Post n°379 pubblicato il 16 Dicembre 2015 da fugadallanima
quando entro in un libro, divento parte del libro e vado lontano.... poi ci sono le canzoni che mi portano via .... e fuggo dentro sogni inventati che non nascono e non finiscono mai .... poi mi risveglio qui! sempre in bilico tra vero e non vero, tra reale ed irreale, tra passato e presente, tra le cose che fanno male e la voglia di fuggire sapendo invece che devo restare ed allora ..... allora niente ..... mi ritrovo qua .... nella nebbia e mi regalo un sorriso ....
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Post n°378 pubblicato il 13 Dicembre 2015 da fugadallanima
bene o male se cadi in acqua devi provare a nuotare o vai a fondo. non si può contare sull'aiuto degli altri, potrebbero non arrivare o arrivare quando è troppo tardi. Ho imparato a contare solo su di me. Dopo una vita in cui avevo sempre una spalla su cui appoggiarmi, con cui condividere, è stato difficile andare avanti da sola. Passare dal "faremo" al "farò", dal "cosa ne pensi" al "cosa devo pensare", dall "andremo" al "non vado". E' un brutto momento questo, vuoi vedere che mi sono arresa.... Sto smettendo di tentare di nuotare, io non so nuotare, ho agitato le braccia annaspando, ma ora ho finito le forze, sto andando a fondo. Non voglio andare a fondo, ma non ce la faccio più, devo trovare una boa a cui aggrapparmi anche solo per riprendere fiato. Avevo sperato in quel grigio appena più chiaro del grigio, avevo sperato fosse un piccolo salvagente, sapevo che non era la terra ferma, lo sapevo, l'ho sempre saputo. Era il pensiero della sera, era solo un filo di fumo che saliva verso l'alto, ora sta affondando anche lui e si sostiene a me .... Non ho forza, non ce la faccio più, Coraggio, passerà anche questo Natale ...... e passerà anche questa sera ...
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Post n°377 pubblicato il 04 Dicembre 2015 da fugadallanima
e mio padre mi diceva che il pesce più difficile da prendere era quello che era già stato preso una volta e che era riuscito a sfuggire .... a volte bisogna essere molto forti per riaffrontare certe situazioni, molto forti o disperarti o presi da pensieri più grandi. Non sono molto forte, ed i miei pensieri sono presi davvero da situazioni più grandi. Sono nel caos totale, dovrei preparare una valigia, il mio grigio appena più chiaro del grigio, quel filo ormai ridotto a nebbia a cui non è più possibile aggrapparsi ma che rimane sospeso nell'aria.... Mille pensieri e mille cose da fare e sono qui alla tastiera e mi verrebbero mille parole ora E fra queste mille e mille ho trovato la forza di guardare che fine ha fatto il mio pesciolino.... E' proprio vero che vince chi fugge e non solo in amore ! ma guarda un pò questo strano pesciolino che non si vuole allontanare C'è tanta acqua nel mare, sarò io ad andare verso lidi più lontani, mi sposto io. Mi sposto io.... quante volte nella vita mi sono spostata, quante volte questa volta però è diverso..... spostandomi vedrò un'altro mare ... Grazie pesciolino, di te non ho proprio più bisogno... Mi sposto io ma con che soddisfazione ti lascio nel tuo piccolo mondo
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Post n°376 pubblicato il 28 Novembre 2015 da fugadallanima
qui, nel mondo fatto di parole, nel mondo del virtuale, dove corrono i sogni, dove spesso si parla più a se stessi che agli altri, qui, dove niente è impossibile, ma tutto improbabile, qui dove tempo e distanze si annullano, dove spesso si vede solo quello che si vuole vedere e dove spesso quello che si vede non è quello che è, qui .... qui a volte è difficile percepire che dietro un nick si nascondono persone vere, persone con le loro vite e le loro ferite, persone vive, persone .....
