FUORI DAL GREGGE

Post N° 389

Oggi sn un po' così così..oggi vorrei starmene tra le tue braccia per tt la serata..essere coccolata...e farmi dare tanti bacini...
Stasera vorrei paxarla cn te ma alla fine so ke molto probabilmente nn sarà così perkè alla fine è inutile ke puccio al telefono mi dice "dai nn fare la cattiva lasciacelo per una sera.." perkè nn sei mio...(parole tue!!) nn sei di mia proprietà..io poxo avere voglia di stare cn te ma se qst voja nn è reciproca io ke ci poxo fare....in ogni caso prima di spegnere la speranza aspetterò le 16.15 per poterti guardare negli okki e kiederti cosa vuoi fare stasera...
Oggi è tutto il giorno ke corro qui al lavoro e adesso è l'unico momento in cui mi poxo fermare e respirare...e questo unico momento di respiro lo dedico a te....
Da ieri ho un nuovo obbiettivo in testa..dimagrire di altri 12 KG per adesso sono a - 0.5 kg...ce la farò???Vi terrò aggiornati..

:-********

Post N° 388

Post N° 387

amore sono 
malata....
mi sono 
accorta di
 essere
 pazza...
pazza di
 te..dei 

tuoi baci..
delle tue
 mani...
dei tuoi 
abbracci...
dei tuoi
 okki..
delle tue 
labbra...
dei tuoi 
sorrisi...
di ogni 
minimo 
dettaglio 
di te...
ciò provato
 a tenere
 i piedi ben
 piantati
 per terra 
ma è
 impossibile 
perkè qnd
 sto cn te
 non esiste
 gravità...

Post N° 386

Ti AmOoOoOoOoOoOoO
ti amo ti amo ti amo ti amo....è l'unica parola che poxa racchiudere tt qll ke provo per te!
ti amo cn il cuore e cn l'anima...vorrei vivere cn te...per poter vedere i tuoi okki un attimo prima di dormire e guardare il tuo sorriso qnd ti svegli...per poter assaporare i tuoi baci della buona notte e del buongiorno...vorrei addirittura sposarti e giurerei davanti al mondo di amarti e onorarti per sempre..

Post N° 385

mi hai guardato negli occhi e mi hai detto " a te ci tengo...ci tengo davvero..scusa perkè probabilmente sbaglio a nn dirtelo spesso ma lo sai ke ci tengo a te..a noi..ho sbagliato lo ammetto per la seconda volta nn ti prometto che nn lo farò più perkè in automatico nn lo dovrò più fare..." a dire il vero io ti avevo già perdonato nello stesso istante in cui sei arrivato e mi hai guardato negli occhi perkè è più forte di me ma poi mi sn detta ke anke se faceva male anke se stavo rischiando di xderti x sempre dovevo mettermi alla prova..dovevo METTERTI alla prova...perkè l'amore è un rischio ma l'amore finkè nn lo perdi nn saprai mai qnt era grande e io qst l'ho capito per ben 2 volte...e tutte e 2 le volte ho lottato x nn xderti ma ora sn stanca di lottare da sola vojo ke tu lotti insieme a me vojo fare parte delle tue cose importanti e vojo ke tu ti responsabilizzi verso di me...vojo ke iniziamo a costruire la ns vita in due...vojo ke tu sia il mio uomo per sempre vojo potermi cullare tra le tue braccia prima di andare a dormire e nn farlo solo in macchina o qnd partiamo per qualke w-e...vojo  avere una casa nostra un posto dove il ns amore è libero di esprimersi..vojo andare in giro a cercare i mobili...vojo mettermi lì calcolatrice alla mano e fare in conti per arrivare a fine mese insieme..vojo tornare a cs e cucinare per te...stare sdraiati sul divano a guardare un film..fare insieme i piatti dp cena...aspettarti qnd rientri dal lavoro...vojo fra 40 anni girarmi nel letto e trovarti lì vicino a me..vorrei ke fosse per sempre...

