BENVENUTI NEL MIO PICCOLO MONDO...
Benvenuti Nel Mio Piccolo Mondo....Sarà come passeggiare in un Mondo Reale ma mitigato dalla Passione per la Vita, dalla Magia che lo illumina quando siamo Innamorati, da mille Fate e Incanti che vi renderenno il Percorso un meraviglioso Viaggio...Spero che una parte di questa viaggio vogliate condividerla con Me!!!
....Grazie a Te...per ogni Meraviglioso momento che hai saputo donarmi, che mi doni e spero che vorrai donarmi per ogni altro giorno in cui la Tua vita e la Mia si intrecceranno....
Ti Voglio Bene!!!
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Post n°222 pubblicato il 13 Novembre 2013 da Dolce_Ironica
Possibile che tutto quello che deve rompersi in casa mia aspetti puntualmente le 23.30 di sera e talvolta pure di sabato?
Felice serata bellissime anime in cammino. Un abbraccio avvolgente alla mia amica Anna che oggi ha compiuto gli anni! Miss H. e L.
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Con questo interrogativo nel cervello (ammetto nn tanto positivo come pensiero) 
cerco un cacciavite per vedere come mai l'interruttore della luce del bagno non vuole più accendersi...di solito qs cose le delego al papy ma questa volta voglio arrangiarmi da sola anche se giocare con l'elettricità non è il mio forte...
(dicevo così anche del pc e poi sono riuscita ad aggiustarlo...
sono le meraviglie del provare con la certezza di riuscire a farcela... 
e ne escono qs piccoli capolavori di esperienza e stima di se che poi durano una vita!)
,domani è un altro giorno e con la luce del sole riuscirò a combinare qualcosa di meglio.
L'indomani mi armo di buona volontà e pazienza e trovato il cacciavite smonto la placchetta senza farmi male (solo qs ha dell'incredibile), continuo smontando le viti e anche li tutto ok finchè arrivo ai fili...e li mi blocco perplessa...sono arrivata fin qui senza far danni, senza farmi male e senza aver fatto esplodere la casa... 
sono così fiera di me che il mio corpo sembra alzarsi di qualche cm e la mia autostima arriva a mille in pochi secondi...vabbè procedo con cautela devo allentare due viti e sfilare i due fili ...che sarà mai...mi mancava la benda alla rambo per tanto sudavo all'idea di essere riuscita a far tutto da sola...porto soddisfatta in cucina il blocco e comincio a studiarlo....è da aprire e da guardarci dentro x capire cosa si è rotto...e inizia a squillare il telefono...
ci voleva un altro bell'intoppo in qs gloriosa mattinata, x fortuna si preannuncia la mia salvezza,
l'arrivo del papy è + provvidenziale della manna dal cielo! 
Resta stupito più di me che abbia smontato la presa e senza far danni, la sua faccia mi alza a 5.000 l'autostima e i cm di altezza aumentano... diagnosi il pezzo è da cambiare...nessun problema ci penso io! Mi guarda soddisfatto 
mi scopro a fare cose che prima non avrei fatto e a risolverle in maniera strepitosa...all'inizio erano piccole cose e non ci davo molta importanza,
dopo aver aggiustato il pc ho alzato il tiro delle cose che potevo e non potevo fare, lo spartiacque era stato spostato ben al di là dei miei limiti o zona di comfort
quindi potevo osare tranquillamente...ho inanellato una serie di successi che mai avrei pensato possibile...con questo nuovo modo di concepire la vita ho dato il via a una serie di capacità latenti in me e con questa nuova prova anche l'ultimo limite è esploso davanti alla mia forza di volontà e al mio rendere possibile ogni cosa... mi rendo sempre più conto che noi stessi ci poniamo i nostri limiti e solo quando si è deciso di andare oltre e saltarli , beh qualcuno interviene a sistemare e a creare l'impossibile! Stentavo a dare una forma ai miei nuovi sogni, indecisa se mirare sempre al massimo come ho fatto negli ultimi due anni o se mirare giusto un tantino più giù , visti i meravigliosi risultati direi che punterò almeno 2 metri sopra i miei più rosei desideri!!!! Ho cavalcato così tante onde in tempesta che quando navigo sul mare liscio mi sembra di volare in paradiso e quando cavalco le onde mi sento a mio agio e con una carica di adrenalina nelle vene che mi da lo sprint per fare sempre del mio meglio!
