Esperienze d'Aborto
La parola alle donne che hanno fatto l'IVG, che hanno avuto un raschiamento, che hanno rinunciato per sempre al loro figlio. Basta chiacchiere e giudizi è ora di leggere.
IL MONUMENTO DEL BAMBINO NON NATO
di Martin Hudáček
Il monumento non solo esprime il rammarico e il pentimento delle madri che hanno abortito, ma anche il perdono e l’amore del bambino non nato verso sua madre. L’idea di realizzare un monumento ai bambini non nati è stata di un gruppo di giovani donne (Movimento di Preghiera delle Mamme), madri che sono consapevoli del valore di ogni vita umana e dei danni che si infliggono, non solo nella perdita irreparabile dei bimbi non nati, ma per il declino permanente della salute mentale (e a volte fisica) di ogni donna che decide, spinta da diverse situazioni, ad abortire suo figlio.
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Non fermatevi solo a leggere i post scritti da donne, mamme o ragazze, ma leggete in mezzo ai commenti, spesso si trovano altrettante storie e testimonianze che magari possono esservi d'aiuto: Tutti i commenti
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Post n°14 pubblicato il 28 Agosto 2010 da srega1283
ciao a tutte mi chiamo Giorgia ho 26 anni,la mia non e' stata un ivg,ma avevo bisogno di "PARLARE"con qualcuno che mi possa finalemnte capire.a maggio di quest anno io e mio marito decidiamo di iniziare la ricerca di un figlio il 18/06 scopro di essere incinta,ero felicissima ma anche impaurita spaventata e all'improvviso mi sentivo piccola,avevo bisogno di essere tranquillizata,i giorni passavano le nausee aumentavano e la paura lasciava sempre piu' spazio ad una gioia che non he eguali,fino a quel 12 luglio in cui il dottore mi dice che quasi sicuramente lagravidanza si era fermata,e contestualmente mi dice che era una gravidanza gemellare.il 15/07 ho fatto il raschiamento provando un'invidia enorme e una grande rabbia nei confronti di quelle ragazze che erano li con me e facevano un'interruzzione volontaria,il mio non e' un giudizio ma credo sia umano mi sono sentita svuotata come se avessero preso una parte di me.La gente intorno dice e' successo a molte e' la natura ed io invece mi chiedo sara' perche' invece seppur cercato questo/i figli all'inizio ho dubitato ho avuto tanta paura,ma mai credevo che avrebbe fatto cosi' male,ora la mia domanda e' una sola ce la faro'?sara' stata colpa mia la natura ,dio mi hanno punito per non aver provato solo gioia di fornte al miracolo della vita?questi sensi di colpa mi stanno logorando l'anima,se mai tornerai da me bambino mio sappi che io ti amo gia' da ora e non avro' piu' paura.Finalmente ho avuto la possibilita' di scrivere cio' che sento e che solo chi ha avuto un'esperienza simile puo' capire.Grazie |
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Post n°13 pubblicato il 13 Luglio 2010 da kikkapicci
Ciao a tutte, mi chiamo Francesca e ho 19 anni. Girando su internet in cerca di consolazione ho trovato questo blog e ho voglia di condividere con voi la mia storia anche perchè non ho nessuno con cui parlare. Ieri mattina, quelle 2 linee rosse hanno aperto in me un turbinio di emozioni, una voragione di ansia, paura, preoccupazione per tutto quello che stava succedendo. Il mio ragazzo ha la mia stessa età, è maturo e responsabile, è il mio primo ragazzo serio e stiamo insieme da 3 anni e 7 mesi ma nonostante ciò mi sono cominciati i dubbi..dubbi immensi. Piango, piango dalla mattina alla sera perchè il mio primo figlio sta per andarsene, infatti dopo aver parlato a lungo con il mio ragazzo abbiamo deciso di abortire, anche se lui all'inizio non voleva. Ora non facciamo che piangere entrambi per il nostro piccolo Alberto (avevamo deciso fosse maschio =D). Purtroppo le condizioni in cui viviamo non ci permettono di crescere un bambino. Innanzitutto io mi sento immensamente piccola di fronte ad una gravidanza. Ho dei genitori severissimi ai quali darei l'ennesima delusione. Loro sono tra le persone + rispettate del mio PICCOLISSIMO paese e la gente comincerebbe a guardarli male e parlare di loro. Io non voglio mettere la mia famiglia