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Post n°375 pubblicato il 19 Novembre 2015 da fugadallanima
dai venditori di parole non sempre ho fatto buoni acquisti. Come in tutti i mercati, l'arte del vendere e comperare è fondamentale. Io non so vendere, non so spacciare un prodotto per un altro, non so nascondere quello che non va, non riesco a rifilare una "patacca". se c'è un difetto è la prima cosa che dico. E non sono brava nel comprare, non tratto sul prezzo, non contratto, accetto il conto anche se salato. E non sempre quello che compro è l'articolo giusto, anzi. Eppure sono attenta, molto attenta. Nonostante questo continuo a sbagliare. Per fortuna, sono solo parole .......
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Post n°374 pubblicato il 18 Novembre 2015 da fugadallanima
mia figlia, mia figlia seduta a terra, il muso della cucciola nuova tra le mani e le parla, le parla della sua sorellina maggiore .... le parla dell'altra che se n'è andata ormai da quasi un anno, le racconta cosa faceva, come giocavamo, i guai che ha combinato. E lei, la sorellina minore si lascia accarezzare con gli occhi socchiusi, non può un cane capire, eppure, eppure credo senta quello che proviamo quando parliamo con lei. Mia figlia è grande, io sono grande, molto grande ( la parola vecchia non mi sfiora, perchè vecchio è chi si spegne dentro); siamo due persone adulte che parlamo e viviamo in un mondo tutto nostro, incapaci di lasciare il passato. Ce lo portiamo dentro e lo facciamo vivere come se fosse il presente. Chiamarle sorellina maggiore e sorellina minore, non sono della stessa razza, non si sono mai conosciute, eppure mia figlia ne parla così. Mia figlia ed il grande peso che ha sul cuore, mia figlia che stenta pure lei a venirne fuori. Mia figlia che è una donna meravigliosa, con un cuore immenso, con tanto sentimento dentro. E mi prendono i sensi di colpa per non essere riuscita a farla volare quando era il momento. Ma forse la vita ha degli strani percorsi a prescindere da quello che noi vorremmo. Ed i sensi di colpa per la mia vita, per tutto quello che continuo a spegnere e soffocare... Lo so, ne sono certa, lui non è contento della mia vita, di quella parte di vita che soffoco e che non vivo. A volte mi sembra di vederlo quasi trasparente, la camicia azzurra e la sigaretta che non ha ancora abbandonato, mi fissa e scuote la testa. Ed ha ragione lui, come sempre...
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Post n°373 pubblicato il 14 Novembre 2015 da fugadallanima
quante parole stanno girando adesso, quante parole su quello che è accaduto. Casualmente ieri sera mi sono trovata dentro la notizia; sono anni che evito i tg perchè non riesco a nutrirmi del dolore degli altri. Mi ci sono trovata per caso, e sto continuando ad ascoltare ma, come sempre, per evitare l'orrore della morte, osservo altro... Parlano, parlano questi signori dentro gli studi televisivi, cronisti, ospiti , conduttori, tutti ben vestiti, giacca, cravatta, scarpe lucide, seduti nelle loro poltrone, le gambe accavallate, desiderosi solo di parlare più del collega che hanno a fianco. Bello lasciarsi ubriacare da questa valanga di parole che sviscerano, analizzano,suppongono, presumono, e ti distolgono dal vero orrore. La morte è morte. Non parlo del perchè e chi lo ha fatto, (è troppo complicato entrare in questo) parlo di chi ha visto la morte in faccia e non ne è sfuggito, di chi miracolosamente ne è venuto fuori, di chi non ha ancora capito che qualcuno non tornerà più a casa. Se il pensiero si ferma li è davvero straziante, morte di sangue, morte che ti arriva addosso fatta di altri morti, morte di paura e di terrore. Si, forse tutti parlano davvero per allontanare da loro e da noi il vero pensiero di questa morte. Ci stanno davvero ubriacando di parole, allora ubriachiamoci e non pensiamo, ubriachiamoci e pensiamo col pensiero degli altri.... Per voi... per voi che non ci siete più, per voi il mio pensiero, che ci sia davvero un'altra vita, perchè non può finire così.....