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Post n°221 pubblicato il 08 Novembre 2013 da Dolce_Ironica
Mangia Bene,
Eccomi di nuovo qui in una giornata uggiosa sempre bella tranquilla che mi godo la vita,
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sembra una giornata serena come le altre quando mi accorgo che la mente vaga spesso nei ricordi... sono li pacifica 
al pc 
e così l'accendo per ascoltarla, è una delle band che adoro in certi momenti della mia vita e oggi con questo cielo grigio ci sta tutta a farsi tirare su anzi ,ancora + su ,il morale! 
degna di essere paragonata alle Niagara Falls, oggi invece un leggero luccichio mi ha percorso per pochi attimi gli occhi e poi com'era venuto se n'è anche andato...che sia la volta buona che ho capito come domare i ricordi e renderli sempre meno dolorosi? Quest'oggi sembra darmi ragione e dire che la strada giusta è tracciata ora è solo da seguire e da continuare a fare gli esercizi! 
e lo sgomento che mi era preso a capire che erano già passati 11 mesi beh mi ha lasciato senza fiato! 
Una cascata torrenziale di lacrime 
e una settimana di umore pessimo 
hanno dato vita alla ricerca dell'esercizio perfetto per liberarmi dei vecchi ricordi, di spurgare tutte le emozioni negative legate a quell'evento. Dapprima prendendone coscienza e realizzando che si, sono passati 11 mesi ma io sono ben diversa da allora, sono cambiate molte cose e maturate molte altre ,possibile che non riuscissi a far crescere anche la mia parte emotiva?? Così detto fatto riprendo in mano i miei testi di coaching e spulciando qui e la trovo qualcosa che possa adattarsi a questa situazione! 
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Post n°220 pubblicato il 24 Ottobre 2013 da Dolce_Ironica
E se un sogno ha così tanti ostacoli... E ogni giorno quando mi alzo mi chiedo ma sarà mai un giorno qualunque?
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Ultimamente i giorni qualunque sembrano fingersi tali magari per 23 ore e 59 min e allo scoccare dell'ultimo minuto mi trovo a dire...ecco nemmeno oggi è un giorno qualunque...possibile che ci abbiano scritto una canzone (e non so perchè ma libero nn me la fa pubblicare... 
potrei canticchiarla e sono certa che nn riuscirei cmq a metterla qui hihihi) e che le persone pensino di vivere vite vuote e a me accade l'infinito e oltre... semplicemente passando da momenti semplici 
) o del tamburo ad aver provocato qesta catarsi di eventi fortuiti, fattostà che vivo cullata dal sorriso e dalle belle notizie! Oltre a un sacco di nuove conoscenze fantastiche che mi stanno coccolando per poter collaborare con me ed io con loro e una serie gratuita di corsi meravigliosi in location che desidero vedere da parecchio tempo (come direbbe Laura..è un caso eh! 
chi ascolta e asseconda le proprie passioni e interessi e che gioisce veramente di quel che fa con pura passione. Persino oggi che già avevo avuto la mia buona dose di fortuna 
, mi rendo conto che il mio gg qualunque è già diventato un giorno magico ma la vita ha in serbo per me un altro pò di magia e durante la giornata dissemina qui e la vari indizi a cui nn do molto peso (sono troppo focalizzare a capire quale direzione voglio seguire a qs punto della mia vita e in cosa prendere una specializzazione 
, non paga di una mega torta al gusto di ferrero rocher , una delizia x la gola e un attentato per la linea, ma ne valeva decisamente la pena vista la bontà che sono convinta che la giornata sia conclusa... ah quanto ero lontana dal vero...mi aspettavano ancora quelle 2/3 sorprese nascoste ad arte come se volessero giocare a nascondino con me...arrivo a casa serena e tranquilla mentre lo scroscio di pioggia preventivato dal meteo (siete dei gufi poco bravi nel fare il vostro lavoro 
) stile arca di noè si riduce a 10 gocce di pioggia che sono + una benedizione che un vero fastidio , mi fiondo in cucina dalla tisana calda quasi fosse un amante in attesa e mi accingo a concludere la mia giornata...e qui arriva il bello 
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Post n°219 pubblicato il 12 Settembre 2013 da Dolce_Ironica
...lo so è una vita che non scrivo ma dopo una delusione che ti dilania il cuore non avrei saputo che altro scrivere...un blog in cui lamentarmi di quello che avevo patito non era di mio interesse , ne avrei saputo che altro scriverci...parlare di te...maledirti... amarti ancora di sfuggita sulle righe di un pc mentre esalavo respiri romantici e piangevo lacrime salate...non era da me allora ne tantomeno ora
Miss H. |
