04) La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
05) L'altare non e' un mobile-bar e il messale non e' un sottobicchiere.
06) Ci sono 10 comandamenti e non 12.
07) Ci sono 12 discepoli e non 10.
08) I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
09) Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
10) Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
11) Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
12) Davide ha sconfitto Golia, non ha cercato di inchiappettarlo.
13) Non si riferisca a Giuda come al "fetentone".
14) Il Papa è sacro, non castrato, e non si usa chiamarlo Il Padrino.
15) Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un "localaccio malfamato" o nel bazar persiano.
16) E il prezzo erano 30 monete d'oro, non "30 sacchi".
17) Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono il Vecchio, Junior e il Fantasmino.
18) Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone .
19) L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
20) L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
21) Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
22) Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
23) Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non ancora il Boss della Chiesa Cattolica.
24) Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
25) I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
26) Ricordo ancora che la messa deve durare un'ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
27) Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "...una checca in gonna rossa"
La formula finale corretta e' "La Messa e'finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.