mio diario

Però

non vedo l'ora che si apra qualche porta sul futuro per me, perché di stare in questa incertezza non ho più la forza.

Eppoi c'è il mio amore, che malgrado i guai, i difetti, i grattacapi, ecc.., c'è.

 Ti amo con tutte le mie cellule. Si può dire? Non c'è un piccolo spazio in me che non sia impregnato della tua linfa. Non esisto, non esisto, senza te non ho senso.

Sarà la primavera?

Dovrebbe essere il momento del risveglio. Della natura, forse.  Perché io, invece, vorrei andare in letargo. Il fatto è che da un po' di anni in qua, la vita non l'ho proprio vissuta bene. Diciamo che mi sono limitata a sopravvivere. Le opzioni sono sempre due: la cavalchi come un bellissimo cavallo, con i tuoi capelli e la sua criniera al vento, sorridente e spavalda oppure..oppure ti lasci tirar via con un piede in una staffa, sbatacchiata sulle pietre, tra la polvere e il fango.

Ecco io, ultimamente, ho frequentato parecchio la seconda.

Ho voglia di cambiamenti. Mi sento la testa piena di pensieri, un po' euforici, un po' drammatici. Per questo vorrei addormentarmi. Per sfuggire ad una realtà che non sono in grado di cavalcare come vorrei.

La psi. dopo tre incontri, mi sta ancora conoscendo, mi dice sorridente che io ho tante qualità positive, che sono una persona intelligente e "competente"(?????) Ma perché sto così da schifo? Perché non riesco a più a gestire i figli? Perché non riesco a dare alla mia vita la svolta che vorrei?

*

Da un po' di giorni mi sembra di vivere divisa a metà. Una parte procede nella vita "vera" , lavorando ai progetti di lavoro e di famiglia. Un'altra continua imperterrita a frequentare un luogo che non esiste, dove io vivo la vita che vorrei, provando emozioni che solo lì hanno una forma e un perché.  Ad un certo punto del mio viaggio surreale, qualcosa o qualcuno, mi riporta nella dimensione " vera", ed io sono triste perché di là ero felice. E mi sento in colpa perché di là ero felice.

Love hurts

E, come se non fossi già triste di mio, la radio manda questa canzone a peggiorare la situazione, a ricordarmi un dolore, come quando il maltempo ci fa sentire le cicatrici....

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La testa ed il cuore non sono daccordo. La prima sa quel che è giusto . E l'altro, incredibilmente, pure. E adesso? Che fatica vivere nel proprio conflitto interiore, in un saliscendi di emozioni, di umori . Al sogno si sostituisce per giustizia la realtà, ma quello torna perché senza impazzirei. E via così. Riuscirò mai a metterli daccordo? Uno dei due soccomberà trascinandomi con sé?

Le decisioni

difficili, nei momenti cruciali, non si riescono a prendere perché si sta in bilico nell'indecisone per del tempo che pare infinito, e, in tutto quel tempo la sofferenza ti toglie il sonno, e, a volte, anche il respiro. Poi le prendi, decidi finalmente per una via piuttosto che per l'altra e a quel punto non importano più le conseguenze, perché si sa di poterle affrontare in qualche modo.

Ho pensato per anni di arrivare a questo punto e quando infine c'ero, avrei voluto scappare. Stanotte finalmente ho dormito. Sono crollata, stanca per il dibattimento intimo che mi ha sfinito le membra. Da oggi lavorerò per arrivare alla conclusione di un percorso di vita lungo ed intenso. Sono spaventata perché non so ancora come fare, ma so che questa soluzione è l'unica possibile. La paura che provo ora è la stessa dei minuti precedenti al parto. So che può sembrare strano ma chi ha figli mi può capire. Per nove mesi si aspetta con ansia (felice, per carità, ma sempre ansia è) che arrivi il momento di tenere fra le braccia il proprio bimbo. Poi arriva il giorno del parto, e li nemmeno la prospettiva di vedere finalmente il proprio figlio ti trattiene dal desiderio di darsela  a gambe. Ma si deve affrontare il parto. Non c'è altra scelta. Ed è in questo stesso miscuglio di sentimenti e sensazioni che inizio questa giornata. E che Dio m'aiuti.

Ommmmiodddio!!!!

sono nervosa, troppo nervosa. Devo calmarmi a tutti i costi sennò sono guai.

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Si lo so, nella vita niente è per sempre e spesso si chiude una porta e si apre un portone. In fondo è da tempo che aspetto la possibilità di fare cambiamenti nella mia vita. Mi sono sempre sentita in bilico, mai a mio agio, con lo sguardo verso altre cose, altre situazioni che desideravo ma non potevo avere. Oggi, mentre si configurano aspetti nuovi e piuttosto rassicuranti, mi trovo a fare progetti per dare finalmente quel taglio nuovo alla mia vita. Ma ho paura. Sono spaventata a morte.

In fondo, finora, la mia vita è stata compresa all'interno di certi spazi che, mentre mi facevano sentire limitata, a volte addirittura imprigionata, allo stesso tempo mi hanno protetta dal mondo esterno. 

E adesso ho paura di affrontare le novità che mi si prospettano. Ma devo trovare la forza di reagire e non lasciarmi trascinare dalla corrente degli eventi. Non sono sola a correre i rischi. Fingo di non pensarci,  cerco di convincermi che nessuno ha bisogno di me, così mi sento autorizzata a lasciarmi andare. Ma la verità è che la mia famiglia è intorno a me e soffre a causa mia. Non posso permetterlo. Che mostro sono?

L'inquietudine

deriva dal fatto che, in questo momento, ho energie e progetti che non posso, mio malgrado, mettere in pratica. Che contrasto, rispetto a quando non avevo la forza di uscire dal letto!!

Ma

i  leggings come sono? A pinocchietto o a leggings?

Ma che domanda è? Basta!! Voglio cambiare lavoro!