) e mentre la dolcezza di questa giornata si stempera nella gioia di aver visto uno scorcio di arcobaleno dopo una pioggia di circa 20 min...penso il minimo sindacale per avere un rainbow così spettacolare e tornando questa sera con l'animo leggero dopo una sessione di canto che definire favolosa è davvero riduttivo e alzare lo sguardo al cielo x mezzo secondo e scoprirci una trapunta di stelle così luminosa da far rabbrividire chiunque... e queste sono solo due delle migliori cose che mi sono successe oggi...si perchè a dispetto della crisi, dei soldi che mancano, delle guerre e di tutto quello che non va a qs mondo c'è ancora spazio per godere di qs cose che ti allietano dentro, che ti illuminano la giornata e ti danno lo sprint per ripartire anche quando il morale scende sotto le scarpe... si anche se hai i tacchi e ci cammini pure sopra il morale...domani è sempre un altro giorno e molto spesso migliore di quello precedente...basta assaporarlo un attimo alla volta...senza guardarsi indietro...e senza voler correre troppo avanti...senza fretta e allora, proprio in quel momento che la Vita ti entra di soppiatto dentro e ti accorgi di cose nuove e belle e che la Vita ne è piena...in ogni momento... oggi scendendo dall'auto ho trovato un cosetto di plastica nera... il foro della vite sul cosetto di plastica era a forma di cuore... in quanti avranno notato qs particolare...e in quanti sarà fiorito un sorriso colmo d'amore... ho sorriso per ben mezz'ora solo per qs piccolo particolare e ogni volta che ci ripenso sorrido di nuovo...ho scoperto qs trucco leggendo un libro...cercare in ogni dove dei piccoli segnali d'amore... ho scoperto di riuscire a fare persino le macchie in cucina a cuore... e tu che aspetti a provarci? trova i segnali dell'amore nella tua vita e vedrai cose di cui prima ignoravi l'esistenza... buonanotte anime meravigliose!
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Post n°218 pubblicato il 12 Aprile 2012 da Dolce_Ironica
Tagliare l'erba in giardino vestita
...osservo sconsolata il giardino da settimane...ha bisogno di una sistemata e il tagliaerba non funziona...ci ho provato ad accenderlo un giorno ma nn devo stargli troppo simpatica...dopo un ora di monta e rimonta mi decido a lasciar perdere..però l'erba cresce lo stesso...inesorabile...non sono ancora arrivata alla selva dell'anno scorso mentre ero al mare...ma poco ci manca...continuo a sperare in un miracolo quando mani di fata compare davanti alla mia porta...gli occhi mi si illuminano...nel frattempo mi è rimasta in mano anche la maniglia del garage che ho sistemato, si fa x dire, in attesa del solito miracolo divino...ottimo...il miracolo è arrivato ed ha un sacco di voglia di rendersi utile...non tollera le chiacchiere da donne per cui si eclissa volentieri a sistemare la falciatrice e la porta del garage...ci interrompe solo x chiederci di andare prendere la vite..quella proprio nn riesce a trovarla...detto fatto...portone sistemato e falciatrice semi funzionante...c'è solo un inghippo nn so se resista fino a domani...il rumore del motore non è il solito...e la potenza di taglio lascia a desiderare...ok dai provo..solo una spuntatina qui e la...fa attenzione a nn tirarla troppo...occhei nn mi avventuro sopra i covoni alti quasi un metro...(credeghe....) inizio a tagliare l'erba titubante...pare reggere senonchè si spegne ogni 3 minuti...in pratica è + il tempo che passo a riaccenderla di quello che passo a tagliare l'erba...andiamo bene....ma almeno qualcosetta riesco a fare...dopo quasi un ora almeno 1/4 del giardino è accettabile...mi avventuro nella zona media...è circa la metà dei covoni e anche li regge abbastanza bene devo solo andarci cauta...mi sembra quasi di ballare il walzer ..due passi avanti e 3 indietro...poi di lato e via si fa mezzo giro...cavoli ci manca solo il "Blauen Donau" in sottofondo...ci prendo gusto dopo un pò e mi viene in mente la chiacchierata di un paio di gg fa...devi trovarti un uomo..quel giardino fa schifo...mi sfugge il nesso e ridacchio...si in effetti è una buona idea ...mi manca solo uno che venga a dirmi...quel giardino fa schifo...c'è l'erba da tagliare...o peggio ancora che si offra di farlo e mi ghigliottini tutti i fiori che stanno per spuntare...l'unico di cui mi fido è il giardiniere...poche disposizioni semplici e chiare...lui e 4 energumeni arrivano, rasano , potano e fanno sparire tutte le erbacce inutili et voilà...come per incanto il giardino è perfetto....nemmeno un filo d'erba è fuori posto...oggi invece sembra passato edward mani di forbice in giardino...è un pò spelacchiato in alcuni punti...e capellone in altri...mi sono accorta che la camelia è schiattata ed anche una pianta di rosmarino...l'unica pianta di pampa maledetta che volevo morisse invece è rigogliosa e ridondante....domani ci penso io a farti la festa...le mie deliziose margherite bianche sono state inghiottite dal rasaerba malefico...meno male che quelle rosa sono salve....e stanno per fiorire...dei tulipani invece nemmeno l'ombra...persino i crochi e i muscari qs anno hanno dato forfait...gli iris barbata invece sono rigogliosi...ma non ancora in fiore...uhm...meno male che il glicine è sfavillante e carico di grappoli odorosi...e la forsizia è cromaticamente così stilosa da donare luce a tutto il giardino...manca ancora un mesetto per le mie magnifiche rose....chissà che nel frattempo non riesca a estirpare tutte le piante inutili e a renderlo come quello della foto....ce la posso fare...per il laghetto meglio aspettare...x i miracoli mi sto ancora esercitando... 