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Post n°372 pubblicato il 02 Novembre 2015 da fugadallanima
e va bene! Ho fatto di tutto per annegare i pensieri di oggi Ho fatto la cosa che meno amo: ho vuotato i miei cassetti! Quelli della camera, ma non quelli dell'anima! Ho preso e buttato e buttato e ripiegato e riposto.... Ora c'è ordine e spazio, anche cassetti vuoti Sì ora c'è ordine, vero, ma..... non ho niente da riporre in quel vuoto E mi rendo conto di quanto bisogno avrei di abiti nuovi, di qualcosa di colorato, di morbido, quanto avrei bisogno di un nuovo vestito che mi faccia sentire diversa. Quelli dell'anima? Quelli no, è meglio non toccarli, no. Se buttassi quello che non serve, quello che non posso più mettere, quello che.... quanto vuoto ci sarebbe, quanto vuoto. Ho troppa paura del vuoto che troverei, troppa paura. Troppa paura di perdermi nei ricordi e di desiderarli con la disperazione del sapere che non torneranno. Troppo tutto oggi! E mi sono rifugiata nel mio grigio appena più chiaro del grigio, in questo tenue soffio di vento, mi sono rifugiata nel suo pensiero. Anche lui è lontano e complicato. Troppo tutto davvero oggi.... Non vedo nero, non ha un colore quello che io vedo.... E' solo un vuoto vuotissimo ed in questo vuoto mi ci perdo.... E quando le cose stanno così aspetto... aspetto di sentire il passo di un fantasma che arriva dal vialetto, che apre la porta, che entra in casa, che dice ci sono, sono tornato. Ma non torna! non può tornare! E se tornasse.... Non so se è frutto di pazzia o di disperazione, quando vado là quando vadò là e guardo quella sua casa di marmo io vedo, vedo esattamente cosa è rimasto di lui. Vedoi vestiti macchiati e rovinati e la pelle e le ossa e tutto quello che gli abbiamo dato..... i fiori del giardino, i francobolli, la mia lettera, e tutte le altre cose.... Vedo tutto con una lucidità atroce, vedo. E mi faccio ancora un pò di male ...... Ma non è sempre così.... poi passa. Domani sarà passato, perchè domani è un giorno nuovo.
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Post n°371 pubblicato il 02 Novembre 2015 da fugadallanima
ci sono persone che non vedo da anni eppure le considero amiche. Amiche perchè se penso a loro mi sento bene dentro. Bene dentro, ecco come ti fa sentire un amico. Anche qui, dentro questo mondo virtuale ho "incontrato " persone che mi fanno sentire bene dentro. Non conosco il loro volto, non so niente di loro, eppure un semplice scambio di parole, una conversazione, un commento e mi sono sentita bene dentro. Non è facile da capire o da spiegare, non è facile E' vero che le parole non hanno consistenza, che i venditori di parole qui dentro abbondano, che non sempre sono rose e molte volte dietro una frase amica si nasconde l'odore del marcio, e spesso è così. Non sono brava nel giudicare, parlo o meglio scrivo e leggo e succede che quella persona alla fine non è come credevo io. Capita. Non sono brava nel giudicare, ma qualche volta ci prendo.
A volte è vedere il loro nick passare da queste parti, a volte è leggere i loro post, a volte è sufficiente questo per sentirsi bene Grazie per esserci.....