Post N° 384

Buongiorno a tutti,
Quando si dice che la sfiga ti colpisce nun ce sta niente da fà!
se ti mira ti mira...
Venerdì esco dal lavoro tutta contenta, non vedevo l'ora di uscire  e divertirmi un po'..stare cn il mio amore e ricevere tt quelle coccole che lui è sempre pronto a farmi....
prendo la mia brum brum e mi avvio verso casa ma non avevo calcolato una cosa..LA SFIGAAAAAA perchè mentre sto svoltando a destra ecco che una signora cn il cane attraversa al di fuori delle strisce e io x nn metterla sotto inchiodo ma uno cn la punto arriva troppo veloce per inchiodare e mi tampona!!!
scendo dalla macchina che vorrei mangiarmelo vivo anche perkè mi chiedo che motivo hai per andare così veloce ad un semaforo...e soprattutto stai svoltando a destra devi dare precedenza ai pedoni!!!!!mmmm...cmq scendo convinta di trovarmi la macchina distrutta e invece devo dire che la mia brum brum è d'acciaio nn si è fatta quasi niente mentre io eh...accuso subito mal di schiena glielo dico al tipo e lui mi fa "voglio vederti andare via in ambulanza!" io rifiuto anche perchè in quel momento ho pensato " e chi cavolo mi viene a prendere??!! " in ospedale ci vado la sera accompagnata da puccio e alessia (che devo ancora ringraziare...scusate ma riuscirò a spiegare tt qll ke è successo qst w-e!) e poi raggiunta dal mio tesoro ke è venuto direttamente in ospedale ..manco aveva mangiato poverooooo...
cmq dopo ore ed ore di attesa mi dicono ke è il classico colpo di frusta mi danno 5 gg di prognosi e mi spediscono a cs!
chiamo il tipo e mi dice ke della costatazione amichevole nn se ne fa nulla, a quel punto vado dai vigili..mi sembrava di aver trovato 2 angeli custodi, il vigile lo chiama e in poche parole lo minaccia formalmente e il tipo sembra aver ragionato e sembrava aver capito che in ogni caso aveva torto marcio e il cid era meglio che lo firmava..così ci vediamo il gg dopo...
ma in fase di cid litighiamo e sn obbligata a tornare dai vigili e a fare verbale senza di lui!!
domenica la passo tranquilla...in cerca degli occhiali in quanto a furia di stare davanti al pc sembra che abbia perso 0.25 decimi da entrambe le parti! vabbè ho girato un paio di ottici ma nulla..torno a cs mezza distrutta..vado a nanna ad un orario inverosimile cioè appena poxo! lunedì mattina mi alzo che nn riesco a reggermi in piedi..dolori ai reni..dolori alla schiena e soprattutto alle ovaie..prendo prontamente un aulin e intanto mi sdraio un po' sul letto convinta ke nn appena faccia effetto potrò alzarmi ed andare al lavoro..ma nulla resto agonizzante nel letto fino alle 17.00 al chè mi alzo, mi faccio accompagnare dal mio amore a comprare gli assorbenti e me ne torno a cs...mangio pochissimo e ancora mezza muorente me ne torno a letto....calcolare che durante la notte mi cade un salvadanaio di ceramica in testa....ma vabbè la sfiga ci vede benissimo e ha deciso di colpire meeeeeee
stamattina piano piano son venuta al lavoro e a parte la schiena che mi fa male e il voltastomaco sta andando tt bn ma nn diciamolo a voce trp alta lei ci osserva...un bacione vale

Post N° 383

Post N° 382

Ieri abbiamo avuto la ns prima vera incomprensione, avevo voja di stare un po' con te e anche se eravamo nella stessa stanza io ti sentivo distante....è strano ma è così...prima di andare a cs ho cercato di farti capire le mie ragioni, il motivo per cui mi vedevi così strana così nervosa nei tuoi confronti....avevo solo voja di accoccolarmi tra le tue braccia e sentire che c'eri perkè avevo avuto davvero una giornata pesantissima e volevo sl stare con la persona che più al mondo è in grado di farmi dimenticare tutto....ma nn ci sn riuscita....mi sn imposta di nn fare io il primo passo ma poi stamattina continuavo a pensare a te e alla fine ti ho chiamato, eri nervoso, incazzato, ti sei svegliato proprio con la luna storta ma la mia chiamata è stata l'unica cosa buona della mattinata (parole tue) e per una volta sono riuscita a parlare cn te dei miei sentimenti senza arrabbiarmi con una tranquillità che forse nn è nemmeno mia, è solo che volevo stare cn te, anke senza stare da soli nn mi importava ma avevo bisogno di parlare un po' con te...tutto qui...
Oggi quando esco dal lavoro ci vediamo così riusciremo a chiarire tutto quello che è successo ieri...e soprattutto a stare un po' insieme...
A volte la paura è così grande che mi sembra di sentire di nuovo lo stesso dolore, come ieri sera in macchina qnd stavo accompagnando la je a fare la scritta per luca, tu nn lo sai ma io ho pianto a dirotto perkè sono andata via da casa di denis senza aver realmente chiarito cn te, sn andata via con la sensazione di poterti perdere nel giro di mezza giornata, sono andata via cn la paura ke oggi tu mi potevi dire che era finita...cn la paura di annullarmi di nuovo per te, x poi trovarmi di nuovo svuotata...
so ke nn devo permettere alla paura di sopraffarmi, di mettere in crisi il ns rapporto ma ti chiedo di darmi tempo, ti chiedo di essere paziente, dolce e comprensivo sempre perkè mi ci vorrà tanto tanto tempo per tornare come prima (forse nn tornerò mai come prima però diciamo per tranquillizzarmi un po')...ti prego di avere tutte qst qualità nel frattempo.
Perchè anche se Ti amo e nn ho mai smesso di amarti il dolore ancora nn è passato...