8D I° Legge di Murphy sul Giardino Tagliare il prato suddividendolo come fosse una scacchiera... ...ed è sempre mentre percorro un angolo del giardino che un pensiero fugace mi sfiora le corde dell'animo...quante risate mi sono fatta su qs prato in tutti qs anni...tagliandolo ,maledicendolo, pungendomi con le rose, cantando a squarciagola che tanto il motore fa + rumore e non si sente, facendomi pungere da svariati insetti, impigliandomi col maglione ai rami della forsizia e a quelli della siepe, pensando a Te , rispondendo al telefono, cuocendo la carne nel caminetto, cadendo su di una radice sporgente, piantando fiori e piante, sradicando le infestanti,annaffiando e correndo dietro alla mia meravigliosa briciolina di cagnetta...ed ogni anno continua imperterrito a fiorire e a tornare a nuova vita...sempre maestoso e fecondo...sempre brillantemente colorato e vivo...opulentamente rigoglioso e fonte di gioia e serenità per ogni ora che vi trascorro...
Mi accontenterei assomigliasse a qs... ...ed anche oggi è arrivato il momento di andare...Grazie a mani di fata per il suo prezioso aiuto, Grazie a sua moglie per un rammendo veloce sul mio favoloso cardigan smanicato, Grazie ad Angel per la sua provvidenziale toccata e fuga e x la commissione che mi ha evitato e Grazie a me! Un abbraccio delicato va a Vane per la sua operazione ed uno a Eveline...mille piccoli baci sparsi al gusto di fragola e cocco...e un bacio per Te...Buon Compleanno Baby! 8D |
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Post n°217 pubblicato il 10 Aprile 2012 da Dolce_Ironica
Nel rapporto con gli altri, chiediti sempre "se vale la pena". Se vale la pena aspettarli, comprenderli, capire i loro silenzi. Giustificare i loro comportamenti, i loro allontanamenti. Chiediti fino a che punto sei disposto ad accettare tutto ciò. E non c'entra il bene che vuoi loro. È che tutto ha un limite.
...e ci mancava solo una bella influenza a concludere degnamente la settimana...giusto del tempo a disposizione tutto per me e un mal di testa e una tosse che avrei potuto far affondare il titanic o provocare uno tsunami... così mi prendo giusto qualche giorno di riposo e me ne resto in pigiama fino a tardi a poltrire a letto bevendo latte caldo con il miele...alternato alla tisana con l'aloe per disinfettarmi...leggo un bel pò e rifletto su molte cose...forse troppe per una mente provata dalla febbre e da due notti insonni...mi sento uno straccio ma i pensieri filano veloci come non mai...un treno in corsa ,inarrestabili , a volte dolorosi a volte lieti...persini la musica si adegua all'umore strappandomi enormi sorrisi e calde lacrime di nostalgia...fino a che nn trovo qs frase....che mi ispira in un certo qual modo...è un pò che me lo ripeto ...ne vale davvero la pena?!?...e la risposta mi lascia sempre stupita..altre volte sgomenta...fino a dove riuscirò ancora a spostare i miei limiti...per quanto ancora varrà la pena di farlo....e mi capita un altro fatto che mi da parecchio da pensare...ultimamente giustifico i comportamenti , cerco di comprendere, ascolto i silenzi e cerco di capire , do alle persone il tempo di cui hanno bisogno per riflettere....un giorno in cui nn sto troppo bene, data la serie di eventi appena occorsami, mi ritrovo inutilmente e ingiustamente rimbrottata...la cosa ovviamente non mi garba nemmeno un pò...cerco di capire ma qualcosa scatta in me....e rispondo con un bel messaggio spiegando che non merito certi rimbrotti, che cadono tra l'altro, oltre che in maniera ingiustificata, anche in un momento non proprio felice e che x trattare con la sottoscritta servono maturità ed educazione...se nn si è provvisti di almeno qs due cose meglio evitarmi....e li mi chiedo davvero se ne valga la pena continuare a spiegare e a capire qs persona...la decisione è presa...no nessuna possibilità di appello...rimossa dall'elenco...la cosa mi lascia un senso di pace e serenità che decido di riprovare alla prossima occasione...pochissime ore dopo nuova sfida...e nuova domanda ...ne vale la pena?...ahimè qs volta la sfida si conclude con un ne vale la pena...e accantono la questione ancora per un pò....inizio a usare qs domanda come test anche in altri campi non solo con le persone...ma con oggetti...situazioni e stati d'animo...e quel che scopro è che riesco a fare pulizia molto velocemente delle cose che mi fanno male....e a liberarmene + in fretta... ....e mi ritrovo a pensare a Te...e a farmi la stessa domanda....ne vale davvero la pena....capire....comprendere...giustificare....e sopratutto continuare ad aspettare....?
