OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...............
CLIENTE: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
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OPERATORE: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
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CLIENTE: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE: Forse si riferisce all'opzione 'duetto'?
CLIENTE: Sì, sì, all'opzione duello.
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CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero?
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CLIENTE: Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE: (spiegazione)
CLIENTE: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
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OPERATORE: Mi può dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Il codice di avviamento postale!
CLIENTE: Non ho capito!
OPERATORE: Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE: Aaah! Il capoluogo!
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OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
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CLIENTE: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CLIENTE: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OPERATORE: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE: Ah, non si può fare nulla allora?
OPERATORE: Mi dispiace, ma non è possibile.
CLIENTE: Porca p******a! Proprio niente, eh?
OPERATORE: Purtroppo no!
CLIENTE: PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.
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CLIENTE: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
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CLIENTE: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
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CLIENTE: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE: Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
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CLIENTE: Non mi va più il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: Verificare SIM.
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire...
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CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE: (dopo il controllo) Sì, li ha.
CLIENTE: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
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OPERATORE: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CLIENTE: Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
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CLIENTE: Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE: ?!? Va bene.
CLIENTE: Arrivederci!
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CLIENTE: (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!
OPERATORE: (un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE: Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
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CLIENTE: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE: Mmm, non si a così drastico!
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CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OPERATORE: In che senso, scusi?
CLIENTE: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OPERATORE: Ma scusi...(lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?
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CLIENTE: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
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CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
jellow75 dal web
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