Post N° 381

Ti adoro!!ufficialmente ti ADOROOOOOO
anche se mi lamento sempre, anke se sono una perfetta rompicoglioni qnd mi ci metto, ti adoro! con tutta me stessa, cn il cuore, cn l'anima ma tu qst nn lo sai....o almeno credo...
ti adoro per la visione ke hai del ns rapporto, ti adoro per come facciamo l'amore, ti adoro perchè sei cambiato davvero, ti adoro perkè mi dimostri di tenerci davvero a me in ogni tuo gesto...ti adoro perkè nn mi lasci mai sola, xkè la voja di vederci, di stare insieme nn ci manca mai...

Post N° 380

Post N° 379

L'amicizia è il sentimento più bello che le persone possano provare ma quello che nn capisco è perkè a un certo punto diventi così possessiva, cioè se io non dovessi sentire la mia zia sa per tutto il giorno sarei un po' preoccupata perkè a noi capita di sentirci anche 3 o 4 volte al giorno, ma se la zia sa dovesse affrontare un brutto periodo e non avesse voglia di sentirmi io nn rovinerei l'amicizia...perchè è un sentimento che va al di là di queste cose, è un bene che non si cancella con un battere di ciglia...Naturalmente l'amicizia di cui parlo è quella vera...e non quella di comodo...quella si vabbè usciamo tt insieme...e ke bello siamo tt  amici...e se domani io nn potessi o nn avessi voglia di uscire allora non sono più amica loro..
Sinceramente credo di essere arrivata ad un'età in cui si può tranquillamente superare tutto questo...
a 21 anni si è abbastanza maturi per stare vicini ai propri amici in modo diverso...qnd stavo male per fede la mia reazione è stata attaccarmi ancora di più ai miei amici e stare cn loro  il più possibile ma ci sn persone che reagiscono in modo del tutto opposto perkè magari non hanno voja di angosciare gli altri cn i propri problemi e si tengono tt dentro...facendo così ci mettono di più a superare il dolore, ma non per questo non devono essere + considerati dei buoni amici!
Ognuno di noi è fatto a suo modo, ognuno di noi affronta il dolore in modo diverso.
Io per come sono fatta indosso una maschera ke tolgo solo con chi me la sento..altri non avranno voja di uscire o di sentire le altre persone...
Questo post riguarda quello che sta succedendo ultimamente in compagnia da me..ognuno pensa ai cazzi propri (scusate la volgarità) senza chiedersi cosa succede...nessuno si mette nei panni dell'altro...nessuno con pazienza si mette lì e cerca di salvare la compagnia perkè in realtà nessuno ha voja di farlo..
Sinceramente manco io ne ho voja!
Non me la sento di mettermi lì e farmi 20000 sbattimenti per queste persone, ma non perkè io nn li voja bene ma perkè in questo momento ho molte cose per la testa e di correre dietro a qualcuno ke scappa nn ho molta voja, però nn per questo sto chiudendo l'amicizia, cioè se si riesce ad organizzare e a vedersi sono la prima che c'è...ma se le persone io le cerco e loro nulla di certo nn mi dispero...
Sono dell'idea ke arrivati a questo punto bisogna circondarsi di persone che ti fanno stare bene, persone che sai capiranno, con cui ridi, con cui riesci a goderti la serata.
Questo lo penso da venerdì! Per me in prima persona è stata una serata bruttissima, ma non per il locale ma per come si sono comportate le mie amiche, entriamo nel locale e loro neanke il tempo di farci dare un'occhiata in giro, prendono si tolgono tutto, ce lo scaricano a noi e vanno a ballare, vabbè, io rimango cn fede e puccio (mortissimo perchè c'aveva i cazzi suoi), io che odio i locali dove la musica è trp alta perkè nn sento qll ke le persone mi dicono e per di più il suono cn i miei apparecchi è molto più rumoroso, mi innervosisco e alla fine nn mi godo nemmeno il cocktail...
Ma se minimamente le mie due amiche mi avessero cagato di striscio e invitato a ballare con loro magari mi sarei anche divertita...
"Perkè nn t sei alzata e nn le hai raggiunte??" beh...visto l'andazzo della serata nn me la sono sentita, anke perkè mi ero così tnt innervosita ke mi era passata completamente la voja..primo..secondo anke fede aveva voja di andare a ballare ma lasciare puccio con tt la roba da guardare nn ci sembrava il caso...Morale della favola???
La prox volta torneremo in quel locale con persone diverse!!anke perkè ho provato a parlarne e il risultato è stato pessimo!anzi finisce ke ho chiuso l'amicizia!