....ed anche per oggi è arrivato il momento di andare....Grazie a tutte le persone che mi accolgono nelle loro case e nelle loro vite....che si prendono cura di me e della mia anima sconsolata...Grazie a chi intreccia i suoi pensieri coi miei sopratutto quando sono scontrosa o stanca e mi rinnova la sua amicizia.....sempre e comunque...un Grazie di Cuore va al Mio Adorabile Angelo...mille piccoli baci sparsi al profumo di amaretto e vaniglia... |
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Post n°216 pubblicato il 05 Aprile 2012 da Dolce_Ironica
"Quando non si trova la propria tranquillità in se stessi, ....sto dormendo quando suona il telefono...sono giorni che aspetto qs chiamata...quel che non mi aspetto è la voce soffocata dalle lacrime che mi sussurra contrariamente al solito vociare...la nonna è morta...se n'è andata poco dopo le sei...occhei...le mie emozioni imbrigliate per non esplodere...qualcuno che mantenga la calma ci vuole...e di solito sono io la deputata a far qs...mettere le emozioni sotto chiave fino ad allarme concluso...lo posso fare...sono quasi sei mesi che mi alleno...ho avuto un buon maestro...ottimo direi...ho anche il funerale della zia...appena mi libero vado a vedere la nonna...ok ci vediamo dopo....scorrono veloci le ore in qs casi e le decisioni e le cose da fare sembrano almeno 13.000....mi ritrovo con un discorso da scrivere e da leggere e non mi è nemmeno stato chiesto...tanto si sa tu sei brava con le parole...ecchecavolo direbbe il coach...quello che mi passa per la testa...è beh ...da censura...avviso le amiche + strette e le ragazze di lavoro che sappiano che x almeno un paio di gg non sono reperibile o quasi...il coro di porca vacca mi dispiace mi strappa un sorriso...ho instillato l'eleganza e il parlare forbito alle persone che mi circondano....forse è il caso di epurare il mio vocabolario...di dare una rinfrescatina al gergo da camionista che aleggia sulla mia bocca negli ultimi tempi...ma che sembra fare proseliti e sopratutto piacere...i misteri della vita...la stesura del testo è complicata...un giorno intero a radunare le idee...tra un incombenza e l'altra...un giorno e mezzo e una notte per buttarlo fisicamente giù...e una splendida correttrice di bozze per sistemarlo...ogni tanto il mio cervello si rifiuta di fare le cose semplici...
Spesso i gesti che contano arrivano troppo tardi, ....ed arriva il giorno delle esequie, sono serena quanto un giorno come qs possa permettermi di esserlo...ci siamo salutate e dette addio almeno 10 volte nelle ultime settimane...sapevamo entrambe che il tempo stringeva e abbiamo fatto quel che dovevamo fare...preparare gli altri a qs giorno...siamo state brave...ci siamo sempre capite al volo...stesso carattere di emme, stesso cipiglio militare, tutte d'un pezzo...a volte dure per non dare a vedere la pena nei ns occhi...nn abbiamo mai amato la pietà negli sguardi altrui...i cedimenti...men che meno chiedere aiuto...e anche stavolta abbiam fatto tutto da sole...lei da un letto di ospedale ed io da una sedia grigia accanto al letto tenendole la mano...facevo la traduttrice quando bisbigliava appena le parole, ormai le leggevo sulle labbra e negli occhi cosa voleva dire....e poi quando restavamo sole mi parlava per ore raccontandomi di quando era piccola e delle mille cose che avrei dovuto dire quando se ne fosse andata...perchè lei era così...non avrebbe mai detto ad alta voce che ci voleva bene...dava a me gli ordini e le direttive che lei stessa avrebbe dato se fosse stata a casa...ha persino organizzato dall'ospedale la cena del suo addio...che donna incredibile... ...la giornata sembra volgere in pioggia salvo poi dischiudersi un sole meraviglioso e una temperatura davvero mite...la camera mortuaria nn mi piace molto...è poco luminosa e l'odore dei lilium sembra appestare ogni angolo...faccio fatica a respirare e mi tocca uscire un paio di volte...arriva don bruno un angelo che somiglia al mentore nel fisico e nel carattere...una persona stupenda che è veuto spesso in ospedale a fare visita alla nonna...è visibilmente commosso...le ns chiacchierate a tre ci sono rimaste nel cuore...la funzione è breve... penso che se fosse durata 5 minuti in + non avrei retto all'emozione...per fortuna il tragitto dall'ospedale alla chiesa è sufficientemente lungo da darmi modo di riprendermi...mi si sono inumiditi appena gli occhi...