* FoLLiA FiAbEsCA *

Ed è di nuovo SETTEMBRE.

In realtà per me, quest' anno Settembre, non se ne è mai andato. Ho lavorato. Tutto Agosto. Vuoi per scelta, vuoi per le solite fottutissime questioni economiche. Ma sono felice. Ho scelto di essere felice. Voglio dire.. Lo so, la felicità non si sceglie, succede e basta, ma io più che altro, ho scelto quello stato mentale lì, nel quale mi rifugio nei momenti più bui. Quando non so dove sbattere la testa. Quello stato mentale che mi porta ad essere felice per l'erba, per i temporali, per la rabbia, per le tasche vuote, per le verticali sui prati, per il mare in due giorni. Per tutto e niente. Mi perdo e poi MI RITROVO. E questo mi fa sentire FORTE. INVINCIBILE. VIVA. E...rullo di tamburi...A D U L T A . Stride un pò, leggere questa parole tra queste mie righe, ma è ora di essere così. Senza perdere la bambina che c'è in me. Quella che prendo per mano quando piango e mi batte il Cuore forte per una parola interpretata male, o per un qualcosa di sbagliato. Inspiegabile.

Per esempio: qualche giorno fa, tornavo in bicicletta dalla palestra. Indossavo una gonna. Una persona, vicino a casa, ha preso ad inseguirmi. Io sono portata a pensare sempre bene delle persone e, ho pensato che volesse parcheggiare quando mi si è affiancato guardandomi, tagliandomi la strada e parcheggiando. Anche quando è ripartito ed è venuto dietro di me, ho pensato che probabilmente, andava nella mia stessa direzione, ma il Cuore mi batteva talmente forte che sono passata col rosso. Quando mi sono accorta che non mi seguiva, mi son detta: "Andava soltanto nella mia stessa direzione". Non era così, dopo poco, mi ha raggiunto, io ho svoltato, lui si è fermato poco più avanti e ha controllato dove andassi e mi ha seguita. A quel punto, ho iniziato ad avere veramente paura e tutte le strategie di "salvezza", mi si sono frantumate nel cervello. Non capivo più un cazzo, volevo solo andarmene a casa. Dovevo prendere il telefono. Non l'ho fatto. Mi sono fermata al chiosco. Sentivo il Cuore pulsarmi su tutta la superficie della pelle. Oltretutto avevo soltanto 1 euro nel portafoglio. Ho potuto prendere solo un caffè. Volevo solo andarmene a casa. Lui si è fermato più avanti e quando ha visto che non lo raggiungevo, se ne è andato.

Non sono stata bene. Quando sono andata a prendere Emanuela, tremavo ad ogni macchina che passava e mi sentivo osservata. Non mi è piaciuto quello che mi ha lasciato e questo disagio me lo sono trascinata fino al giorno seguente. Perché non accettavo il fatto di non potermi fidare degli esseri umani. Di aver paura di uscire di casa. Di sentirmi sbagliata. Perché ho 30 anni e ancora non so stare al mondo. Non so reagire nella maniera più consueta. Bastava un "vaffanculo" e se ne sarebbe andato al volo. Poi il mio angelo custode mi ha mandato un messaggio che mi ha fatto rinascere. Mi sono rianalizzata. Ho pianto. Ho pestato i piedi per terra e son tornata ad essere una roccia. Io sono sensibile. Io sono stralunata. Io spesse volte mi perdo in un bicchiere d'acqua. Io mi riempio la testa di pensieri e fatico a sciogliere i nodi, ma FANCULO, NON AFFONDO MAI. Tocco il fondo e TORNO SU. Cerco la luce. Mi piace il buio, ma senza luce non si vedono le cose chiaramente. Io riesco sempre a portare ALLA LUCE i miei fatti e SORRIDO.

Ringrazio Te.

E basta.

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