TheNesT

Intervallo (2)

Vi parlo del mondiale, per una volta e poi basta. Che poi non si dica che non mi interesso di calcio.

Partiamo dal Brasile, che ospita la coppa e sta giocando in questo momento. Qui le previsioni sono facili. Il Brasile può fare due sole cose: vincerlo, e allora il mondo sarà un pianeta più bello in cui vivere. Oppure perderlo, in quel caso seguirebbero carestie, cavallette, distruzione e morte.

Non si scappa.

La Croazia (ne parlo perché sta giocando in questo momento, mica ho intenzione di parlare di tutte le squadre del mondiale!) è la solita. Rognosa, spigolosa, e tutti gli altri aggettivi fastidiosi che vi vengono in mente. Poche storie, è una nazionale fatta per i tornei. Potrà non vincerne mai uno, ma nessuno avrà mai voglia di trovarseli nella propria strada.

Passiamo ora a l’Inghilterra, che da quel che leggo (non sono informatissimo, lo ammetto) è il primo avversario dell’Italia. Gli inglesi conoscono il calcio meglio di chiunque altro: i suoi principi e le sue regole, le sue tattiche e strategie, e le applicheranno tutte alla perfezione. Perdendo, ovviamente.  Senza riuscire a spiegarsi perché. Noi li lasceremo nei loro dubbi amletici fino al prossimo torneo, perché è tanto divertente vedere gli inglesi angosciarsi perché non capiscono qualcosa che hanno inventato loro. Chapeau.

Ora, l’Italia. L’Italia è il solito semplicistico rebus. Ma non è così difficile capire cosa farà. Seguitemi nel mio ragionamento.

L’Italia, a differenza del Brasile, ha a sua disposizione un sacco di opzioni.  Può vincere, perdere, perdere male oppure malissimo, dominare la partita contro i campioni del mondo oppure prenderle dalla squadra esordiente al torneo, e nulla di tutto questo avrà un rapporto diretto col modo in cui hanno giocato. Perché sarà sempre colpa dell’arbitro. Fine del discorso.

Ma quanta strada farà l’Italia? Vediamo:

(1)Se l’Italia vince bene la prima partita, vincerà anche la seconda, ma meno bene, alla terza pareggerà o perderà, ma passerà il girone per la differenza reti. Tutti gioiranno soddisfatti, al sorteggio uscirà un avversario scarso che però farà la partita della vita, e l’Italia uscirà dal torneo fra le polemiche.

(2)Se l’Italia perde la prima partita, vincerà la seconda a grande fatica, pareggerà alla terza e qui si presentano due ipotesi:

                - Ci sarà una combinazione sospetta di eventi che escluderanno il passaggio degli azzurri, che torneranno a casa fra le polemiche.

                - Gli azzurri ce la fanno per il rotto della cuffia, e passano il turno fra le polemiche.

In qualsiasi caso, la squadra non sopravvivrà ai due turni successivi. Si trascinerà per il campo con sempre meno ossigeno in corpo, e finirà il suo torneo mestamente, fra le polemiche.

(3) L’Italia fa un girone mediocre, ma non malissimo. Il gioco è scarso, ma gli avversari anche, quindi l’Italia passa  il turno fra le polemiche. Si attendono gli azzurri al varco, quando giocheranno contro avversari davvero validi, ma l’Italia, per un colpo di culo pazzesco, non ne troverà fino alla semifinale contro la Germania. Partita della vita, i tedeschi non si capaciteranno di aver perso ancora contro l’Italia, ma ciccia: siete crucchi e questo è il vostro destino.  E si arriverà in finale, contro un avversario stellare: l’Italia si arroccherà in difesa e partirà in contropiede, segnerà il gol più casuale della storia del calcio che poi spacceranno per uno schema studiato a tavolino. Se l’avversario è furbo, aspetterà la fine della partita per pareggiare. Se è pollo, tenterà di ribaltare la partita, e le prenderà. Comunque l’Italia vince il torneo, il carro del vincitore si affollerà di gente che “Io l’avevo detto”, sulle strade la gente festeggerà come se non ci fosse un domani (e non avranno del tutto torto), il Pil salirà di un punto e gli azzurri torneranno a casa come eroi mitologici, fra le polemiche contro quelli che non ci hanno creduto.

Ecco. Ora che lo sapete, fatevi i vostri calcoli. Per quanto mi riguarda, questo mondiale finisce qui.