è stato il massimo del cedimento...arrivo quasi canticchiando in chiesa...la nonna nn voleva si piangesse al suo funerale e sto cercando di rispettare il suo ultimo volere...anche in chiesa attorniata da amici e parenti la funzione scorre veloce e senza intoppi, sembra quasi che tutto giri alla perfezione come animato dalla sua regia...sobrio e impeccabile...tranne quando il don si dimentica del mio discorso...sono quasi convinta di essermela cavata quando mi si avvicina per scusarsi di essersi dimenticato e che lo potrò leggere al campo santo...ecchecavolo.....altro tragitto per prepararmi alla lettura...la temperatura mite al campo santo subisce una brusca variazione verso il basso e un aria sottile e fastidiosa si insinua sotto la gonna leggera....dopo un paio di qui pro quo....don bruno si decide a dire la benedizione e poi mi fa un cenno per iniziare la lettura...li non riesco a trattenere l'emozione e qualche lacrimuccia mi scappa...la voce si incrina leggermente e un provvidenziale colpetto di tosse me la restituisce forte e squillante...leggo con calma quello che ormai è un discorso che ho imparato a memoria...giusto in alcuni punti mi fermo per riprendere fiato...e guardare in giro se è tutto occhei...a fine lettura scrosciano gli applausi...e qualcuno si avvicina x baciarmi e ringraziarmi...ho parlato della mia adorabile nonna...col cuore in mano...di come abbiamo vissuto tutti qs anni insieme, di com'era e di com'è stata e dell'affetto che ci ha sempre legate...del ns legame speciale che nemmeno con la sua morte si è interrotto...ha cambiato forma ma la sostanza è rimasta la stessa....immutata...Ti Voglio Bene Nonna...
Ci sOnO PeRsoNe Che succeda quel Che SuCcEdA... nOn Un ringraziamento particolare per la riuscita di tutto qs va all'adorabile correttrice nonchè angelo e musa protettrice di mia sorella, un abbraccio va alla signora Liliana che si è presa cura della nonna durante le lunghe notti di assistenza, un caro saluto va ad Ale, Serena,Novella, Manuel, MariaElena e Mara per essermi stati accanto in qs momento doloroso....grazie siete stati tutti meravigliosi e delicati con le vs manifestazioni di cordoglio....ed anche per oggi è arrivato il momento di andare...mille piccoli baci sparsi al gusto di vaniglia e mandorla...un abbraccio per chiunque abbia perso qualcuno di caro in qs giorni... |
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Post n°215 pubblicato il 01 Aprile 2012 da Dolce_Ironica
....sto tornando dalle mie 12 ore di assistenza, la strada è lunga... e accendo la radio.... penso bene di ascoltarla....perchè sono leggermente cotta...oggi è stata una giornata non proprio facile....mi aspetto come minimo una selezione di brani strappalacrime...quelli che ogni volta che li ascolti ti fan pensare a lui...ma stasera nn va così...tutte canzoni dolci, leggermente romantiche...molto molto easy...decisamente adatte per rilassarsi...parte una canzone romantica di dolcenera...o almeno penso sia lei...la canticchio ..il testo è orecchiabile...l'aria entra dal finestrino anche se non è pulita come quella che c'è quando vado al mare ma va bene lo stesso...poi trovo il bolero di ravel..la versione estesa...12 minuti di pura estasi...e infine per addolcirmi ulteriormente missing you...c'è una falce di luna che illumina il cielo e una cascata di stelle che che le fa da contorno rendendo la serata magica... il traffico è lento e la strada si snoda lunga e regolare...la conosco come le mie tasche...potrei farla ad occhi chiusi...e stasera è una di quelle sere in cui metto il pilota automatico e la testa se ne va in cerca dei suoi perche...(qs mi sa che è arisa...hehe 8D)...sarà la giornata, il periodo o un mix di tutte le cose e mi rendo conto che un giorno può davvero cambiarti la vita...darti così tante lezioni e insegnamenti che nemmeno te lo immagini...ed oggi sarà che ero pronta a coglierli...è stato come se all'improvviso tutto fosse diventato chiaro e semplice...quasi ovvio...ho preso alcune decisioni che rimandavo da tempo...ho aggiornato i file alla luce di qs nuovo modo di vedere le cose...insomma una svolta...che al contrario del solito non mi ha lasciata sgomenta ma bensì leggera e felice...