nella bocca di tutto il paese, sapete, è uno di quei paesini all'antica. Io sto malissimo per la scelta che ho preso ed il mio ragazzo altrettanto ma non abbiamo un lavoro e non potremmo nè andare a vivere assieme e nè sposarci. Sarebbe una situazione complicatissima e noi non vogliamo che il nostro primo bimbo cresca in una situazione del genere. Piango, piango, piango e non faccio altro. Domattina andremo a fare la ricetta dal medico per poterci recare in consultorio per la visita ginecologica e tutto il resto...sono molto spaventata! Qualcuno può spiegarmi come funziona la pillola e come funziona l'aborto chrurgico? Posso scegliere io quale effettuare? Sono davvero spaventata...avrei bisogno di un amica ma tutte le mie amiche mi hanno tradito ultimamente e non mi fido più di loro, fortunatamente ho il mio ragazzo che mi ama alla follia e che mi starà vicino sempre, sempre, sempre...ringrazio a Dio per avermi donato questo angelo! Porteremo per sempre il ricordo del nostro piccolo Albertino volato via troppo presto a causa nostra che purtroppo non possiamo prendere un'altra decisione... io e il mio ragazzo continueremo fino all'ultimo giorno prima dell'aborto ad accarezzare la pancia e a parlarci giocosamente. Ti amiamo piccolino! Un bacio a tutte, sono vicina al vostro dolore. |
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Post n°12 pubblicato il 02 Marzo 2010 da Thegame15
Ciao a tutti...sono Sara e tra poco comprò 19 anni... Ho trovato questo blog per caso, ma quando ho iniziato a leggere tutte queste storie...di donne, NOSTRE, di ragazze che per un motivo o per l'altro o non stringeranno il loro piccolo tra le braccia...mi fa fermare un attimo...e raccontare la mia storia... Qualche mese fa...prima della fine della scuola...ho scoperto di essere incinta, devo dire che ho tentato in ogni modo di temporeggiare il momento in cui fare il test forse per evitare che quello che ormai dentro di me sentivo anche troppo bene esserci...ci fosse realmente...ed effettivamente, era così... Inizialmente non potevo credere di poter crescere una creatura dentro di me, e non ero nemmeno io sicura di volerlo...perchè a 18 forse, le ambizioni sono altre... Sebbene lavorassi già nel tempo libero ed il mio ragazzo, con il quale ora vivo, lavorasse anche lui...non ci sentivamo per niente pronti ad una cosa del genere, speci per noi come coppia....che uscivamo da un periodo molto buio e travagliato...che ci aveva lasciati in quel momento molto traballanti sul nostro futuro insieme...di cui spesso parlavamo... Alla fine però decidemmo di tenerlo...che sarebbe stato faticoso, ma che forse quello era il segno di un probabile destino che segnava il nostro nuovo inizio assieme...e già l'insicurezza iniziava a trasformarsi in allegria, in pensieri vivaci su quello che avremmo potuto fare...io che già decidevo di proseguire la scuola da privatista, dopo che mi era stato proposto di lavorare stabilmente nel ristorante in cui aiutavo...e così via... Ma il destino, si sa...è imprevedibile...e veloce come i nostri pensieri volavano alto, il nostro bambino se ne spariva tra una sfrenata corsa all'ospedale e giorni di dolore sia fisico che interiore... Spesso mi chiedo se dentro di me non sia stato quel rifiuto iniziale a rendermi così poco ospitale per lui, o se in realtà non doveva solamente passare per mostrare l'amore che ancora serbavamo l'uno nell'altro...fatto stà che la sua perdita...è stata più dura da affrontare che il suo arrivo imprevedibile e inaspettato... Ci sono stati mesi in cui non sapevo veramente se avrei potuto superare la cosa, non aiutata certo dalla mia predisposizione alla malinconia... Ma le cose sono andate avanti...e spinti da questo triste evento..ci siamo rimboccati le maniche, ed abbiamo iniziato a posare le pietre per quello che avevamo assaporato per un attimo..LA NOSTRA FAMIGLIA... Ora io ed il mio compagno vivamo assieme...ed il nostro bambino che abbiamo tanto desiderato è arrivato molto prima di quanto avremmo potuto immaginare...molto poco dopo aver deciso che forse questa volta volevamo veramente provarci...sono incinta da 14 settimane....
