NEL QUI E ORA

VITA E MORTE

È stato un week-end di tempeste fuori e dentro. Rimane una tristezza velata di malinconia. Ma sono felice che noi, tutti, come una grande famiglia, ci siamo stretti attorno a te per l'ultimo saluto. È stato forte, commovente, tragico eppure si sentiva un grande grandissimo amore. Tutto per te.

Per me, rivedere vecchi amici, vecchi amori...e rientrare in una dimensione di gruppo che da anni non sentivo più mia...è stato squilibrante ma in qualche modo anche nutriente. Come se mi fosse stato restituito qualcosa. Ancora non so cosa. È stato un subbuglio emotivo. Credo che tutto questo abbia un senso, anche se ora mi sfugge. So solo che ti sento e vedo il tuo sorriso ogni volta che chiudo gli occhi.

Mentre la tua vita terrena si è conclusa, la mia sta ricominciando, di nuovo. Ma un giorno varcherò anch'io la soglia...e allora ti riabbraccerò amico mio. Buon viaggio. Ti voglio bene.

REST IN PEACE

Quando tua moglie ti ha tradito e ti ha mandato via da casa, tu eri distrutto. Avevi investito tutto nella famiglia, avevi tirato su i suoi due figli e ne avevi fatti altri due con lei. Fare il papà ti piaceva, ti veniva naturale. Poi d'un tratto ti sei ritrovato in un piccolo appartamento, solo. Ancora giovane ma deluso. Poi hai incontrato noi, gli amici adolescenti del tuo figliastro. Noi siamo diventati la tua famiglia e tu la nostra. Noi abbiamo adottato te e tu noi. Per me era naturale averti in casa, anzi, fare cena senza te a tavola con noi sembrava quasi strano. Quante grigliate abbiamo fatto, quanti concerti e bagni al fiume, quante risate. Quello che mi ha da subito affascinato di te, era la tua inconsapevole capacità di voler bene a tutti, incondizionatamente. E poi, tu conoscevi ognuno di noi, ogni personale peculiarità e non hai mai giudicato, sempre sostenuto. Mi piaceva così tanto chiacchierare con te, ascoltare quel tuo accento francese mai scomparso del tutto. Sei sempre stato un bell'uomo, ma non hai più trovato un amore vero. Però c'erano gli amici, la tua seconda famiglia. Quando, per forza maggiore, ho dovuto andarmene...tu sei stato l'unico che ho sentito vicino, l'unico che mi riaccoglieva a braccia aperte ogni volta tornavo...anche quando di anni ne erano ormai passati tanti. Quanto stanotte mi hanno chiamata, per dirmi che ti avevano trovato nel tuo letto, ormai freddo e senza respiro...un pezzo di cuore mi si è staccato. È come se, con te, fosse scomparsa quella parte della mia vita. È così surreale pensare che non potrò più incontrarti fisicamente. Eppure stanotte, mentre piangevo e ti ringraziavo per quello che hai significato nella mia vita, ho sentito la tua presenza. Venerdì rivedrò tutti...e li rivedrò perchè tu sei morto. Non è paradossale? Ho tante di quelle lacrime incastrate qui ma non riesco più a farle uscire. Ho paura di riaffrontare il passato sapendo che non c'è più il tuo caldo abbraccio a proteggermi. Ma sarai con me vero? Non lasciarmi sola. Vorrei ballare ancora una volta con te, ricordi? Come due stupidi! Ti voglio bene. Ti voglio bene. Lo sai, l'hai sempre saputo. Porta questo pezzo di cuore con te.

Ciao N. 

SVUOTO L'ARMADIO

Oggi svuoto l'armadio. Lui si è trasferito nel nuovo appartamento una settimana fa. Ha portato via l'indispensabile, ma la mia casa è ancora piena di lui. Spera che io torni sui miei passi, che cambi idea. Le separazioni sono sempre dolorose, sempre...anche quando non ci si ama più. Perchè si è forzati a cambiare le proprie abitudini, ritmi, le sicurezze vacillano, stare senza la presenza dell'altro ci suona di vuoto. Ma io non voglio una relazione che riempia il vuoto. Mi sento integra, desidero un partner che mi arricchisca non che mi succhi tutta l'energia per nutrire sè stesso. Credo che per lui sarà difficile ma sono certa che è l'inizio di una crescita importante che lo porterà a diventare uomo e a costruire relazioni più empatiche e rispettose in futuro. Per me questa relazione è stata un'altra importante lezione su me stessa. Ho imparato che devo dare ascolto alle mie sensazioni e che non devo mai mettermi in secondo piano. Perchè la coppia sia equilibrata, bisogna oscillare insieme ma avere bene in chiaro i propri limiti e valori. Oggi svuoto l'armadio dei suoi vestiti, è un gesto importante. Ho voluto fino alla fine che potessimo lasciarci con rispetto. Piego e ripongo tutto in ordine nei sacchi e nelle valige, perchè lui capisca che non lo sto abbandonando, gli sto dando l'opportunità di sperimentarsi e di trovare la sua strada. Noi ne abbiamo fatto un tranno insieme, ma da qui ognuno continua il suo percorso autonomamente. Sono felice anche per me, perchè sono stata in grado di vedere l'incastro e non ho permesso a me stessa di accontentarmi di una relazione che non è come la desidero. Ci vuole coraggio per scegliere ciò che ci fa stare bene, bisogna amarsi profondamente per lasciare indietro ciò che non ci rende felici senza denigrarlo o distruggerlo, ma semplicemente ammettendo che questo pezzo di percorso è stato utile ma che ora è giunto il tempo di andare oltre. C'è bisogno d'amore per sè stessi per non lasciarsi sopraffare dal senso di colpa, dalle paure. Bisogna sviluppare un'attitudine evolutiva. Chiudere un capitolo è come finire di leggere un libro che abbiamo tanto amato, inizialmente si avverte sollievo per aver messo insieme i pezzi ed aver compreso il senso della storia, poi emerge la disperazione ed il senso di vuoto "cosa leggerò ora? troverò mai un'altra storia così avvincente?" ed infine si ripone il libro tanto amato nella libreria, lo si ringrazia e si è pronti per aprirsi alla vita ed a nuovi libri tutti da sfogliare e da scoprire, libri su cui piangeremo e rideremo ancora...affezionandoci a tal punto da pensare che senza, la vita avrebbe poco sapore. Un ciclo senza fine...o forse sì, chissà. Lasciamoci sempre sorprendere, credo ne valga la pena.