per non smarrirmi

Post di notte num. 41

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[prima di dormire]

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Giornata lunga e quasi faticosa, di quelle in cui avrei dovuto fare tante cose (e non le ho fatte), in cui avrei dovuto cercare di riposarmi (e non ho fatto nemmeno questo), in cui avrei dovuto vivere un po' in pace (e neanche questo mi è riuscito)...

Un filmetto scemo, che avrebbe dovuto farmi sorridere e che, invece, mi ha fatto venire voglia di piangere, di ripensare ai mille bivi della vita, in cui ho preso la strada sbagliata.

Il figlio che scende giù, solo per dfarmi la buonanotte ed io che, reprimendo la voglia di lasciarmi andare, gli sorrido e gli chiedo: "Cos'è che sto per dirti?". E lui, che mi sente con l'anima, ricambia il sorriso e mi risponde: "Non fare cazzate ?"

Altro sorriso ed un abbraccio sincero, prima del commiato e di lui che sale le scale, mentre ripasso mentalmente le cose che spero non faccia mai: iniziare a fumare; bere e/o far uso di droghe; innamorarsi troppo presto; non laurearsi; incastrarsi in un lavoro distante dalla propria natura; perdere la donna che ama. Anche se non potrò evitargli di commettere tutti questi errori, finché potrò, come fa ancora mio padre per me, ci sarò per supportarlo e curargli le ferite, anche quelle invisibili.

E poi, vorrei dirgli di...trovare il modo di essere felice, d'imparare ad andare a letto ogni sera contento per la giornata vissuta, fiducioso che quella successiva sarà migliore e se anche non dovesse esserci un domani...di non lasciarsi rimpianti alle spalle...

Anch'io, nel mio piccolo (nonostante i pessimi auspici), però non posso lamentarmi troppo di questa giornata, appena trascorsa. Magari avrei voluto tirare quei due canestri col piccolo, per i quali mi ero attrezzato, con uno zainetto, completo di pallone e cambi di maglietta; ma, l'empatia con cui ho trascorso il tempo con lui, mi ha ridato una qualche conforto, ai sacrifici che ho fatto e che continuo a fare, anche per lui.

Il figlio più grande, a Londra, da me ha ricevuto solo un messaggio in cui gli dicevo che gli voglio bene, ma che conteneva tutte quelle parole che, ad una certa età, si ha pudore di pronunciare.

L'amore che ho per tutti loro, mi ha fatto prendere tante scelte (che so che non mi avrebbero mai richiesto) che pago ogni giorno: questa sera, ad occhi umidi, mi dico che spero ne valga la pena. Mi dico che spero che almeno loro siano felici...

Del sentirsi vento

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[in un pomeriggio di luglio]

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Sferza i malati e tristi alberi d'autogrill, il vento di luglio,

mentre tu ascolti il silenzio, che sempre t'accompagna.

Vedi scorrere macchine e camions, schegge di vita altrui

che fan sembrare distante, il tuo mesto quotidiano

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Vedi genitori far fare pipì in un cespuglio, ai loro piccoli,

camionisti cercare sollievo al caldo, nelle chiazze d'ombra,

due amanti che s'abbracciano, si baciano e s'allontanano,

mentre tu, ti chiedi ancora quale sia il tuo posto al mondo

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Come vento, che è in ogni luogo eppure non ha mai casa,

vorresti un grembo in cui riposare, due occhi in cui trovare

quel riposo e quella pace, che da sempre anela la tua anima;

ma tu sei come il vento e non hai ristoro, non hai mai pace

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E' per questo, che non giudichi più, che smettesti di farlo,

perché in questo tuo vagare ed osservare, hai scoperto

che resti comunque un essere umano, coi tuoi tanti peccati

e con la colpa peggiore, quella di non avere in sé, più radici

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Come vento, solleva polvere il tuo passo e la fa ricadere,

sul nulla di tanti giorni uguali, senza più vita, o speranza:

non hai nessun luogo e puoi solo guardare e andare oltre,

ché la tua anima non può che vagare, proprio come il vento...

Malesseri...

[oggi in me]

Non va tutto bene, ma così è la vita. L'importante è provare comunque ad andare avanti e non lasciarsi abbattere dal panorama quotidiano.

Un figlio bocciato (...), un frigo rotto, un dipendente infortunato, rapporti deteriorati, una salute affaticata, un portafoglio sempre più vuoto, bisogni inappagati... Probabilmente, di fronte a chi sfugge alla violenza, attraversa deserti e mari, per morire di violenza altrove, non è nulla.

E siccome non è nulla, cerco di non lamentarmi, di risolvere il risolvibile, di andare comunque avanti, provando a pensare al domani di chi amo, di chi mi è intorno.

Il problema è che ultimamente non so più dove rivolgere lo sguardo

Non va bene

[tormento]

Fa caldo, ma potrei soffrirlo meno, se solo non mi chiudessi "qui", a cercare risposte alle mie domande inespresse: come per tante altre cose, ho la sensazione che sia tutta la vita che cerco di espiare, un qualche peccato commesso (magari anche prima ancora d'averlo fatto).

Le cose potrebbero anche andar peggio e, tutto sommato, sono consapevole che non dovrei lamentarmi; ma, il selciato della mia vita, è lastricato di tanti dolorosi insuccessi, di tante beffarde sconfitte, che è difficile che il mio positivismo riesca a relativizzare il mio stato.

A volte mi trovo a guardare il mondo, come dal ponte interrotto il povero Truman*, cercando di sapere come sarebbe al di là di quel braccio di mare, che mi separa da nuove possibilità; a volte mi chiedo quando mi sveglierò, da questo mio sonno della ragione, per scoprire che certi anni di vita, siano stati solo un (brutto) sogno.

A volte...vorrei trovarmi nel silenzio di quel campetto di pallacanestro, con solo una palla a condividere il mio dubbio primevo, a decidere con ogni tiro (io che son sempre stato scarso) del risultato delle mie azioni...

Paradossalmente, io che so amare il silenzio sono sempre contornato da rumori molesti, che mi ricordano la mia distanza dal paradiso. Assurdamente, io che son sempre stato influenzato dal bisogno di amore (nel darlo e nel riceverlo), ci sono momenti che mi sento uno stronzo col cuore di pietra: boh, forse oggi lo sono davvero...

Il domani è per definizione incerto, ma in realtà, non più di tanto: se non succedono sconquassi, se non faccio eminenti cazzate, non dovrebbe essere poi così terribile. Allora, perché mi sento sempre che...non va bene???

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*=riferimento al film "The Truman Show".