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Ciao...sono Simona e ho 16 anni...esattamente un mese fa feci il test di gravidanza....il suo esito mi paralizzò....POSITIVO....mi sono sentita tanto piccola e inadatta a quella situazione...Nel bagno di casa mia con le mie migliori amiche ero immersa nelle lacrime...presi il telefono e chiamai il mio ragazzo,il primo,quello vero...quello ke amavo e ke tutt'ora amo...Anche lui 16 anni..più spaventato di me...NOn sapevamo cosa fare...e ci chiedevamo come fosse successo poichè io appena dopo il rapporto a rischio presi la pillola del giorno dopo... Così,dopo due giorni decidemmo di fare un altro test...uguale,identico al primo..con lo stesso esito...mentre quell'ogettino si colorava di due stacchette sentivo il suo cuore battermi al petto... Non volendoci fermare al test...andammo in ospedale...analisi delle urine...NEGATIVE..per un attimo ci rasserenammo...ma il mio ciclo continuava a tardare... Cosi prendemmo coraggio e io,insieme a lui andammo da una ginecologa....io su quel lettino e lui ke mi teneva la mano.....ecco ke su quel piccolo schermo appare un esserino....C'ERA...ERA PRESENTE...da ben un mese...Lacrime calde mi rigarono il viso quando la dottoressa mi chiese se volessi sentire il battito...ma non ho voluto...come potevo essere così ipocrita...?? Così iniziò il via vai al consultorio,ospedale,medici...fino ad arrivare al giudice minorile...che mi diede il consenso per l'aborto...Ho fatto tutto ciò di nascosto ai miei genitori.... E domani...il mio primo figlio non ci sarà più...Domani mi recherò in ospedale dove farò l'I.V.G. sono tanto spaventata...ma non ho scelta...non è egoismo ne tantomeno mancanza di responsabilità... Io penso al futuro ke avrebbe questo bambino...I suoi genitori hanno sedici anni...nascerebbe da uno sbaglio e sarebbe indesiderato...ed è la cosa più brutta...ogni tanto sento il suo cuoricino battermi in pancia...ma non ce la faccio a sentirlo...mi fa male....è il momento sbagliato per questa piccola vita.... Ed io,proprio io che ho sempre pensato che mai avrei abortito.... E invece domani lo farò...aimè...devo farlo... Spero di essere perdonata da questo mio piccolo esserino che ho avuto in me per un mese e mezzo..... |
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Post n°10 pubblicato il 11 Febbraio 2009 da Brighela71
Ciao...io sono Tati. Ora ho quasi 38 anni e un bimbo meraviglioso di quasi 8... Ma 10 anni fa.... Rimasi incinta, ricordo ancora il test della farmacia, fatto il 1 gennaio 1998, nel bagno del camper...eravamo in vacanza al mare a Bordighera....Qualche minuto e poi i due segnetti....uno marcato e uno debolissimo....ma c'era.... La sera stessa, a casa da sola....vado in bagno e vedo sangue ovunque... TERRORE!! Richiamo mio marito, gli dico di tornare, corriamo all'ospedale....mi dicono solo di stare a letto a riposo. Minaccia d'aborto. Così faccio.... Ma la sera dopo mi ripresento e l'ecografia mostra il mio pallino pulsante...troppo in basso....TROPPO! Lo sto buttando fuori. RIFIUTO. Seguirono dolori e attese, fiono al raschiamento perchè il battito si era perso, quindi avevo abortito spontaneamente e ora dovevano ripulire. Ero di 7 settimane, ma la delusione, il dolore per quel bimbo mai nato si ripropone....tutti gli anni a settembre il mio pensiero va a quella nascita mai successa....e a quel bimbo che ora avrebbe 10 anni... Vi abbraccio tutte....bello questo modo di condividere un esperienza tanto difficile che ci accomuna tutte. Tati.