...percorrere una nuova via sapendo che hai trovato quella giusta....orientandoti solo in base all'essere felici o meno...nn volevo crederci quando me l'han detto la prima volta...ci ho messo un pò a capire....ad ascoltare le mie sensazioni...a distinguere quando ero felice da quando ero qualcos'altro...finchè nn capita qualcosa che ti stravolge la vita...letteralmente...un fatto di per se drammatico...ma è proprio quando accade che cresci...maturi e decidi che è ora di finirla di sprecare ogni attimo prezioso che chiamo vita...e quello che rincorrevo da mesi prende finalmente corpo davanti a me... e se un giorno dovessi rimpiangere ancora qualcosa sarebbe quello che non ho fatto o detto...e il tempo prezioso sprecato dietro a mille scuse...mille non posso...o devo...nn riesco e nn posso farcela...volere è potere....già...ora è tutto molto chiaro...
L'Amore non vuole avere, vuole soltanto Amare. ...ho capito solo oggi una cosa importante...e voglio chiedere scusa all'adorabile mentore che mi ha seguito per mesi...mi dispiace di non essere stata capace di rispettare le tue scelte...ti prego di perdonarmi...ed anche per oggi si va....mille baci sparsi al profumo di violetta...un abbraccio tenero ad evelyn....ed uno ai nipoti della nonna liliana....forza e coraggio tesori miei....vi sono sempre accanto... |
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Post n°214 pubblicato il 26 Marzo 2012 da Dolce_Ironica
Ridere, è rischiare di apparire matti...
E adesso mi piace pensare che ti abbraccerei. ... mi alzo e la mattina sembra iniziare come una giornata qualunque...come se in qs casa esistessero per davvero le giornate qualunque...mi stiracchio lentamente mentre il sole inonda la stanza...le sensazioni che provo quando vedo che c'è il sole non hanno prezzo...valgono quanto un tuo sorriso...lo so è da molto che nn te lo dico ma lo penso sempre...sono due giorni che ho sentito un nuovo artista...la mia continua ricerca di nuovi brani e sonorità continua...lenta e incessante....persistente....ed oggi è successa qs cosa meravigliosa....mentre ascoltavo Norah...sto cambiando il criceto...un lavoro noioso...quando parte alla radio sunrise...mi è sempre piaciuta qs canzone...è dolce...mi solletica l'anima tenera...e mi fa pensare a te....ogni volta...il brivido che sento lungo la schiena è qualcosa di così delizioso da scaldarmi tutta...mi metto a ballare e a cantare col criceto che mi guarda col nasino in su...perplesso...sorrido man mano che le note scivolano fino al cuore...dentro e fuori di me...provo una sensazione così avvolgente che mi sembra di essere tra le tue braccia....accoccolata...come se fossi a casa...finalmente nel posto giusto...con te...finisco col criceto e mi vien voglia di coccolarlo...intanto alla radio passano elisa...mi stendo di traverso sul divano nuovo...accidenti...è piccolino...persino per il mio metro e rotti...mi poso il criceto sulla pancia e lo coccolo....è un momento talmente tenero e mi sento così bene...la sensazione di prima persiste...resiste e nn mi abbandona...mi sembra di veleggiare su una nuvoletta di Amore Puro...i pensieri scorrono veloci...e cricio da segno di gradire le coccole...si mette anche a ronfare dopo un pò...l'animo è sempre + romantico qs oggi...oltre alla primavera stanno tornando miliardi di sensazioni sopite...e l'ora di andare al mare si avvicina...qs anno sarà una pacchia....trasloco per un pò di mesi....sole mare e spiaggia a gogo ...altro chè qs anno sarà proprio una bella vita... 8D mi riprendo dal flash dell'estate imminente...cricio ronfa beato tra le mie braccia....e alcune faccende reclamano la mia presenza....depongo cricio nella gabbia...e ripasso mentalmente tutti i momenti in cui oggi sorridevo e mi sentivo felice...è il nuovo gioco ....un altro degli esercizi quotidiani che faccio....qs l'ho insegnato io al coach...il conto si allunga ogni giorno...è delizioso ripercorrere la giornata così...scandendo i momenti sostituendo le lancette dell'orologio con....stavo sorridendo mentre facevo qs o ascoltavo quell'altro...oppure ero felice e cantavo...mentre tagliavo i broccoletti...e sfumavo col vino bianco...la giornata prende un altro colore vista in questo nuovo modo di fare le cose...persino quello che provi si tinge di un delicato color rosa albicocca... Ho preso il treno del cuore,
