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Prosegue la mia ricerca personale nell'ambito professionale (ovvero, quello che non farei MAI). Spero sempre di riuscire, alla fine, a capire finalmente cosa vorrei fare "da grande". Di sicuro so che non mi piacerebbe lavorare nella new economy, se le nuove figure professionali che si ricercano sono queste:
Stavo valutando la proposta di entrare nel team di un negozio UNIEURO (volevo sentire anche io sto' benedetto profumo della vita tanto decantato al caro Gianni!). - Avete autoradio per auto? - Volevo una spina tripla. Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza fili - Avete fusilli a 5 volts? - Avete il TV Sony a 28 metri? - Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura? - In questo negozio si può pagare col Bancomarket? - Vorrei uno di quei forni ad infrarossi, sa, per un neonato. Questa raccolta di frasi e' stata fatta dai dipendenti UNIEURO |
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"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'èe' sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e' ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
"Come posso saperlo?"
[non traducibile]
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
[ritraducibile]
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di
accensione?" "Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e' inserito nella presa nel muro."
"... Si, e' inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?" "No." "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo." "... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e' ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e' perchè non ho la giusta angolazione, e' perchè' è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora." "Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e' arrivato?"
"Be', sì, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?" "Dica loro che lei e' troppo stupido per possedere un computer."
[ e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]
buondì a tutte e due...(^:^)... un aiuto per i water :
http://www.baignade-interdite.com/