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Post n°9 pubblicato il 16 Ottobre 2008 da dolcissima63dgl0
Ciao....ho scoperto questo blog ieri...voglio riportare qui il post che ho scritto sul mio blog.. |
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Post n°8 pubblicato il 16 Ottobre 2008 da JOANNA81
puo' sembrare strano come propio oggi...dopo 10 anni da quel giorno io x caso mi sono ritrovata in questo blog...vi racconto la mia storia,sono una ragazza di 27 anni a 16 anni sono scappata di casa col mio primo amore,mi amava,lo amavo e volevamo vivere a tutti i costi la nostra vita...dopo un mese ero incinta...io felicissima lui anche,i problemi c'erano dopotutto eravamo due ragazzini ma cercavamo di sorvolarli...3 mesi bellissimi...una sera ho delle perdite chiamo il ginecologo e arriva a casa mi fa un eko e mi dice di dover fare delle punture...dopo 2 giorni avrei dovuto fare la beta...risposte di analisi...niente...i valori erano scesi moltissimo...le perdite continuavano ad aumentare...dovetti andare in ospedale...sola a 16 anni...seduta li' a pensare,i dottori,infermiere,anestesista si sceglievano la musichetta adatta come se li' dentro nn stesse succedendo niente...dopotutto dovevano solo strapparmi via il mio bambino...mi dissero che mi avrebbero fatto una anestesia totale...io cmq capivo tutto e sopratutto sentivo tutto...non avevo la forza x aprire gli okki xro'...poi l'ho fatto ho guardato in terra e quell' immaggine io non la cancellero' piu'...era' li'...cioe' cio' che restava di lui era li' in una bacinella messo li'...io qualcosa l'ho visto e posso assivurarvi che nn era un rifiuto come lo hanno sopranominato loro...gli chiesi se era possibile portarlo x poterlo seppellire e una infermiera mi disse piccere' ma chill' nun' e' nient' che vuo' fa o funeral a nu piezz' e carne(piccola ma quello non e niente che vuoi fare il funerale ad un pezzo di carne)mai dimantichero' la sua voce cmq io ero quasi al 4 mese...il pikkolo era formato io li' dentro ho visto un bambino....il mio bambino...sono stata male e tanto...non mangiavo non uscivo...rifiutavo tutto e tutti poi ho scoperto di essere di nuovo incinta e ho iniziato a vivere al 4 mese di gravidanza avevo il terrore che potesse risuccedere...ora sono mamma...ma nn ho mai smesso di pensare al mio angelo...ho 3 splendidi figli una di 9 uno di 4 e uno di 11 mesi arrivato da solo...senza che nessuno lo chiamasse hai deciso lui x noi ma dopo il terrore x il 3 figlio e' subentrata la felicita'...capisco le ragazze che scelgono di abortire xche si trovano dinanzi un muro,si sentono sole,abbandonate ma molte di loro non sanno che il muro da abbattere dopo l'aborto a volte puo' essere piu' grande della paura di affrontare...ognuno e' libero di scegliere ed e' giusto che lo faccia...grazie x avermi concesso lo sfogo...e complimenti x il blog...ciao |
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Post n°6 pubblicato il 19 Giugno 2008 da lauratrapolina
ciao a tutte, sono Laura.. ormai è passato un sacco di tempo ma il ricordo è rimasto indelebile nella mia testa e a fuoco nel mio cuore..non te ne liberi mai.. avevo 19 anni, insieme al mio fidanzato (il primo vero e serio) da quasi un anno..ed ecco, lo svenimento in stazione, sarà il caldo..il ritardo, sarà il cambio di stagione, è fine settembre.. la scoperta, il bastoncino dà positivo.. tristezza poi felicità..lo teniamo stiamo insieme ci sposiamo lo cresciamo con tanto amore.. lo diciamo ai miei.. e loro non vogliono, si arrabbiano, siamo giovani, sto ancora studiando (lui no) e lui, lui che mi aveva tranquillizzato e calmato e rasserenato sul futuro, lui dice: forse i tuoi hanno ragione... non possiamo averli contro.. e io, sola, contro tutti, contro tutto, accetto la loro decisione e apatica mi faccio portare in ospedale..ho pianto per anni, ancora adesso se ci penso piango, al mio Samuele (perchè per me era maschio e aveva già un nome..)...sono arrivata quasi al 3° mese, non era più solo una cellula..l'ho ucciso..e per anni mi sono punita, non volevo essere felice.. io e lui ci siamo lasciati, non riuscivo più a guardarlo in faccia per quello che mi aveva costretto a fare..e i miei li ho odiati per anni, l'astio nei loro confronti era all'apice.. poi il tempo lenisce le ferite, ma il mio Samu non c'è più.. E' la prima volta che ne parlo, e vi ringrazio di avermi ascoltato.. un bacio ps ormai ho 31 anni, ne è passato di tempo..ma sembra ieri.. |
