Allora sì

In una calda sera d'Estate, il Presidente Aurelio De Laurentiis riunisce segretamente tutti i giocatori e lo staff per una comunicazione urgente.

Presidente: "Cari ragazzi, quest'anno abbiamo fatto veramente un miracolo e siamo tornati nell'Europa che conta dopo 21 anni. Sono orgoglioso di voi e lo sono tutti i napoletani. Bravi. Ma ora bisogna migliorare. E per farlo farò altri acquisti. Ma ho bisogno del vostro aiuto."

Cannavaro: "Grazie Presidè', dite pure, vogliamo vincere tutto."

Presidente: "Allora, cominciamo dall'allenatore. Spettabile Mazzarri, dobbiamo fare un po' di teatrino. Facciamo uscire la notizia che Lei vuole andare alla Juventus, così loro temporeggiano e non comprano nessuno in attesa del Suo passaggio."

Mazzarri: "Ma io la schifo la Juve! Non posso far finta di andare all'Inter?"

Presidente: "No! Per quello ho già contattato Gasperini! Non vi preoccupate: faccio 'nu poco di burbello e dico che ho preso lui al Suo posto. Lo faccio venire anche qui, gli offro una bella cedrata e ci parlo io. Andiamo avanti: Gokhan, ti ho preso a Gennaio, lo sanno anche le pietre. Ma vediamo se quelli della Juve ci cascano."

Inler: "Ma non ci cascano! Non ho nemmeno esultato quando ho segnato qui. Io volevo tirare fuori, ma c'è stata la deviazione..."

Presidente: "Stammi a sentire: devi dire che vuoi andare lì, che ti piace come squadra, che credi nel progetto, che vuoi fare uno step avanti rispetto al Napoli..."

Cannavaro: "Presidè', quello lo ha detto Quagliarella l'anno scorso."

Presidente: "Ah, vero. Comunque Fabio e Rinaudo hanno fatto quello che avevo chiesto: sono andati alla Juve e si sono scassati. Meno male. Comunque, cambiamo squadra: mi serve uno che dice di voler andare al Milan."

Hamsik: "Io, Presidente, io! Voglio fare io questo scherzo! Rilascio un'intervista e dico che vorrei giocare nel Milan!"

Presidente: "Bravo Marekiaro. Ora chiamo quel zelluso di Galliani e gli dico che deve comprare un Mister X qualsiasi... magari con gli occhi cerulei. Quello non sa nemmeno che colore è il ceruleo e ci casca. Così perdono tempo appresso a stu' Mister X e non comprano nessuno. Qualcuno che vuole andare all'Inter?"

Lavezzi: "Posso andare io. Però non mi fate stancare troppo... poi posso fare una settimana di vacanza in più?"

Presidente: "Va bene, Pocho. Però in montagna te la faccio fare le vacanze. Matador, tu vuoi andare da qualche parte?"

Cavani: "Presidente, io non posso dire bugie, sono un atleta di Cristo e..."

Presidente: "Va bene, Matador. Lascia perdere, basta che segni. Vediamo... alla Lazio abbiamo Reja che ci penserà lui a non farli vincere, a Udine abbiamo Di Natale, Floro Flores e Domizzi che faranno in modo di non arrivare prima di noi. La Roma inutile che ci impegnamo tanto c'è lo spagnolo che ci pensa; il Palermo non ha più giocatori.. Direi che stiamo apposto. Allora tutti d'accordo? Mi raccomando: fate dichiarazioni appena uscite di qui. Ci vediamo a Dimaro."

Qualche mese dopo, De Laurentiis incontra Bigon.

Presidente: "Allora, Riccardo, come sono andate le cose?"

Bigon: "Presidente, il Milan ha perso un sacco di tempo dietro ad Hamsik e alla fine si è presa Nocerino."

Presidente: "Ah, sì il napoletano. Ecco perchè non voglio napoletani in squadra: devono andare a distruggere le altre squadre di serie A. La Juve?"

Bigon: "Alla fine ha preso Conte come allenatore e Vidal a centrocampo."

Presidente: "Il bagnoschiuma? Ma lo sa Conte che non si può fare la doccia con il parrucchino? Ma si sono arrabbiati che Inler non c'è andato più da loro?"
Bigon: "Veramente mi ha chiamato Marotta tutto incazzato. Gli ho detto di prenderla a pazienza. E lui veramente si è preso a Pazienza!"

Presidente: "Perfetto. Tanto con Conte vincono la prima partita e poi ne perdono tre. E l'Inter?"

Bigon: "Com previsto. Al posto di Lavezzi hanno preso Zarate."

Presidente: "Mamma mia... quasi mi dispiace... Ah, e l'allenatore?"

Bigon: "Come avevamo deciso alla fine si sono fatti ingolosire da Gasperini che stava per venire da noi. Li sta ammazzando..."

Presidente: "Grande! Quest'anno scassiamo tutto!"

Bigon: "Presidente, non si può fare qualcosa anche per la Champion's League?"

Presidente: "Ho in mente una mezza cosa... A Manchester City abbiamo Balotelli che scassa tutto nello spogliatoio e gli ho proposto un paio di orologi e qualche collanina e poi Mancini ci fa pareggiare se gli facciamo uno sconto sui vestiti che compra a Napoli. Al Villareal abbiamo Pepito Rossi che ci siamo già messi d'accordo. Mi Manca il Bayern Monaco. Ma qualcosa trovo.. non vi preoccupate."

Bigon: "Mitico Presidente! Forza Napoli!"

Presidente: "Sempre, comunque e ovunque!"