Post N° 378

ieri sera ti ho parlato, in realtà non pensavo di farcela, in realtà avevo così tanta paura nel farlo che pensavo mi sarei bloccata, ma poi mi sn guardata allo specchio prima di scendere e...tutto quello che provavo mi si leggeva negli occhi, così ho respirato profondamente, sn scesa giù ho messo la macchina nel box e quando sono salita tu stavi parcheggiando, sono entrata in macchina e ti ho salutato un bacio sulle labbra veloce, distaccato..
tu mi hai guardata e mi hai detto..su dai parliamo...
Ho fatto un bel respiro e ho iniziato a parlarti e le parole uscivano da sole...ogni tanto c'era qualche battuta per alleggerire l'aria ma ti ho detto tutto, e tu?? Devo essere sincera mi è piaciuto come hai reagito, spero solo che mi hai ascoltata davvero, anche se già stamattina ti sei fatto sentire alle 9.30..MIRACOLOOOOO
sembra che hai capito, in ogni caso abbiamo parlato anche di domani, e di come ci dobbiamo considerare viste le decisioni che stiamo prendendo e tu mi hai detto che da domani mi devo considerare la tua ragazza, "eh mi sembra ovvio.." questa la tua risposta...cn il sorriso che ti illuminava il viso, e quella luce negli occhi che mi mancava così tanto...
Quante risate che ci facciamo insieme, quanti discorsi persi nei nostri sogni, che bello quando mi abbracci e vorremmo essere in un lettone tutto nostro per dormire così, accollati...
Ieri sera ti ho anche detto che ti faccio troppe coccole che inizierò a fare un po' più la stronza...e tu..mi hai guardato con gli occhioni da cucciolo e mi fai "nooo daiiiii..perchèèèèèèèè...."
stavo muorendo....ti ho abbracciato e tu ti sei accoccolato e io ti accarezzavo e ti dicevo "nono basta coccole..." e tu "no dai...."
che risate...anche quando ti racconto di come gioco con flavio...o di quello che ultimamente combiniamo in casa...è bello ridere con te...vojo ridere così per sempre...

adesso sei appena andato via....sei passato per pranzo..è bello spezzare la giornata così...vederti anche solo 15 min mangiare un panino al volo e via..qualche bacio, qualche carezza, tanti abbracci e tante risate...

Post N° 377

Post N° 376

Post N° 375

ci sono io...con tutte le mie paure...con le mie paranoie e le miei incertezze..e dall'altra parte ci sei tu...tranquillo, sereno, ti chiamo e ti sveglio inizi a lavorare alle 16.00 e ancora hai la voce assonnata e vorrei essere vicino a te per darti il bacio del buongiorno.
Mi fai sentire importante con le tue parole con il tuo nuovo modo di affrontare le cose, è bello quando mi metti al primo posto nella tua vita, quando mi dici seppur scherzando "dai sei in pausa vieni tu a svegliarmi..."
Oggi al telefono mi hai dato tutte le risposte che volevo senza che io ti chiedessi nulla, mi hai rassicurata che ci sei, che sei accanto a me ogni giorno pronto per costruire il tuo futuro insieme a me, Sabato mattina andremo in posta ad aprire il libretto di risparmio, inizieremo a mettere da parte i ns soldini insieme per poter avere delle basi...per poter costruire il ns futuro...Penso...ripenso sono felice ora...