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Sono Mamma di una splendida bambina da sedici mesi. La nascita di Sara mi ha riportato di colpo a 14 anni fa, quando decisi che il mio angelo non doveva nascere. Avevo diciott'anni, un ragazzo anche un po' violento...non ce l'ho fatta a legarmi a lui e ho rinunciato a tutto. Avevo paura. Feci le viste in fretta, e mi ritrovai in quella sala verde. Ricordo ogni attimo dell'intervento prima dell'anestesia, che decisi di fare totale, per fortuna. Razionalmente cerco di giustificarmi, ma la mia ferita è ancora aperta. Il mio angelo è sempre con me. |
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Post n°4 pubblicato il 05 Marzo 2008 da unconiglioverde
Sono Elisa,alias "unconiglioverde" nella blogsfera,conosco la Linda da un anno e mezzo:l'ho conosciuta nel periodo più difficile della mia vita e lei, con la sua dolcezza,la sua esperienza,la sua pazienza ha saputo starmi vicino,più di chi realmente mi era fisicamente accanto,senza giudicare,accogliendo i miei sfoghi e asciugando,anche solo via cavo,le mie lacrime.Bhe io questo non lo scorderò mai. |
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Post n°3 pubblicato il 28 Febbraio 2008 da MyBlueAngel
Io sono Laura, e ho aperto un blog per ricordare il mio angioletto. Prima di iniziare la mia storia volevo ringraziare Ilaria e il suo blog. Lei mi ha aiutata molto a capire e a ragionare su un avvenimento che mi ha cambiato la vita. Grazie Ilaria! Un anno fa, in questi giorni senza saperlo ero rimasta incinta. Avevo 19 anni e le cose con il mio ragazzo non andavano per niente bene, anzi proprio uno schifo ma io ero talmente innamorata che non avevo altro che interesse per lui. I primi d’aprile ho scoperto che non ero sola. Posso solo dire che ero come persa, tentavo di reagire ma non ce la facevo. Il padre non ne voleva sapere. Quando mi hanno fatto due ecografie ho voluto tenere le foto…gli volevo bene…e cosa mi sono ritrovata addosso….frasi come:”sei proprio scema!” o “che cazzo te ne fai!”. La decisione era praticamente presa. Lui mi ha buttato addosso tutti i problemi di questo mondo e mi ha rincretinita dicendomi anche che si sarebbe sparato piuttosto di affrontare una gravidanza. Nella settimana prima dell’intervento mi sono coccolata la mia piccolissima pancina e trà lacrime e poco supporto mi sono ritrovata in ospedale. Lui era con me, ma non mi dava il supporto necessario. Un bacio al mio piccolo e mi sono trovata in sala operatoria. Mi sono svegliata poi e ho passato un pomeriggio tranquilla nel letto. Avevo solo voglia di dormire. Poi è iniziato il grande dolore, sempre, tutti i giorni, tutte le sere una lacrima. Crisi depressive e pianti isterici ancora oggi. Mi accordo che tante volte mi accade che quando guardo le mamme incinte o i loro piccoli cuccioli mi assale un po’ d’invidia, lo ammetto. Eppure devo pagare per quello che ho fatto, devo pagarlo per tutta la vita. E’ stata una scelta sofferta e distruttiva per me. Chiedo solo che non si giudichi, perché fa ancora più male e chi ci è passato questo lo sa. |