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Post n°370 pubblicato il 25 Ottobre 2015 da fugadallanima
il mio blog, il mio piccolo rifugio, il mio mondo segreto, ma vero. E scrivo, scrivo a me stessa, scrivo per convincermi, scrivo per abbracciarmi, scrivo per non essere sola, scrivo per rabbia, scrivo per amore, scrivo a chi non può rispondermi perchè questo non è più il suo mondo, scrivo a chi non può rispondermi perchè non sa che qui ci sono parole per lui, scrivo..... E dopo mi sento più leggera, dopo mi sembra che il mondo sia diverso, dopo mi sembra di poter riprendere la strada, dopo .... Dopo non cambia molto, le situazioni non cambiano, le assenze ed i vuoti rimangono, ma a volte le nuvole sembrano meno nere e la tempesta meno grave, Dopo, cambio io, almeno per un pò.... Il mio blog non mi tradisce, non mi giudica, non mi soffoca, non mi angoscia.... Il mio blog mi lascia libera, libera di essere me stessa, libera di vivere i miei dolori senza colpa, libera di desiderare i miei sogni, libera di non avere paura. Io mio blog sono io più vera e più nuda che mai, sono io con le mie debolezze e le mie mancanze ed i miei errori e le cose belle, quelle cose belle che a volte ti fanno paura e fingi di non vederle perchè temi spariscano come bolle di sapone. La mia anima è qui nei momenti in cui vorrebbe fuggire perchè qui ogni tanto respira....
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Post n°369 pubblicato il 16 Ottobre 2015 da fugadallanima
altre volte l'ho affermato: non credo di avere capacità intellettive eccelse so che due più due fa quattro, ma può fare anche cinque oppure tre. E' sempre questione di punti di vista.... E in tutto questo torno al mio pesciolino che ho lasciato andare, che non aveva capito di essere finito nella rete, e che invece crede lui di stare pescando. Sorrido alle sue bugie, alle sue falsità, sorrido con un pò di amaro pensando a quando lo credevo diverso, a quando avevo stima di lui e lo consideravo un amico. Io mi sono allontanta, è che lui cerca ancora di condurre il gioco, e si sente grande, forte e furbo...... Io non sono grande, non sono forte e non sono furba io sono semplicemente distante da lui e non può più farmi del male anche se sta cercando di farmene ancora.
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Post n°368 pubblicato il 07 Ottobre 2015 da fugadallanima
quante volte ho guardato le stelle quante volte ho sognato guardando le stelle e da lontano, da molto lontano aspettavo l'amore. Un'astronave d'argento da un mondo infinitamente lontano e mi avrebbe portata via, via, oltre. Nelle stelle cercavo l'amore, alle stelle svelavo il mio cuore. le stelle custodivano il segreto dei miei sogni. Con le stelle parlavo nelle notte di pianto, con loro ho sperato, con loro ho amato Ed ora guardo le stelle .... E' tra le stelle il mio cuore stasera... Non mi avete portato l'amore, ve lo siete portato via, è tra le stelle ..... Aiutami per favore, aiutami come io non ho saputo fare. Aiutami a trovare un pò di pace, aiutami per favore. Aiutami a non essere più sola Sai quanto disperatamente ho cercato di fermare tutto, aiutami a vivere ancora.
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Post n°367 pubblicato il 06 Ottobre 2015 da fugadallanima
quei giorni così... che passi dal sorriso alle lacrime dalla certezza al dubbio e l'inquietudine e la voglia di cambiare o di lasciare tutto uguale il desiderio di essere sincera e sapere che sarà un errore e confusione e tutto che ti crolla addosso e la voglia di una parola amica o un abbraccio ed un sorriso ma sai bene che non è un abbraccio qualunque quello che stai cercando e nella mente si confondono gli affetti ed i sogni e proprio non sai che fare e prendi in mano le cose e da destra a sinistra le sposti e giri per casa e vorresti fuggire per poi tornare e sai bene che ti manca solo un rifugio una tana entro cui nasconderti chiudere gli occhi e non pensare fuggire da tutto e da tutti sapendo disperatamente che vorresti qualcuno a cercarti...
