GALLINE DA CORSA

Donna cannone e uomo pistola

Dopo 9 anni di fidanzamento e 2 di matrimonio la Roby e Davide si sono separati a causa di inconciliabili differenze caratteriali: fine della storia (con buona pace di un esercito di amici costretti per anni a vedere il filmino, le diapositive e l’album di nozze).

La verità è che Davide una mattina l’ha svegliata, le ha fatto il caffè e mentre rugava lo zucchero le ha detto:”Roby, te per me sei come una sorella, mi sento un po’ oppresso dalla situazione, vorrei la mia libertà”. Detto fatto, 48 ore dopo lui era già fuori di casa e lei era sprofondata in un barattolo di Nutella da 5 kg, provocandosi due mattonelle di cellulite sulle cosce e un campionario di pustole purulente in faccia.

Ripetendo ossessivamente il mantra :”Ecchecazzo ho solo 33 anni, gliela faccio vedere io a quello stronzo!”, la Roby ha successivamente ripreso pieno possesso della sua vita. Il punto di svolta è stato quando ha regalato alla pesca di beneficenza dell’oratorio l’intera collezione di cd di jazz dell’ex marito (circa 200 di cui alcuni rari e preziosi per gli appassionati), che incautamente li aveva lasciati nella ex casa alla mercé di una ex moglie incazzata e vendicativa. Il secondo passo è stato quando si è liberata del giogo sessuale e, coadiuvata da una bottiglia di Brachetto, ha concluso la serata facendo il saltimbanco nel letto del vicino di casa, un laido profittatore capace però di far resuscitare i morti a sapienti colpi di pisello. Il terzo ed ultimo passo verso la libertà è stato vendere l’ex nido d’amore e procacciarsi un appartamento da single in cui vivere un’esaltante nuova vita, abbracciando con gioia il futuro e guardando con occhi fanciulleschi l’orizzonte sereno.

Ieri sera mi ha portato a vedere la nuova casa: una stamberga di 75mq con talmente tante macchie di umidità che le pareti paiono leopardate. Pavimenti che posso definire “pachwork” dalle tante  aggiuntine di dozzinali piastrelle a coprire non meglio identificati buchi. Infissi scrostati e porte che quando si chiudono producono un inquietante cigolio da film horror di 4° categoria. Camera da letto desolante con un bagnetto che è meglio farsi venire le piattole piuttosto che farsi un bidè. Un misero balconcino tipo “lettiera del gatto” che affaccia dritto su di un terrazzamento abusivo in cui una famiglia di cinesi coltiva specie di ortaggi sconosciute in questo emisfero. Insomma un tugurio, ma lei sorrideva. Vigliaccamente non me la sono sentita di smorzare il suo entusiasmo quando, zampettando felice da una parte all’altra, cercava di convincermi che “la posizione è comodissima” e che “con due lavoretti verrà un amore” e che “se butto giù questo pezzo di muro e faccio fare una spalla da questa parte viene un angolo studio delizioso”. Ascoltando il suo cicaleccio mi son guardata intorno ancora una volta e mi sono azzardata a chiederle: “ma quanto costa?”.

“250 mila euro più il box, ma considera che è un investimento, me l’ha detto anche l’agente immobiliare!”. Cerco di dissimulare l’angoscia e timidamente rispondo con un quasi convincente: “mmm …regalato!”.

Ma in fondo, chi sono io per dare un prezzo alla felicità?