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riporto quello che ho scritto il 29 settembre '94: Gli anni sono passati, è arrivata la Linda che dopo una gravidanza perfetta, durata nove mesi, è volata in cielo subito dopo il taglio del cordone ombelicale. In quei momenti mi sono sentita ripiombare addosso tutti quei sensi di colpa sopiti nel mio cuore ed è stato difficile accettare che quello che mi stava accadendo non era una punizione a quello che avevo fatto, ma solo un cammino che dovevo percorrere, una strada che mi avrebbe portato ad altre cose, altri valori. 16 febbraio 2007 Tutta la storia la potete leggere su Il diario della Linda |
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E così mi sono imbarcata in questa nuova esperienza che mi terrà ancora di più incollata al computer, mio marito mi ucciderà ... ma era una cosa che sentivo di fare, si parla continuamente di aborto, ci sono un milione di polemiche dietro, un milione di pensieri e di giudizi. Io quì non voglio giudicare, ho già un mio blog "Il senso della vita" ho un sito: "il diario della Linda", un associazione: "Genitori di una stella". Ed ora questo blog. L'idea è che sia aperto a tutte le donne che vogliono condividere con la community la loro esperienza. Io ora metterò la mia. Grazie a chi vorrà raccontare e condividere emozioni così forti, perchè solo chi ha provato un raschiamento sa che cosa vuol dire. Ilaria |
QUESTA è LA MIA STORIA
Io sono Ilaria (nikname: ilariapensieribimbi e ildiariodellalinda) ho fondato questo blog perchè tutti si riepivano la bocca con parole sull'IVG, sulla legge 194 e la pillola del giorno dopo e sembrava che nessuno ascoltasse le storie di queste mamme a metà, le storie dei pensieri di bambini che ci hanno toccato e il dolore che portiamo costantemente nel cuore. E così ecco uno spazio dove potete leggere, scrivere post se siete registrate, altrimenti tutti, possono commentare e scrivere storie sotto altre storie, io risponderò sempre. Vi abbraccio con tanto affetto e coraggio ... il coraggio di lottare per qualcosa che amate e che amerete sempre.
Ilaria
ilab721@inwind.it
NON SOLO CELLULE
E' semplicemente un link ad una ricerca di GOOGLE per vedere come è il vostro "pensiero di bambino" se vi sentite cliccate sopra e vedrete le varie immagini relative alle settimane e allo sviluppo.
TELEFONO ROSSO FARMACI IN GRAVIDANZA
QUANDO L'ATTESA SI INTERROMPE
MATERNITà INTERROTTE
Maternità interrotte
Le conseguenze psichiche dell’IVG
Tonino Cantelmi, Cristina Cacace, ELISABETTA PITTINO
Un libro che fa luce su un "malessere negato e per aiutare chi ne è colpito a superarlo, nell'auspicio di contribuire a ridurre l'atto che quel malessere genera: la soppressione del figlio non ancora nato "
Oggi la gravidanza è quasi sempre rappresentata come un evento gioioso e atteso, ma in alcuni casi può avere un'evoluzione estremamente dolorosa: l'aborto volontario.
Si tratta di un evento tragico, una soluzione violenta e mortifera, che da molte donne viene vissuto come un trauma. Alla morte fisica del bambino, infatti, corrisponde la morte di una parte della psiche della madre.
In questo libro gli autori parlano di aborto a partire dalle donne e dalle sofferenze che questa decisione spesso determina in loro e nell'ambiente che le circonda.
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GENITORI DI UNA STELLA
Un associazione per chi, come noi, deve affrontare la morte perinatale del proprio figlio. Un’associazione di mamme e papà a servizio di altre mamme e papà, che si propone innanzitutto di offrire un aiuto immediato per lenire, per quanto possibile, la solitudine e lo smarrimento iniziale.
L'associazione è nata dall'incontro mio e di Giovanna, avevamo condiviso le stesse emozioni, e provato la stessa voglia di essere mamma, forse di una stella, ma mamma comunque, ma soprattutto avevamo la stessa voglia di aiutare gli altri.
Inviato da: ildiariodellalinda
il 21/05/2019 alle 10:25
Inviato da: Francesca
il 04/05/2019 alle 20:50
Inviato da: Francesca
il 04/05/2019 alle 20:41
Inviato da: T
il 14/08/2018 alle 15:02
Inviato da: Elena
il 17/01/2018 alle 08:57