Esperienze d'Aborto

Non è MAI un errore...

"Sono da questa mattina stesa su di una barella, con un ago infilato in un braccio, in attesa di un intervento che mai avrei pensato di fare, a farmi compagnia sono solo le mie lacrime e gli ultimi momenti insieme con la vita che doveva crescere dentro di me. Mi distraggo con le urla di una mamma e del ginecologo che le consiglia di spingere perchè già si intravedono i capelli rossi...è nata la piccola Erika mentre dentro di me sta per morire..."

Era il 26 marzo 2015 e dal reparto di ginecologia queste sono state le sensazioni e le emozioni che  sono riuscita ad esprimere con queste parole, per mezzo di un sms, attimi di lucidità e di piena consapevolezza di ciò che sarebbe accaduto, un attimo prima della fine, mentre le lacrime calde mi rigavano il viso e scendevano lente sulla  mia nuca. Il vento soffiava forte fuori quella mattina ma quello stesso vento non sarebbe riuscito a spazzare via il dolore di quella triste giornata insieme agli istanti ed i momenti che indelebili sarebbero rimasti nella mia memoria fino all'ultimo attimo in cui avrei avuto vita. Sarei stata al mio settimo mese di gravidanza oggi se avessi avuto il coraggio necessario, se solo qualcuno, chiunque, con un solo cenno mi avesse fermata in tempo, impedendomi di compiere il gesto più sporco, vigliacco e crudele che si possa compiere nei confronti di un altro essere umano. Il ricordo di te rannicchiato dentro di me resterà nascosto nell'angolo più profondo e segreto del mio cuore. Il mio grembo sarebbe dovuto essere un nido sicuro e privo di pericoli e invece non lo è stato, rivelandosi un posto atroce e fatale, anche se ho tenuto la mia mano stretta sul mio ventre come a voler difendere il mio piccolino fino agli ultimi istanti in cui avrebbe respirato dal mio respiro nonostante la piena consapevolezza che a breve carne della mia carne mi sarebbe stata strappata via. Non passa giorno in cui io non ci ripensi, è una ferita profonda che sanguina ogni notte nel pianto soffocato sul mio cuscino. Ogni pancione, ogni racconto di piccoli cuccioli che crescono, ogni scena di una mamma che accudisce il proprio pargolo me lo ricorda e mi lacera ancor di più la cicatrice che mai si rimarginerà. Quanto amore ti avrei dato e che cosa mi avresti detto se solo tu avessi potuto parlarmi quel giorno? Quale spiegazione avrebbe giustificato il mio gesto, ti avrei potuto rispondere che eri stato concepito per errore ma chi sono io per poter arbitrariamente deliberare che cos'è un errore, non è matematica e non si tratta di una formula, o ancora avrei potuto rispondere che avresti avuto tratti somatici e colore di pelle diversi da quelli di tuo fratello maggiore o ancora dire che eri il frutto di un amore clandestino, quindi, questo poteva sufficientemente bastare per non farti nascere?

E nello stesso momento in cui una vita moriva dentro di me, nel ventre di un'altra donna, quello stesso padre stava per concepirne un' altra (quasi come fosse una nuova fecondazione assistita del futuro), condannandomi a patire e pagare il mio caro conto come un dannato nel girone dell'Inferno di Dante costretto per la legge del contrappasso a scontare duramente la propria pena contando tutte le candeline che mai si sarebbero spente. Come ha potuto l'uomo che diceva di amarmi infliggermi tale colpo? Avremmo dovuto superare insieme e con la forza del nostro amore "questo lutto" e invece...lui altro non è stato che il mio aguzzino, del quale, per qualche assurda legge del destino non sarei mai riuscita a farne a meno.

Questa è la mia triste storia, fatta di tanto dolore e sofferenza ma che spero possa spingere chiunque legga queste righe a tornare indietro nella propria decisione, se solo avessi letto io queste parole adesso starei probabilmente ad accarezzare dolcemente la mia pancia e a decidere il suo nome perchè nessuna morale, nessun etica, nessun giudizio altrui e nessun vincolo matrimoniale possono e devono sovrastare l'amore incondizionato di una madre...