Sgosh!

Ci risiamo. Non fa in tempo a spuntare un timido tiepido sole che la Ridente Cittadina si trasforma da landa desolata e sperduta nella nebbia a centro urbano trafficato quanto una metropoli. Maledetta folla di turisti imbizzarriti.

Ce ne fosse uno che per attraversare la strada si accerti che non sopraggiunga un'auto, giammai! Il turista doc si lancia in mezzo alla strada ignaro della segnaletica e sprezzante del pericolo. Se non ti fermi, lui ti cammina sul cofano, striscia sotto la tua auto a mo' di marine, ti apre lo sportello e rotolandoti sopra se ne esce dall'altra parte portandosi appresso la tua autoradio come souvenir, perché lui deve passare, anche sul tuo cadavere se dovesse servire. Non può mica attendere quei 4 secondi che ti servono per spingere sul freno.

E poi il turista doc non parcheggia tra le righe, mai. Parcheggia letteralmente ovunque. Che si tratti di un marciapiede, dell'accesso al tuo vialetto di casa, del pino sbilenco o del tuo gatto, non importa: il turista è fonte di guadagno, pertanto può appoggiare la sua sacra auto anche sulla tua, se proprio dovesse essercene bisogno.

Per non parlare di quegli odiosi, lenti, infigardi risciò che piacciono tanto alle famigliole felici in villeggiatura. Pargoli appesi sul davanti e fanciulli ululanti e scoordinati alla guida, che dopo aver demolito cancelli e stampato vecchiette sull'asfalto, bloccano irrimediabilmente il traffico per chilometri e chilometri. Hanno una velocità media di mezzo km orario, ma occupano almeno tre quarti della carreggiata: mentre li segui, con l'auto che vorrebbe gettarsi nel primo canale a causa del surriscaldamento del motore, imprecando contro il tempo tiranno che ti farà arrivare inesorabilmente tardi al lavoro, loro fischiettano. E in te emerge prepotente il desiderio di attuare una carneficina.

Trovare un posticino solitario in cui crogiolarsi in riflessioni filosofiche sul destino dell'universo, sulla vita e sul senso della stessa, su una possibile fine di Beautiful o su quella di Maurizio Costanzo sul palinsesto Mediaset, diventa pressoché impossibile. La pineta pullula di cani e pargoli liberi di devastare la flora e la fauna, il litorale è impraticabile, i parchi sono meta ambita per le scolaresche dei centri estivi e i chioschi della piadina sono presi d'assalto. Se vuoi un posto per pensare, puoi provare a buttarti dagli scogli e a rimanere sott'acqua per qualche decina di minuti, anche se non garantisco che funzioni.

Comincio già a patire tutto questo, e a non sentirmi più in grado di sopportarlo.

La cosa peggiore in assoluto, però, è che mentre gente semi-ignuda sparge nell'aria odore di creme abbronzanti e voglia d'estate e innumerevoli persone invidiano i miei 300 metri dal mare, in me nasce  soltanto tanto un'imbarazzante voglia.

Quella di chiudermi dietro al bureau dell'albergo, a rispondere al telefono e inseguire il cartaceo d'ufficio che svolazza per la hall, a litigare con i clienti e a cercare imporre il mio potere (invano), sfoggiando un colorito che nemmeno gli Addams potrebbero invidiarmi e sorrisi di circostanza.

Preso atto di ciò e confessatolo al resto del mondo, vado a defenestrarmi.

C'era una volta una piccola e tenera Ausdauer,

la quale, animata da un angoscioso bisogno di studiare, amava dirigersi verso il noto parco naturale della sua Ridente Cittadina, con appresso qualche libro su cui intristirsi nelle prime tiepide ore del pomeriggio.

Addocchiata la panchina ideale, in mezzo alla pineta e a tanti gioiosi animaletti, la nostra beniamina soleva adagiarsi mollemente con il suo quintale di carta e matite colorate, pronta a farsi colpire alle spalle da qualche pavone in vena di goliardici scherzi da prete.

Un brutto giorno Ausdauer giunse al parco di buon'ora e si aggiudicò una panchina in un posto un po' infrattato, ma da cui era possibile godere di tutti gli schiamazzi di animali e/o bambini presenti nel raggio di qualche chilometro. Lieta di ciò, si sedette dando le spalle all'ingresso del sentierino cieco e aprì di malavoglia il suo libro.

Erano appena trascorsi circa dieci minuti, quando un orribile suono dietro di lei l'avvisò che qualcosa di terribile stava per accadere. Nonostante la sua scarsa conoscenza della fauna locale e la sua proverbiale miopia, capì subito che si trattava del gloglottio corale di un branco di tacchini che si avvicinavano a lei con aria minacciosa. Alzatasi in piedi di scatto, Ausdauer si trovò vergognosamente incapace di qualsivoglia movimento, mentre lo squadrone di tacchini dalle penne arruffate procedeva verso di lei con aria tutt'altro che amichevole.

"Cos'avrò mai fatto?" si chiedeva la povera Aus in preda al terrore, accorgendosi che ormai i tacchini l'avevo accerchiata. Mentre con la mente si figurava già l'epica e sanguinolenta battaglia in cui avrebbe abbattuto uno ad uno a colpi di libro di psicodinamica i vari tacchini, concretamente si rendeva conto di non avere nessuna via di scampo e agitava nervosamente la sua sciarpetta rossa in segno di resa. Volse una rapida occhiata verso l'ingresso del sentiero e scorse un gruppo di bambine che bisbigliavano.

"Hai visto che paura che ha?"
"Perché, tu non ne avresti?"
"Dai, andiamocene..."
"No no, voglio vedere!"
"Ok, allora restiamo..."

"Perfetto" pensava la Aus cercando di mantenere un contegno e una dignità che, ahinoi, aveva già perduta da tempo. Il cuore le batteva all'impazzata, il suo colorito era divenuto paonazzo tendente al cianotico e la gambe le sembravano estremamente molli. Fece un ampio respiro e lentamente estrasse dalla borsa il cellulare per chiedere aiuto. Scrisse in fretta un sms.

"Mutti, vai tu a prendere le ricette? Io sto per essere sbranata da un branco di tacchini aiuto..."

La risposta accorata della Mutti, per sua fortuna non tardò ad arrivare.

"Ricette? Tacchini? Aussina mia, ma ti senti bene??"

Alquanto sconfortata dalla risposta, lanciò l'ennesimo grido d'aiuto e a quel punto, leggendo sullo schermo a chiare lettere l'origine del problema, comprese tutto quanto.
Recuperata la giacca di jeans con bavero fino al collo e nascosta la sciarpa incriminata, la Aus potè finalmente tirare un sospiro di sollievo vedendo lo squadrone della morte allontanarsi dai suoi occhi.

Morale della favola: in prossimità di tacchini maschi è bene non essere vestiti di rosso, poiché pare che questo colore non solo li attiri, ma susciti in loro reazioni non proprio benevole verso il malcapitato.