Post N° 374

Ho paura!
^{Da ieri sera ho un po' di paranoie ke nn se ne vogliono andare, penso ripenso, a tutta la nostra storia, a tutto quello che è successo nell'ultimo anno...penso alle parole di Ale, quelle parole che devo dire mi fanno un po' male, perkè mettono in dubbio tutto quello ke ho provato fino adesso, tutto quello che pensavo...}forse è perkè nn sono abbastanza forte...ma in realtà penso che sia mancanza di sicurezza, di stabilità, il non sapere perkè sei tornato, ci penso ci ripenso, io so per certo che ti amo, ma non ho la minima idea di quello che tu provi per me...e questo mi fa un po' male sai....perkè mi chiedo cosa succederà?? chi sono io per te?? _{a volte mi sento la ragazza dell'attesa..la ragazza con cui stai nel frattempo..mentre la ragazza giusta, quella con cui passerai il resto della tua vita..quella che ti ruberà il cuore e l'anima, quella a cui giurerai amore eterno ancora la devi incontrare...}a volte penso ke in un anno e mezzo di tira e molla, anzi quasi due, dalla tua bocca non è mai uscito un "ti amo", ci penso bene e mi rendo conto ke io stessa te l'ho detto una sola volta ma ti ho sempre dimostrato tt il mio amore....poi ripenso, anke tu mi avevi dimostrato amore ma poi dopo tutto quello che avevamo fatto mi hai mollata senza battere ciglio, senza nessun ripensamento, senza mai nessuna indecisione, poi con il tempo sei tornato senza dire nulla, sei tornato e basta e io ero ancora lì..seduta alla luce perkè tu potessi vedermi senza dover cercare troppo...mentre adesso vorrei nascondermi e costringerti a cercarmi ma ho così tnt paura ke tu mi lasci andare ke nn lo faccio, ^{si può amare così tnt una persona?? così tnt da dargli 1000 possibilità di spaccarti il cuore...}come vorrei che tu a sto giro fossi sicuro, come vorrei ke di tua spontanea volontà prendessi il mio cuore e lo cullassi insieme al tuo...questi mille dubbi mi portano a pensare ancora di più a te, mi portano a pensare che ho la mia vita e sì vorrei ke tu ne facessi sempre parte ma come la mia metà nn come amico, poi penso e se dovesse succedere di nuovo, e se fra qualche mese tu mi guardassi negli okki e mi dicessi ke ti sei sbagliato per l'ennesima volta, ke io nn sn la xsona giusta per te, ke non vuoi farmi stare male ma ke è + forte di te e cn me nn ci riesci a stare...ho paura anche solo a pensarci, ho paura e vorrei ke tu mi stringessi forte forte e mi dicessi ke passerà...^{ke a sto giro non appena ne avremo la possibilità andremo via insieme, ke inizieremo a pensare realmente al ns futuro..alla ns famiglia...}vorrei ma nn posso fidarmi di te, di quel ke mi dici e di quel ke fai, perkè per adesso siamo due ke il destino nn vuole separare siamo due ke devono ancora capire cosa sono....siamo due ke nn riescono a stare separati...e un perkè ci sarà ma noi dobbiamo ancora  capirlo...

Post N° 373

Post N° 372

un w-e indimenticabile..proprio come volevo..il sapore dei tuoi baci..la tua dolcezza a prima mattina...il tuo buongiorno ke mi lascia un sorriso per tt il resto della giornata...la tua buonanotte e quel bacio prima di mettersi a sognare...il calore della tua pelle, il tuo sapore..le tue mani calde su di me...e baciare ogni angolo del tuo corpo...andare in giro mano nella mano...abbracciati...avvinghiati...e nn lasciarsi mai...ritrovarmi nei tuoi okki...stare in quel mondo così bello che sn le ns emozioni, il ns volerci bene ke forse nn tt capiranno ma nn importa perkè è sl ns e di nessun'altro...

Post N° 371

Ho voglia di sfogarmi!
Io non capisco perkè ogni volta ke affronto dei problemi subito sono catalogata come la stronza di turno che sparisce!
Non capisco perkè deve essere sempre così...la scorsa settimana ho affrontato uno dei periodi + difficili della mia vita e le persone ke adesso mi stanno facendo il "cazziatone" non c'erano...cioè neanke un sms per sapere cm stavo...x sapere com'era andata..niente di niente...
Questa settimana è stato operato mio padre solo io sò gli sbattimenti ke mi sono fatta...ma anke lì ero da sola!
Le uniche persone ke mi sono state vicine nelle ultime due settimane sono state FEDE e la ZIA SA! ke non mi hanno mai lasciata sola per nulla al mondo, ke c'erano sempre!
Mi hanno kiesto cos'è per me l'amicizia...
è il sentimento più bello che ci sia..ancora più bello dell'AMORE, ma si basa sulla conoscenza dell'altra persona, sulla comprensione, sulla dolcezza, sull'allegria, e se un amico sta affrontando un periodo difficile io sono la prima che corre se ha bisogno di me, ma se io affronto un periodo difficile e per vari motivi nn mi faccio sentire cn le xsone allora divento automaticamente una STRONZA!

Post N° 370