La Ragione Disegna limiti che ....grazie al coach e alla sua infinita pazienza....(Grazie anche a Te...ora capisco quanto devi avere patito come mentore.... ^__^), Grazie ai miei Splendidi Angeli che vegliano su di me, Grazie per le illuminazioni divine che fioccano costantemente anche se splende un sole meraviglioso...e grazie a te...per ogni meraviglioso momento che mi doni....ed anche oggi è arrivato il momento di andare...mille piacevoli, brividosi e piccoli baci sparsi...al gusto di mou e cannella....un abbraccio ad Eveline... |
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Post n°213 pubblicato il 20 Marzo 2012 da Dolce_Ironica
Pochi si avventurano oltre la Pelle... ...era davvero parecchio che non andavo al cinema, così in una serata libera dopo una cena deliziosa decido di tornare...è la prova del nove...dopo svariati mesi rimettere piede li mi fa un certo effetto...sarà l'odore del caffè o la folla oceanica presente...le solite orribili sensazioni nn mi accompagnano e mi pare di essere tornata a casa ...si dai andiamo... ce la posso fare.....prendo il panphlet e ci do un occhiata...il ricordo si fa spazio dentro me all'improvviso e sorrido....mi guardo attorno e il sorriso si allarga...nulla di nuovo all'orizzonte...scelgo il film...quasi amici...sembra carino...è pure francese...mai scelta fu + azzeccata e vincente...faccio il biglietto ed entro subito in sala..sono al limite con gli orari...e nn mi capita quasi mai...devo aver assorbito per osmosi nn solo i suoi pregi ma anche i difetti...e rido...la sala è stra piena...nn me lo aspettavo ..pensavo il solito film di nicchia con dieci persone a vederlo...
....sono così presa da mille sensazioni che inizia il film e mi faccio cogliere alla sprovvista...è così intenso e bello che mi prende dentro...solletica qualche corda interna e mi fa ridacchiare e poi piangere...in alcuni punti talmente tanto da sbellicarsi dalle risa e in alcuni altri dove senti solo l'amarezza e la tristezza...nel complesso un film delizioso, esilarante, positivo, ottimista e superbo... non c'è nulla da dire se non vale la pena di andarlo a vedere...ancora meglio per chi ha i paraocchi sulle diversità o dis-abilità altrui...lascia piacevolmente sorpresi....e fa riflettere chi parcheggia sempre dove non dovrebbe... Ho Voglia di Andare alla Scoperta di Tutto ciò che non ho Mai Conosciuto ... Alcune Persone saranno Sempre più Forti del Tempo e della Distanza, ...e poi c'è la storia toccante di queste due persone, così diverse eppure così unite da qualcosa che non è un semplice legame di lavoro...è un legame di amicizia, di quella sana che ti aiuta a crescere, quella che ti dice chiaro in faccia quando fai un errore ma nn ti mortifica per qs...l'amicizia quella per cui ci si può anche urlare contro e dopo dieci minuti sei li a fare pace e a ridere delle cazzate sparate prima...quel sentimento che ti lega anche se nn ci si sente tutti i gg , vivo e palpitante che ti fa sentire protetto e sereno anche in mezzo alla tempesta, quel legame stupendo che quando lo trovi...sai che sarà x sempre...qualsiasi cosa accada...che cresce insieme a te e ti fa crescere, che ti porta ad essere veramente te stesso anche nelle situazioni in cui pensi di non farcela...perchè se l'amicizia è vera...non ha confini...solo spazi aperti in cui correre....un pò com'è per l'Amore...qs però è alla N potenza.... :D Il vero Viaggio di Scoperta ...ed anche per oggi è arrivato il momento di andare...a caccia di sempre nuove situazioni, emozioni, cose da provare, da gustare e da vivere...con la consapevolezza di avere dei veri amici accanto...non solo delle presenze occasionali o frivole e superficiali...buona vita a tutti....mille piccoli baci sparsi al profumo di miele e vaniglia....e un abbraccio ad Eveline...guarisci presto!!! Miss H. |
PER TE...PER ME...PER CHI NE HA BISOGNO....
In un Mondo in cui mostrare i propri sentimenti sembra sempre
segno di debolezza,
io voglio urlare
al Mondo :
Ti Voglio Bene
Per Te...
Per Me...
Per chi ne ha Bisogno e non se lo sente mai dire ..
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SENTIRSI BENE SEMPRE È UN TUO DIRITTO!!!
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Rivolto a tutte le persone che vogliono sentirsi BENE, vivere in maniera sana e naturale, sentirsi forti e pieni di energia.
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Il dono della serenità è nascosto nel cuore di ciascuno di noi
Paulo Coelho
