35 e dintorni Audio

OPERATORE:     Buongiorno
CLIENTE:     Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OPERATORE:     Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...............
CLIENTE:     Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
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OPERATORE:     Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE:     Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
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CLIENTE:     Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE:     Forse si riferisce all'opzione 'duetto'?
CLIENTE:     Sì, sì, all'opzione duello.
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CLIENTE:     Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE:     Chiami gli artificieri!
CLIENTE:     Mi dà il numero?
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CLIENTE:     Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE:     (spiegazione)
CLIENTE:     Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
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OPERATORE:     Mi può dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE:     Cosa?
OPERATORE:     Il codice di avviamento postale!
CLIENTE:     Non ho capito!
OPERATORE:     Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE:     Aaah! Il capoluogo!
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OPERATORE:     Buongiorno.
CLIENTE:     Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
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CLIENTE:     Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE:     Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CLIENTE:     No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OPERATORE:     Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE:     Ah, non si può fare nulla allora?
OPERATORE:     Mi dispiace, ma non è possibile.
CLIENTE:     Porca p******a! Proprio niente, eh?
OPERATORE:     Purtroppo no!
CLIENTE:     PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.
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CLIENTE:     Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
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CLIENTE:     Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
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CLIENTE:     Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE:     Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE:     No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
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CLIENTE:     Non mi va più il telefonino.
OPERATORE:     Cosa le compare sul display?
CLIENTE:     Verificare SIM.
OPERATORE:     Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE:     Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE:     Mmmm, credo di capire...
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CLIENTE:     Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE:     (dopo il controllo) Sì, li ha.
CLIENTE:     Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
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OPERATORE:     Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CLIENTE:     Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
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CLIENTE:     Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE:     ?!? Va bene.
CLIENTE:     Arrivederci!
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CLIENTE:     (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!
OPERATORE:     (un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE:     Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE:     Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE:     7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
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CLIENTE:     Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE:     Mmm, non si a così drastico!
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CLIENTE:     Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OPERATORE:     In che senso, scusi?
CLIENTE:     Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OPERATORE:     Ma scusi...(lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE:     Si ricaricano? E come?
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CLIENTE:     Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
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CLIENTE:     Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE:     Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE:     Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

jellow75 dal web

Da buona mantovana, celiaca, nn potevo nn mettere questo dolce.

Preparazione: 15'    Cottura: 30'    Difficoltà: bassa    Costo: medio

Vegetariano, senza uova, senza glutine

INGREDIENTI PER 4 PERSONE:

300g di mandorle con la buccia, 300g di zucchero di canna grezzo, 30g di farina di miglio, 250g di farina di riso, 220g di farina di mais, 400g di burro, scorza di limone, burro e farina di mais per la tortiera. (il burro può essere sostituito con la margarina, ovviamente consentita ai celiaci come tutti gli altri prodotti, che anche se nn contengono glutine possono essere stati contaminati, perciò prima di tutto, assicuatevi che siano "sicuri" al 100%)

1° unire tutte le polveri insieme in una terrina e quasi tutte le mandorle tritate grossolanamente (circa 3/4), la scorza del limone grattuggiata, il burro tenuto a temperatura ambiente.

2° lavorare il composto con le mani in modo che diventi sabbioso poi mettetelo nella tortiera precedentemente imburrata e infarinata, guarnitela con le mandorle rimaste.

3° infornare a 170° per 30' circa.

jellow75 che di gluten free ne sa qualche cosa!!