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Post n°366 pubblicato il 01 Ottobre 2015 da fugadallanima
che fatica portarsi al livello di un imbecille! Come tutti sanno mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza. Io non ci discuto, mi limito ad assecondarlo per vedere dove vuole arrivare. Sicuramente può battermi con l'esperienza e siceramente è difficile stare al suo passo. E non è neppure tanto imbecille, anzi è molto, troppo intelligente, ed è proprio la sua intelligenza che ti "frega". Ma è una brutta persona e le brutte persone non mi piacciono. Non mi piacciono quelli che feriscono gratuitamente, che ti colpiscono e se ne vanno come niente fosse, che hanno il miele in una mano ed il pugnale nell'altra. Non mi piacciono i falsi perbenisti che predicano bene e razzolano male, che ti mostrano il sorriso e dietro hanno il veleno. Non mi piacciono no Io non so giocare, non conosco le regole, non ho neppure buone carte in mano potrei dire che ho solo un due di picche, ma questa volta sono le picche ad essere briscola !!!!
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Post n°365 pubblicato il 29 Settembre 2015 da fugadallanima
quando mangiavo cartone Ricordo bene che non c'era definizione migliore, vivevo, ma la mia vita non esisteva più, passavano i giorni, le ore, i momenti, ma non mi rendevo conto di nulla. Era così cocente e assurdo il dolore che niente aveva più sapore. Era proprio come mangiare cartone .... Stasera mi tornano i ricordi, no non i ricordi ma le sensazioni di quei giorni La vita davvero a volte fa tanto male ma davvero tanto ed è così difficile venirne fuori difficile o forse ... impossibile!
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Post n°364 pubblicato il 26 Settembre 2015 da fugadallanima
abboccato! il mio pesciolino ha abboccato.... No, non stavo pescando, non ci stavo neppure pensando Caso ha voluto che me lo sia ritrovato nella rete quando proprio non lo cercavo. Pesciolino, pesciolino, ma perchè ci sei finito? Caro pesciolino mio, tu sei tu ed io sono io .... Io non sono te, caro il mio pesciolino ti lascio ancora nuotare nella tua acqua Dormi bene pesciolino, dormi bene....
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Post n°363 pubblicato il 23 Settembre 2015 da fugadallanima
porte, finestre, cassetti.... no, non li chiudo mai, non riesco a chiuderli, mai, in modo definitivo mai.. Non chiudo le porte in faccia a nessuno, non chiudo le finestre per lasciare fuori la luce, l'aria, il vento, non chiudo i cassetti per dimenticare il passato. E' più forte di me non chiudo mai niente, passa la vita, passano le cose, passano le persone, scorrono e vanno ma nel mio cuore rimane traccia di tutto. Io e le mie porte aperte, come vorrei chiuderne qualcuna. Porte grandi e porte piccole....
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Post n°362 pubblicato il 23 Settembre 2015 da fugadallanima
perchè io inciampo, cado, batto la testa però mi rialzo .... non so quando ma mi rialzo e mi rialzo più forte, più decisa e determinata. Oh, sì le mie ferite le conservo tutte, le cicatrici non si cancellano, io non le volevo, ma ora devo vivere con loro. Non per questo permetterò ad altri di farmi ancora del male. Non chiudo mai le porte io, non le chiudo mai, ma........
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Post n°361 pubblicato il 21 Settembre 2015 da fugadallanima
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Post n°360 pubblicato il 19 Settembre 2015 da fugadallanima
ci sono giorni in cui scrivo nel vento, ma il vento non risponde; eppure eppure c'è sempre l'illusione, la speranza, l'attesa. Ci sono giorni in cui aspetto una risposta a domande che non ho fatto. Ci sono giorni in cui mancano le parole che vorresti sentire e te le racconti da sola cullandoti piano. Ci sono giorni in cui ti accontenti di poco, di un niente perchè anche il niente può essere qualcosa quando il vuoto è così grande. Ci sono giorni in cui vorresti il niente pur di allontanare i ricordi Ci sono giorni in cui scrivo nel vento con la speranza che almeno una parola una sola.......
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Inviato da: senzazioniemozioni
il 26/08/2024 alle 07:14
Inviato da: cassetta2
il 07/08/2024 alle 17:03
Inviato da: Marion20
il 15/09/2023 alle 16:20
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il 08/02/2016 alle 10:55
Inviato da: EMMEGRACE
il 05/02/2016 alle 10:24